地位不如狗、你老师是个傻子吗、我怕劫匪看不清爆笑笑话搞笑大全、你真是我亲妈呀、人与人之间多一份爱护、据说这样能防辐射、他老婆给他生的是儿子等超级搞笑我妈的小笑话25个。

1、同一件事我做了和我家小狗做了就是不一样，比如说打翻了垃圾桶，是我打翻的我妈就会说，滚！赶紧去扫干净，再把地拖拖。要是狗弄翻的，我妈就会亲切的对狗说，你个小捣蛋鬼，真调皮！xx，过来，你妹妹把垃圾桶弄撒了，你来收拾收拾。这日子没法过了。

2、在幼儿园上班。我说：“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”第二天一个小男孩说：“老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！”“那你妈妈怎么说的？”我妈妈说：“你老师是个傻子吗？”……

3、某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”

4、【神回复】

用心良苦：没有钱就劫色

Moretz：不知不觉，楼主暴露了你妹妹的颜值

依望W：我们一般只劫色

【原博】

今天早上妹妹上班出门，跟我妈如下对话：妈：还有钱没

妹妹：还有几块，够吃早饭了

妈：抽屉里有钱，再拿点

妹妹：不要了，用不着

妈：听话，再拿点，遇上劫路的拿不出钱来要挨揍的！

妹妹：你真是我亲妈呀

5、一次和八十岁的母亲乘电梯，远远的眼看电梯门要关了，我催促母亲快点走，赶到电梯处门还是关上了。不一会门又开了，母亲连声腔道谢，电梯里那位先生说：“我妈妈有八十多了，也走得慢，我只是希望她进电梯的时候，也有人等一下她。”听了这话，我心里感动。人与人之间多一份爱护，多一份体贴，让自己愉快，也让别人愉快。

6、记得我初三那会刚买电脑，听说电脑有辐射对皮肤不好嘛。

那时候也有点无知，玩电脑都拿围巾围着脸。

有一回大热天被我妈看见了，问我：“大热天干嘛呢。”

我说：“防辐射。”

于是我妈给我拿了我爸新买的头盔[kuī]，头盔[kuī]是那种里面加棉的，前面还有玻璃挡风的那种。

我：“……”

7、本人女汉子一枚。喜欢在家脱光只穿条裤衩。昨晚我妈喊我爸上楼，然后对我说快把衣服穿起来，你一个大姑娘给你爸看你不害臊啊？我骄傲的回了一句，我爸会觉得他老婆给他生的是儿子……

8、老爸很少揍我的，记得揍的最惨的一次是：小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候，我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着……对他们点头……

9、一家人正看言情片，孩子问爸爸：“您是怎样选中我妈妈的？是不是您到了结婚的时候，我妈妈和其她女孩站成一排，您最后挑选了她？”

10、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。

怎么做到的？”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。

我爸对她吼，你神经病啊！

我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。”

11、我姥爷爱养花，经常给我家两盆，可是给一盆我妈养死一盆。

到最后我姥爷摸着我头一连疼惜：“闺女啊，跟姥爷回去吧，照你妈这速度，下一个养死的就是你了。”

12、前几天冷了！我妈说：穿秋裤了没？我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书，好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了！我说：妈不就是条秋裤嚒，我穿就是了！

13、听我妈说的……

我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。

有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳……

我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了……）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’……”

14、为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”。

15、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什麽？

工作人员：污水。

我妈：我家从来不喝污水。

16、记得小时候一家五楼坐着看电视，我爸跟我妈说，去换个煤球。

我妈跟我说，去换个煤球。

我跟我妹说，去换个煤球。

我妹跟我弟说，去换个煤球。

我弟跟我爸说，去换个煤球。

我爸起来去换了……

17、我是个爱玩的男孩，可是我妈妈为了玩他的斗地主，终和我抢电脑。

我就想了一个办法，在游戏中，等二个人准备好了，我就开始游戏。

等系统没发完牌的时候，我就退出游戏，那样就会扣掉我1000欢乐豆。

得到把豆全挥霍完，他就玩不了了，哈哈，我当诡计也就得逞了。

18、怎么办？我会讲一个笑话！直接公告一下，免得见到谁我都想讲！哇哈哈！其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈开心，在手机打了一遍 很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去，于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍，看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天，小白兔问老板：老板，有100根胡萝卜 吗？老板：没有。第二天，……

19、毕业后找不到工作，整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什麽大出息。”

一语惊醒梦中人：“对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。”

20、上午我妈拉着我去逛商场，说什麽大礼拜开车不好停车坐环保公交方便，我一想也是，然后就屁颠屁颠的跟着走了，一上车坐了没一会儿就觉得不舒服，那车一上一下跟坐船似的，坐了没两站路我就想吐，我妈问“你咋了？”，我说“有点晕车想吐”，我妈切了一句“平时照镜子咋没事？”

21、本人90年男的，今天我妈给打电话说四叔家上高二的表弟把一个同学弄大肚子了，我在电话里一顿批，我妈也表示相当赞同！分割线……特麽的让我这个光棍25年的表哥情何以堪？！打电话时我就看到天上的草泥马以元旦上海外滩一样方式在奔腾！！！MLGB啊！！！！！！！！！！表弟啊，你丫的倒是教教你这苦逼哥啊！！！！！闹心………

22、今天吃中饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说：“吃吧，娘吃饱了，娘不饿。”

我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。

“儿啊，娘老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道。

23、小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具，老婆要上班所以让我和儿子接待她，中午吃饭的时候带她去饭店吃饭，小姨子对我儿子说：小姨好还是妈妈好？我儿子说：妈妈好。小姨子就问：为什麽呀？我儿子说：我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一个小妹妹吗？当时俺特尴尬。

24、世界三大宗教各一代表偶聚在一起，这时一小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？”忽然脚下一拌，摔倒在地。

“阿弥驼佛！”佛教教徒先道。

“哦，上帝！”基督教徒道。

“真主————保佑！”伊斯兰教徒接着道。

“原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。

25、上个学期在学校体育馆打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室，休息了一个星期。打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？