媳妇原先就在我们学校附近的一所学校上学、倒着长、要看，看全身的、亲那是真钱、粑粑去哪了、圣诞的愿望等笑到抽筋的爷爷的简短笑话25则。

1、媳妇原先就在我们学校附近的一所学校上学，经别人介绍，刚认识她时，她总是一副弱不禁风小 鸟依人的样子，自行车都不敢骑，生怕碾 到了虫子，蚂蚁，或者是撞 了人。

说实话，看她这麽矫情，我一直犹犹豫豫的不太愿意……

直到有次，我提前没打招呼就去她家找她。然后，在她家附近的路上，赫然发现她正顶着她爷爷的大草帽子，开着辆破拖拉机，正往地里拉粪呢！……

2、现在孩子是不是都倒着长了。

小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”

初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”

大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”

3、孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子.孙子不高兴地对爷爷说：“爷爷，18寸只能看半身的.要买买大的，可看全身的。”

4、女友是个萌妹子，记得去年快入冬的时候我们俩突发奇想去摆摊玩儿。

结果第三天的时候我上厕所的功夫，女友就收了张百元假钞。

刚开始不信，直到我拿了张真钱对比她才明白真是被骗了。

回家路上哭的稀里哗啦，随后恶狠狠的说此生再不会被骗。

然后把我用来对比的那张真毛爷爷撕的粉碎。

5、老师：明天叫你爸爸来学校。

小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。

老师：那你怎么没去？

小明：我爷爷去了。

6、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了～

7、我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什麽呀？”“是作业上的题目！”“拿来我看看，是什麽奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫（）爸爸的妈妈叫（）妈妈的爸爸叫（）妈妈的妈 妈叫（）……我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

8、小明刚刚踏入初中，准备外出军训，这可忙坏了爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈。爷爷奶奶正在准备食品---可比克、虾味鲜、来一口百花齐放，山楂糕、酸牛奶、[炸]薯条样样都有；姥姥姥爷准备生活用品---洗发液、脚气膏、风油精能拿就拿，卫生纸、洗脸盆、太阳镜能带就带；爸爸妈妈准备衣服---李宁、耐克、特步样样名牌，长裤、外罩、内衣一件不少。小明看到说：“你们就缺一样东西了。”大家急忙看着小明。“汽车呀，不然怎么把这些东西带到军训基地呀！”

9、爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”

10、一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。

老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。

老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”

11、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了o”

“不对，那也有人介意o”丈夫说o

“谁？”

“爷爷o”

12、有一会儿我在家门口坐着…

看见爷爷大老远放羊回来了，我心想跟爷爷打声招呼说爷爷放羊回来啦。

爷爷到了跟前，我一口误说成：“羊羊你放爷去了…”

所有人都愣住了…

13、新学期，我们班要召开第一堂班会课。

新生小刚说：“希望我们的班主任能为我们开一堂班级故事会，讲述我们自己的新故事。”

班主任说：“行，希望我们班就是一座故事林，每个同学成为故事家。”

小刚说：“我来自沿海的农村，我专讲述山海经故事。”

小林说：“我家养了很多花，专讲百花故事给大家听。”

小米说：“我的爷爷是吃百家饭长大的，他讲了很多故事给我听，我就讲百家故事给大家听。”

14、家有萌宝两岁，平时跟她教让爸爸和爷爷不要抽烟，尤其不要当着宝宝的面抽。

就跟她说：“烟有毒。”

有次带出去吃饭，给她喂饭吃，调皮的只顾玩，还不停的喊有毒有毒，不吃不吃。

服务员看我的眼神啊！我真不是后妈。

15、晚上去我爸那接两岁大的儿子回家，结果他老人家不满的嘟囔：“卷卷总乱扔玩具，弄得淘淘都睡不好觉了！”

苍天啊！大地啊！淘淘是吉娃娃小狗，卷卷才是你亲孙子好不好？！好不好？！！

16、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什麽？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什麽”“我也不知道为什麽，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

17、刚刚看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：老爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！（苍天作证绝对的口误） 现在我还躲在家里不敢出门。

18、昨天从乐宝袋下班，看到儿子的成绩单，于是把儿子打了。今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的……

19、儿子找媳妇要一块零花钱，求了半天，媳妇就是不给。爸爸见了，生气地训斥儿子：“你呀，真没本事，自打结婚后就受媳妇的气。当初你爷爷怕你奶奶，这回传到你这辈了，算了，别求她，明天我给你一块钱。”儿子忙说：“那您现在就给我吧。”爸爸拍拍口袋说：“我也得去求你妈妈。”……

20、说个姑姑小时候的，听奶奶说的。

家里种了几棵桃树，桃子成熟时，一天爷爷奶奶要出门，就对姑姑说：“你好好看家，不许摘桃子。”

结果回来看到树上的桃子每个都被咬了一口，姑姑在旁边说：“妈妈，我没摘。”

21、馍铺为了招徕顾客，桌子上经常备有两样菜，买馍的人可以吃个不掏钱的菜。凯凯去北山拉炭，半路上肚子饿了。他走进一个蒸馍铺，买了两个馍就把桌上的菜吃光了。掌柜看在眼里，疼在心里，气在脸上。猛然心生一计，开口问道：这家客人是哪村的？白家庄的。听说你们白直才的人，你一定认识吧。凯凯心里明白，就笑着回答说：认识，早就死了。是不是撑死的？不是！凯凯一本正经地说：这孙子老嫌他爷爷吃菜多，老天报应，叫龙抓了。

22、儿子：“爸爸，为什麽你有那么多白头发？”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

儿子：“那为什麽爷爷全部都是白头发？”

爸爸：！@#＄％＾＆＊！

23、美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什麽说一切假的都是丑的？”“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”。

24、电视里一脸严肃的女播音员，正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：“什麽叫‘扫黄’？”爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：“去，到帮爷爷干活的时间了。”“噢！”小明好象明白了，指着电视嚷，“别念了，我天天都得替爷爷扫黄。”

25、中国达人秀，下面有请下一位选手出场，评委：“你叫什麽名字，来自哪里？”

小明：“观众朋友好，评委老师好，我叫小明来自XX大学，开始表演之前我给评委老师出个题，你爷爷和你奶奶进洞房打四个字？”

评委：“喜结良缘，家有喜事。”

小明：“错，是草你奶奶，哈哈哈。”

评委：“有请下一位选手。”