今天打赌输给女友、哭与笑、吸血蝙蝠、其实东莞回来也有人努力向上的女孩子、知冷知热才是好男人、三个人问票，12306就刷不进去了、能吹很实用等史上最经典民间短笑话15则。

1、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。

她说加点盐，我就加了点进去。

一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。

女友：“你这和中医学的？”

我说：“不是，和我妈学的。”

女友：“你妈常常泡脚？”

我：“我妈常常煮猪蹄。”

2、有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什麽东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？”

毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什麽；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

3、一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这时一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”

这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”

众蝙蝠说：“看到了。”

那只蝙蝠说：“TMD刚才我没看见！！！”

4、近日，东莞台商协会表示，扫黄事件对招工有一定的影响，“女孩子都担心被别人说自己是从事那个行业的，都不敢来了”。其实东莞回来也有人努力向上的女孩子，比如我女朋友，那天我去她家，看了她的衣柜，发现她换过好多工作啊，有pol-ice，有护士，有空姐，还有学生。

5、老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？

老婆：不用，正好。老公：饭凉不凉，我给你热一热？

老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？

老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。

6、仨人去卦摊测字。一个写了个票字，求问出行。先生说：有马成骠，利出行；

第二人也写了个票字，先生说：见风能飘，利出行。

第三个人也写了个票，先生说不利出行。

那人大怒：同样的字怎么到我就不利了？

先生说：一个人问票oK，两个人问票也好，连着三个人问票，12306肯定就刷不进去了。

7、某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。

厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。

一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。

启示：知识很重要，能吹很实用！

8、大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉，马上心急的掏出钱包来。

牙医体贴的说：大爷，别担心，先不用急着付钱，等会儿看完诊再付就好了！

大爷：哦！打麻醉之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱……

牙医：……

9、楼下传来了几声猫叫。

平儿，看看是哪儿来的野猫？王熙凤道。

平儿开窗看见了：是贾瑞。

这个兔崽子，上次泼了他一身大粪还上瘾了。

王熙凤可不会可怜这种人，命平儿给他再来一盆。

站在楼下的贾瑞浑身臭烘烘的，咧开嘴，嗅了嗅；还是原来的配方，还是原来的味道！

10、新学期开始，两同学互相自我介绍。

一个说：“我叫李建明，建筑的建，明天的明。你名字叫啥呢？”

另一个说：“我叫王建明。”

“那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢？”

“和你一样的建（贱）！！！”

11、我有一个二货的女性朋友，真的很二。

一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。

我：身份证带了没？

女：带了。

我：用身份证就能取回来。

3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！

12、高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。

有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。

就很期待阿波的答案。结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。

13、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。

后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……

一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”

14、一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。屠夫爬露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。

不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”

屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，自然出血少咯！”

15、我一定要弄死我那邻居，吗的，为什麽？我有一个女儿，出生在梅花盛开的季节，这么优雅的花，我就给女儿取名叫雅梅。没错，这跟我要弄死邻居没关系，但是，每当我接女儿放学回家倒车入库的时候，他就会猥琐的冲出来喊：“雅梅爹！一库哇！”你们说我该不该弄死他！