我叫你饭桶都算表扬你、粒粒皆辛苦、倒烟、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭、这狗吃糠、这不是我想要的结局、事出反常必有妖啊等精辟吃饭的笑话大全25则。

1、女儿不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，老公你喂吧，我实在吃不下了。快三碗了……我叫你饭桶都算表扬你！

2、闺女刚会走，夏天有次吃饭她钻到桌子底下没人知道，我抽完烟顺手丢了下去，苦逼孩子赤着脚一脚踩下去了，坐下就哭，不想地下有根断掉的牙签，正好戳到她的屁屁，哭的更厉害了，然后慢慢爬出来，这不是高潮，爬出来的时候看到地上有个饭米粒，边哭边捡起来放到嘴里，孩子有得有多懂粒粒皆辛苦啊

3、一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什麽一个人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

4、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这麽说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

5、有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上，喊他吃饭，他硬是充好，说：“早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就喝杯吧。”于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。

主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：“我确是吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。”

6、一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭，吃饭时谈的很开心。

吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙！

出来得太急竟忘了带钱了！怎么办！

万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“对不起，真是不好意思，我。”

那妹子笑了笑，说：“不要紧的，其实说实话，我也没相中你。”

说着转身就走了。

我：“……”

7、【神回复】

@陆风：砍完了你，我也没捞好……（发自杭州第一看守所门口）

@听说你很拽：兄弟给你定做的棺材送来了（发自杭州死翘翘殡仪馆）

@很善良：我的地盘还有人闹事？（发自-杭州叶良辰）

【原博】

宿舍二雷是个抠逼，昨晚突然要请舍友们通宵吃饭，可把我们乐坏了！我们五六个人走在巷子里，突然前面冲出来一伙人大约二三十个，其中领头的一个说：尼玛币的赵雷，就带了这几个人来啊！卧槽，什么情况！经过这件事，深刻的明白了一个道理，事出反常必有妖啊！（————发自杭州第一医院）

8、一对两地分居的夫妻，丈夫与妻子打电话。丈夫：你在做什麽？妻子：我在吃饭，你呢？丈夫：我不敢说，怕你反感。妻子：你说吧，说委婉些。丈夫：我在排泄体内的液体。妻子：你乘我不在找女人排泄体内的液体，想死了吧。丈夫：不是啦，我是在掏粪呀。妻子：别狡辩了，你会掏粪吗？我们家没鸡鸭猪，掏什麽粪？丈夫：我是在拉稀屎呀！妻子：恶心，你为什麽不讲文雅些？你可以说你坐在马桶上。

9、原来我们学校的外国人是这样点餐的。在组队去吃饭的时候，派一个汉语最好的去点餐，剩下的人只用重复一句，“一样的”。

10、和老公吵架，说第二天一大早去离婚，谁不去谁是孙子，带好户口本结婚证身份证，一起出门坐上车，说去民政局。看路线不是去民政局的路上，问他你开去哪里，他答：奶奶，我带你吃饭去！

11、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错。

12、周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗 我……

13、淅沥沥，夏雨纷纷落下，打湿我小沈阳光的心情。在我的罗大佑手旁，那封颜行书体写下的信件，让我一直难以平复，离别留下的眷念和关怀，如此韩真真，让我感动：“别忘了，你妈叫你回家吃饭！”

14、一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位财主打趣说：我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。艾什阿卜回答说：看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！

15、高中时，有一次和妈妈在亲

戚家吃饭，一桌都是长辈。

因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”

谈笑风生的席间一片寂静。

我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！

16、翻开杂志美人多，扭开电视广告多。

拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

买本新书错字多，出门办事收费多。

领导视察小车多，饭店吃饭公款多。

大街来往着装多，友人聚会名片多。

下海经商骗子多，年头岁尾检察多。

17、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你来救师父啦……

18、记者再一次去采访企鹅，问：“你们现在每天干什麽呀。”

企鹅：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！”

问第二只，第三只答案都一样。

到最后一只的时候，记者说：“你就是豆豆吧。”

企鹅一巴掌打到记者脸上哭着说：“我是觉觉。”

19、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

预备～～唱：我们唱着洞房红 当家作主搞起来 我们讲着春药的故事，把那被窝捂起来，精心选来的小情人，带领我们走进那性时代，高举裤衩歇会儿再来！

允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老子归队，如果你敢伤老子的心，伤老子的肺，老子一定把你第三条腿打成残废，让你的小鸟鸟永远打瞌睡！

俺们那疙瘩很穷，吃饭基本靠党，讨老婆基本靠想，通讯基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖，性生活基本靠手！

20、昨晚朋友请到他家吃饭，因为这朋友以前是个厨师，做的麻辣火锅很好吃佐料很齐全，我就带了个同事去。这货吃了之后一晚赞不绝口，主要的是他把一大锅汤都给干掉一大半！今天早上告诉我，你朋友做得那个火锅太好吃了，尤其那汤太香了，现在撒尿都有香味。

21、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？

服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？

服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

22、早上在办公桌下面捡了500大洋，我去！哪个傻逼钱掉我桌子下面了？听说捡来的钱不能装身上，立马去烟酒柜买了一条硬中华，剩下的钱买了几瓶饮料，高兴了一上午，等中午吃饭结账的时候，当时就傻眼了！我操！昨天取的500元怎麽不见了…

23、今天和舍友一起去吃10元自助小火锅，本来老板的脸色很好，我们去了8个人，但是一逗比的舍友突然来了一句，我一天都没吃饭了，老板脸色瞬间变的

24、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”

25、昨天晚上，本人吃了饭后回去。就我和一女同事。她走在前面点，借着微弱的灯光看到她屁股沟上面点牛仔裤头那貌似有点纸巾。以为是刚刚吃饭的弄上去的，脑袋还在思考身体就动了，手去抓住一拉……没错，姨妈巾。全拉出来了，上面还有点……她回身看我，然后开始追 杀我。