你看人家、老师早等待秋天、那可是拿破仑的椅子啊、毕加索的感想、我的责任、LeiF幽默笑话他也是不敢去扶的等超级幽默参观的短笑话25则。

1、一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。”

老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。”

到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。”

老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”

到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。”

老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？”

农场主：“当然不同的母牛了。”

老公对老婆大吼：“你看人家！”

2、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”

老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”

学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

3、夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。

妻子狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，等待树叶落下来吗？”

4、我们到博物馆参观，一个同学参观后觉得很累，便坐在离自己不远的椅子上。

老师见了很生气，小声对他说：“快起来！那可是拿破仑的椅子啊！”

同学：“可是老师，我的脚真的很酸！如果他来了，我立马起来，让座给他！”

5、一次，大画家毕加索在巴黎参加一个世界性的同时代画家的画展。参观后，主办人问他有何印象与感想。毕加索不假思索地答道：“我觉得，世上的人绝不像他们画的那样坏。”

6、去年有个挺漂亮的女客户从上海来深圳参观我们厂，我负责到机场接她，把她送到酒店时已经很晚了，她让我送她到房间再谈谈工作上的问题，我就去了。

一进房间她就说好难受要先洗澡，就让我坐在沙发上等着，我就一直等到她洗完澡出来又谈了会儿工作才回家。

现在想想这个客户最终没合作成功可能是我的责任。

7、一位老师带着他的学生去参观“LeiF事迹展”……老师：“我们要学习Lf精神，助人为乐……”这时，对面的马路上，一位老奶奶不慎摔倒在地！老师：“大家赶紧走！展览的时间马上就要到了！”不久，到了展厅门口……一名学生忍不住问道：“老师，您不是说‘要学习Lf精神’吗？为什麽您不让我们去扶那位老奶奶呢？”老师：“哦，大家要知道，就算现在LeiF还活着，他也是不敢去扶的！！”。

8、夫妇俩一起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的**女像时，丈夫 立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。妻子 叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”

9、一公司经理文化水平实在不敢恭维，一日给属下开会读文件：今日有一外国大便（使）来我公司参观，话未说完，一旁助理赶快为其纠正道：是大使不是大便。经理义正言辞：大便大使还不是一回事啊！全场哗然。

10、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

11、乔治和家人到中东度假，他的岳母也一起去了。在他们参观耶路撒冷时，乔治的岳母死掉了。乔治拿着死亡证明，到美国领事馆办理把尸体送回美国的事宜。

领事告诉乔治：把尸体送回国埋葬，花费很贵，要5000美元。而这种情况下，大多数人都是就地埋了的，那只需要150美元。

乔治想了一会儿，对领事说：我不乎花多少钱。我就想要把尸体送回美国。

领事说：5000和150可是差很多的，你想必很爱你的岳母吧？

不是，不是那样的。乔治说，你也知道，许多年前，有个人埋在耶路撒冷，而三天以后他复活了我是不会让那种事有机会发生的！

12、某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

13、大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

14、两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”画家乙说：“谢谢你，其他画家的画怎么样？”画家甲说：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去……”

15、话说宋太宗死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇……

于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗？”牛头马面回答：“是的！”于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来……”

16、林子方到朋友家参观一古代屏风！

那屏风上画的是仕女图，个个窈窕婀娜，美极了！

林子方道：我看到这个，就想到我老婆！

朋友问：你老婆的身材像这上面的仕女吗？

林子方：不，每当她站在我面前，我就觉得她像一道屏风！

17、王嫂买了个家用健身器，可没几天，新鲜劲一过，健身器就被晾在一边。

一天，家里来了客人，王嫂的小女儿带着客人参观房子，她指着那个健身器说：“那是我妈妈的运动器材。大家都不准碰它。”

客人问：“你为什麽这么说啊？”

小女儿一本正经地说：“连我妈自己都不碰它。”

18、伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！安慰--?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>仁亲缰渌趺疵辉谝鹿窭锩扑溃缓蠖宰趴掌徽笕蚪盘撸孕剐闹信稹５姑?-“痛殴”他的时候闪了腰。……

19、有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多，两导游被安置在一单人房。为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外，那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。谁知女导游一巴劈去，气奋的说：“连长城都翻得过，为什麽昨晚连个枕头都搞不定？”

20、老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：太灵验了！太灵验了！

21、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。

22、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。

这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向police问：“这些照片是那些罪犯的吗？”

“是的”，police回答道。

孩子又问：“为什麽给他们拍照的时候，为什麽不把他们捉起来呢？”

23、某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”

某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”

24、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。

开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。

25、山东一个代表团到广东参观学习，吃饭时当地人知道山东人能喝酒，就请了一位能喝酒的人来陪酒。这位广东人说，按山东的规矩，我们先来三杯（大杯），我先干了。谁知这些山东人没有一个能喝的，只是喝了一小口，这个广东人不乐意了，说，怎么，你们没搞完？第二杯，他又先干了，可这些山东人又只喝了一点，这位又说，怎么你们没饮净？其中一位山东人不高兴了，他把这位广东人说的广东普通话听成了你们没睾丸没阴茎了，起身就走，这位广东人接着说，你看你看，生着气（生－殖－器）走了。