你是网上下载的、只想要一个女老婆、一朵新疤、这个怎么读、考试答案不一啊、坑爹的娃、真正的兄弟啊等史上最强爸爸的一句话笑话25则。

1、小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂

爸爸：＂这个，这个……你是网上下载的。＂

小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？＂

妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂

爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

2、小明第一天上幼儿园，对美女老师说：“姐姐，我不要你做我的老师！”美女老师：“为什麽啊，你不喜欢我吗？”小明：“我当然喜欢姐姐你啦！可是爸爸说一日为师，终生为父。我已经有一个男爸爸了，不想再要一个女爸爸，只想要一个女老婆！”

3、儿子不认识“葩”字，请教父亲。

父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说：“这都不认识？念‘疤’。”

儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——《班主任》的文章问父亲：“爸爸，说《班主任》是一朵新葩，什麽意思？”

父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什麽意思？《班主任》是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤罗！”

4、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：“这个怎么读”她说“大小的大”

“这个呢”

“大小的的小”

“这个呢”

“爸爸你没事去看光头强吧我

作业还没写完没空教你字。”

我……

5、同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？他答：爱迪生

谁发明了镭元素？他答：居里夫人

谁发现了万有引力？他答：牛顿

这个同学考完后，把答案告诉了另一个人……结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什麽名字？那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿＃………o（╯□╰）o。

6、今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！！然后其中一个看起来稍微大的说：要要要，切克闹，我说老爸你说操---- 然后两个小孩，"老爸”“操”---“老爸”“操”--- 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---。

7、今天看到一个朋友空间动态更新为：我的爸爸走了，再也不会回来了！

然后我们几个要好的，都打电话去慰问，说什麽坚持住、这是不可避免的！

看开点！然后我朋友又更新：爸爸和妈妈离婚了，不告而别，兄弟们都来安慰我，我觉得还是很幸福的！

我不会告诉你们，我们已经准备好了花圈！

8、爸爸问小儿子：“什麽是幼稚？”小儿子：“在纸上画一个小鸡鸡”。爸爸大怒，责问：“那成熟呢？”小儿子：“成熟就是在画完之后，再加一点毛上去”。

9、孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”

妈妈：“不。”

孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

10、今天家庭矛盾了。爸爸来电：“儿子，我对你够好的吧？”儿子：“够呀，怎么啦？”爸爸：“那你媳妇为什麽惹我媳妇不高兴？”儿子：“……”

11、“我爸爸是工程师，他什麽都会做。他连大山都能造，你知道阿尔卑斯山吗？那是我爸爸造的。”另一个小孩也不甘示弱：“那算什麽，我爸爸是神枪手。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

12、小学时，我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！

只听妈妈在睡梦中说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。

老妈很不情愿的说：草……

13、儿子放学回家，向爸爸汇报说：“我们老师今天表扬我了。”爸爸：“是吗？表扬你什麽了？”“老师说我的力气班里最大。”“为啥？”“老师说我拖了全班的后腿！”

14、晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说：“爸爸爸爸！快让我亲一下！”八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：“宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？”女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：“嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！”女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪……

15、有一天父亲想给儿子上一堂性教育课，父亲说：“儿子我们来讨论一下和性有关的知识，好吗？”，儿子说：“好哇。”父亲有一些害羞支支晤唔地迟迟不肯开口，这时儿子等得不耐烦了说道：爸爸你到底哪里不懂？，父亲：*·#￥%*……

16、同学家种了一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！

终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了！

那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有后，狗疯了。

气了三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了。

让同学给狗道歉，同学疯了，现在离家出走中。

17、女儿问爸爸，什麽是爱情，爸爸说：“爱情是就是爸爸什麽都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”

女儿又问那什麽是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让

你嫁给一个什麽都没有的人。”

18、儿子举着成绩单高兴地对我说：“爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！”看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：“看吧，这就是地中海！”

19、妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问：“妈妈，为什麽你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊？”妈妈笑着说：“因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的！”儿子很生气：“你偏心！昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给？”。

20、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什麽别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”

爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”

21、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了爸爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，媳妇忍不住了“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。

宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

22、妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”。

23、在动物园，一小屁孩指着一个穿山甲问他爸爸：“粑粑，他叫什麽？”

“穿山甲。”

他有指着另一只问道：“那这个呢？”

“穿山乙。”

额……

24、一同事离家近，平时骑电动车上下班，那日下雪把电动车摔坏了，只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家，他扣完电话叹了一口气说：“哎，真是坑爹”

我连忙纠正道：“那不是坑爹，是爹坑你！”

25、和爸爸比，还是妈妈好。

因为孩子们常说：“妈，我渴了。”“妈，我饿了。”“妈，我衣服呢？”“妈，给我买好吃的了吗？”……

而跟爸爸就一句话：“爸，我妈呢？”