那时我还小、不去，太危险、我减肥了、你俩对山歌呢、便宜货看的不怎么清楚、邻居的小儿子缠着哥哥玩游戏、尼玛，想死的心都有了等经典夫妻简单笑话20篇。

1、那时，我还小，一位叔叔问我：“你找女朋友没有啊！”

我诚实的说道：“没有。”

但他又说了一句：“没找就好，不然小心你爸给你没收了！”

当时我的内心其实是崩溃的！

2、老婆：“周末咱去坐过山车好不？”

我：“不去，太危险！”

老婆：“没事啦，我会扶稳抓紧的。”

我：“我是说我危险，每次到惊险处，你都抓着我JJ大叫，几次都差点疼得我晕死过去……”

3、和老婆去一家小饭馆吃饭！老板娘肚子很大！老婆说怀的肯定是男孩！半年后见此老板娘肚子小了！老婆便问生了是男孩，女孩啊！老板娘不爱搭理我俩！遂我又大声问！她回了一句：“我减肥了！”

4、大半夜的，隔壁的狗叫一声，我家的狗回一声。

叫一声，回一声，如此循环往复。

卧槽你俩对山歌呢。

5、跟三个女同事自驾游，途中女同事尿急。

我停车后让她仨到附近小树林去，仨人嫌麻烦都跑到车尾蹲下就尿。

我无语了，只能默默打开倒车影像。

6、邻居的小儿子缠着哥哥玩游戏。

哥哥转身对弟弟说：“我想玩打地鼠！”

弟弟一溜烟爬到桌子下面，看向哥哥：“我准备好了哥哥！”

然后一阵阵惨叫声袭来，哥哥都这么逗弟弟嘛。

7、结婚不久，老婆怕我出轨，我上班就让我穿她的内裤。

麻痹今天被汽车撞了，大腿骨折，外裤都破了，医生说裤子剪开好处理，尼玛，想死的心都有了。

8、有一个朋友，自以为很聪明。

把小三的电话存在自己老婆的名字。

一直在我们面前嘚瑟，今天她老婆玩他手机的时候来电话了，还一看是自己的名字。

不知道他明天是过什麽节了。

9、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。

我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

10、那天正和女友亲热！

忽然女友瞪着她那单纯的大眼睛问了句：“你说为什麽男生喜欢摸女生的胸？”

尴尬了好久我默默的来了句：“应该是因为，我们没有吧！”

11、如何用一句话表达出了你爱他的同时也表达出了你想削他的感觉。

答：“你是我的小丫小苹果。”

12、早上问老公，今天妇女节，送我什麽礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”……

13、老王和霜霜正缠绵中，歹徒闯了进来。

歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：“大哥，你就放过霜霜吧！有什麽事你冲我来吧。”

歹徒反手就是一耳光：“废话！我不冲你来我绑住她干什麽玩意儿。”

14、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。

老婆说统一价58。老公一阵沉默。

老婆以为他会说自己太浪费了。

结果他说：“老婆，你赚了。

你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

15、我最亲爱的老公

如果以前我有什麽任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方，在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？

16、今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。

看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”

半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”

17、月经已经延期五天了。

我忧心忡忡的和老公说：“毁了，搞不好怀孕了。”

这二货说：“没事，放心吧，来了是你亲戚，不来来的是咱亲人啊！”

我：“……”

18、我：“大师，我长得也不丑，为什麽没人追我的。”

大师站起身整理下衣服。

女：“大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？”

大师：“你看我这样能做你男朋友吗？”

19、二货媳妇太能吃了，我受不了了。

我就骂媳妇：“你除了吃还会什麽。”

二货媳妇来了一句：“我还会饿。”

20、一个男的上山找方丈说：“我已看破红尘，请您给我剃度吧。”

方丈说：“你给我滚，你一个月来一回出去剪个头能花几个钱。”