换手机、我怎么吃啊、哥这辈子就靠这反应混日子、好兄弟、涮马桶、妇女节提前下班等笑破肚皮的老婆的简短笑话20则。

1、今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用麽？不能用的话我就换个新手机。”

呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。

2、老婆生病了躺在床上打点滴，老公忙这忙那……

老公：来，老婆吃点水果……

老婆没有吱声，摇了摇脑袋，老公只好自己吃了……

过了一会，老公：来，老婆喝点汤……

老婆还是不吱声，摇了摇脑袋，老公又把汤给喝了……

老婆动了动嘴好像在说着什么……

老公：老婆，喂你，又不吃，你想说什么啊？

老婆挣扎了一下：尼玛，你这蠢货，就不能给我把围巾拿掉啊，围巾围在嘴上，我怎么吃啊

3、跟哥们介绍女友，想到昨天跟女友吵架的事，一不留神嘴里飘出一句：这是XX，是我暂时女友。

刚说完就感觉不对，哥们当场就震惊了。

再看女友，怒目瞋视！情况十分危急！

急忙补充一句：因为以后就是我老婆了！

紧张空气顿时缓和了。

哥这辈子就靠这反应混日子，尼玛，吓死哥了！

4、刚刚和老婆看电影，突然手机响，原来是一个朋友外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对面发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋，好兄弟，我要是能活到明天一定给你汇钱。

5、甲、乙二人都惧内，乙到甲处诉苦说：“我老婆近来做事更狠，到晚上连马桶都要我涮。”

甲听了气愤道：“这像什麽话，若是我——”话未说完，甲的妻子在背后大喝一声道：“是你便怎样？”

甲不觉跪了下来，说道：“若是我——就涮了！”

6、老婆做了[炸]酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说：“好吃吗？”儿子点点头，“好吃。”我笑着问他：“爸爸好不好？”儿子又点点头，说：“好吃……”

7、今天妇女节，老板说“女神可以提前下班，有老婆有女朋友的也可以提前下班”，然后……公司就剩下我一个人了……

8、一天晚上我喝醉酒回家 看到老婆躺在床上果断没开灯 上去一顿乱摸 突然老婆说到姐夫不要啊 当时我酒就醒了 跳下床开开灯 只见丈母娘 掀开被子漏出头对我来了句 女婿 刺激不……

9、老婆：老公你说我胖吗？老公：胖，尤其这胸，又圆又大。老婆：懂事，这个月零花钱加10块……

10、晚上跟女友去电玩城玩推币机，刚完女友的机子开始狂吐游戏币，我们俩愣了一下。

老婆抓起游戏币就往自己的包包里狂塞，推币机故障啊这是？

塞了半包、还在吐、我怕被工作人员发现，拉着女友就想走，这时听见旁边一哥们儿说：他们运气太好了吧？这机子被人打了一天也没中奖，他们一来就中一仟多个！

11、一个在沙漠中快要饿死的人见到了一个神灯！

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”

说完就消失了。人：“……饼。”

12、问：小布什和他老婆ML时为什麽总是用女上位？答：因为小布什总是FUCK UP！

13、有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。

售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？

我想买半棵高丽菜。那人说。

抱歉耶，本店只能卖整棵的。

不！我就是只要买半棵高丽菜！

售货员没办法只好询问经理：经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……

想不到一转头，那顾客就跟在门后！

咳……而这一位先生呢，想买另外半棵。售货员马上改口说。

之后，经理觉得此人反应不错：我想调你去凤凰城分公司当主管！

售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：拜托！凤凰城那种地方只有[妓]女和曲棍球球员才会住在那……

经理顿时脸色大变：是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了……

售货员一听立刻转道：嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置？

14、那天在奶茶店喝奶茶，进来一人冲老板说：“老板，有黄瓜没？”

老板：“隔壁才有。”

“不要，刚刚见隔壁老板娘拿了一根进屋了，不敢买所以才来问你的。”

于是老板大吼：“老婆，你又要偷吃是不！”

15、阿强刚昨晚手术，就悄悄催着自己老婆小丽，赶紧办理出院手续。

小丽不解地问：“还没拆线啊，你急什麽！”

阿强说：“听我的，我们换一家医院拆线。”

小丽：“为什麽？你疯了吗？”

阿强：“刚才我听见医生谈话，他们说两把价值十万元的手术钳找不到了，我们去换一家医院把手术钳取出来，不就发财了？”

16、一傻子进城打工，看到城里女人衣服暴露，小弟弟硬了，心里很害怕以为生病了，去黑诊所看病，医生问明情况给他吃颗钙片喝杯凉水，过会傻子感觉好了就付钱回家了，第二天走到街上又硬了，又去那个诊所，医生不在，只有他老婆在，过会医生回来了，傻子对他说：还是你老婆医术高啊，帮我把里面的脓都吸出来了。

17、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。

她问：“老公，沉鱼落雁是什麽意思？”

老公：“是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。”

她：“哦，怪不得我钓不到鱼。”

18、某日，在床头看书，老婆：老公，想不想做香港人？我：不想老婆：想不想嘛？做香港人嘛？好不好嘛？我：好啦好啦。我想做，好了吧？老婆：那你趴着！我翻身趴着继续看书，就见两个小脚丫在我背上腿上噌来噌去……”你翻过来！继续的两个小脚丫在我前面噌来噌去。完了，说了一句：老公，你现在是香港人了。捂着嘴巴笑着跑开了，我才醒悟：原来前段时间下雨，她穿凉鞋出去买菜，把脚丫子泡坏了，被我说了她是香港脚了。我：……

19、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什麽的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。

20、我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力！于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。