昨晚我对面租户家的女人回来了、幸好我偷了个勺子、许愿池的拉稀少年、争取早日出来啊、二级伤残等精选爆笑厕所的一句话笑话20则。

1、昨晚我对面租户家的女人回来了，第一次看见，那叫一个靓！后来发现她去冲凉了（公用卫生间），过了一会我也假装上厕所，果然在里面发现她换下来的内裤而且是在垃圾桶里，还有卫生巾（这个时候过来找她男人？）我毫不犹豫撸了一管把她内裤装起来了，还把她卫生巾上血吸干净了。就刚刚，我又去厕所了，又发现她半夜起来换的卫生巾，可惜现在在我裤兜里了。……

2、有一天，哥们请我去吃饭，我俩连吃带聊，快吃完了，他说他要去厕所，我就只好结账了。

服务员过来结账说：“对不起先生丢了个勺子。”

我说：“300。”

他说：“这么贵，幸好我偷了个勺子。”

3、本人4s经理一枚，车展期间销售员妹子想上卫生间还不好意思直说，跑过来弱弱的问我，经理我上厕所，你吃点啥我给你带回来，怎么听感觉也不对呢？

4、宿舍厕所是那种连坑的，小明大号上的急了，一脱裤子，兜里的三个硬币掉进厕所。

只听旁边一哥们说：我靠，许愿池的拉稀少年？

5、办公室一哥们实在饿的不行了，趴在桌子上默默的说了一句：“我要是一只狗，就能去厕所吃屎了！”全办公室的人对他肃然起敬！

6、朋友有次喝醉了，在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的""入狱者""深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊……

7、我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。

8、昨晚和一众同事在水上乐园玩。

期间我上了趟厕所，出来时看到一女同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的伸进了泳池。

我哈哈一笑，走到女同事身边问：“怎么，遇到熟人了？”

只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说：“怎么你还在这啊？那掉水里的是，是谁啊？”

9、今天上厕所，手机壳里有灰就吹吹。

隔壁那个坑哥们说：“这屎还烫嘴？”

我连裤子都没穿就跟他干起来了。

10、本人妹子一枚。有一次去公共厕所上厕所。多大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。我多大声的吼了声：嘿，你咋子，这儿是女厕所。那帅哥多囧的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间。我就听到隔壁厕所的高分贝女声。我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对到我说了句：你骗我！

11、一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。医生问：尿尿分岔吗？男：不分岔。医生：那就没事。男哦了一声就往外走，突然想起什麽来扭头又问医生：喷花算不算？

12、早上起来只穿条短裤去便便，可能因为穿少了着凉突然开始打嗝，而且还根本停不下来。

完事以后打着嗝出厕所碰见家人……

13、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”

14、去厕所看到一只狗趴在那吃屎，看到我就冲着我狂叫，卧槽，你个死狗，以为我和你抢不成。

15、中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？”俺们：“不知道～”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”

16、学校组织学生看反邪教宣传片，期间要求不得说话，不得离开，不得请假，不准上厕所……宣传片里说：邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点，语言大多很煽动缺乏理性，并且必须遵守讲课纪律，甚至不准上厕所……

17、上初中的时候特调皮，我们学校的厕所那时候还是土厕所，有粪池的那种。

一次学校校长媳妇上厕所，我们哥几个刚好在厕所那转悠。

把握着她现在应该是脱了裤子刚蹲下去的那一瞬间，只见我本着Lf精神果断一个惊天雷扔粪池的，然后优雅的转身，漫步，一气呵成。

只见随着轰的一声，校长夫人一边尖叫一边满屁股是粪的跑出来。？

18、初中数学课，大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃地说：去吧去吧。我走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说：你不要在这里拉啊！我默默的站起来无辜的说：老师我没拉。全班都笑哭了！

19、和同事一起年终聚餐！同事喝高了

一起从厕所出来洗完手

到抽手纸的地方发现木有纸了。

二货同事把我推开说：土鳖这个是这样用滴！

说完把手塞到了挂在墙上得手纸盒里！

嘴里还念叨风呢？风呢？风！风你妹啊！

你全家都是土鳖……

20、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什麽每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”

周围人都诧异的看着我，尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！