是报复还是饥渴、是同一条狗、你们人类、默默的打开下课铃声、数到100再说、爱情是一种使人飞翔的灵感、放假是全国连锁的等非常经典校园简单笑话20则。

1、军训结束后，我们班女生一同拥上去把教官推倒，其衣服又被强硬脱下，是报复？还是饥渴？

2、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？

小强：不是的，老师，那是同一条狗！

3、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

纳闷！难道物理老师不是人类吗？

4、上体育课，闲的蛋疼。

偷偷来到别的教室门口

打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。

我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

5、某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”

学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100老师的衣服着火了！”

6、爱情是一种使人飞翔的灵感，是两颗愚痴的心不顾一切地奔向彼此。它源于爱欲但是又超越了爱欲。

7、清明快到了，要放假了。我寝一室友回来和我们说，能放五天。

寝室另一人不信，说不能放那么长时间。

这哥们说：你咋不信呢？别的学校都放五天，这放假都是全国连锁的！

8、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？

答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！

9、上课看小说中，发现边上同学也在看。

遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”……

10、高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我：老师，我拉肚子，要请假。

老班：你去买药？

我：不是，我吃过了。

老班：那你去上厕所？

我：我去换裤子。

11、班主任在课堂上说：“平时考试就像你们每天吃饭常常有，期中考试就像自助餐定期才有，期末考试就像总统席，一次足够，为什麽你们不喜欢呢？”这时候有一个同学大喊：“因为我们都在减肥！”班主任当场晕倒。

12、一穿裙子小姐走过，青年对同伴说：你敢把她的裙子掀起来吗？同伴毫不犹豫地上前，拿起小姐的裙子说：这裙子是棉的吗？小姐：是丝绸的。

13、老师问学生：“你们知道我为什麽每天都比你们准时吗”有个二货学生站起来大喊：“我猜你买了个表”

14、读初一时，老是不懂那些楼上的学长们一到下课就一大群的趴在走廊的阳台上看着楼下面笑嘻嘻的，直到现在初二了我也体验了一下下才明白楼下满地的节操！

15、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。

这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”

我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

16、大一那年军训，太阳非常的火辣，训练也非常苦，活生生把大家高中三年养白的皮肤晒黝黑了，于是我们班就出现了，“黑人刘翔”，“小黑侠科比”“黑巨人姚明”等名人外号。祝愿新生们军训快乐。

17、高中的时候，在学校住宿。

有天晚上睡觉。半夜被吵醒，听到，一个男生在猛踹床板，砰砰响。

整个宿舍都以为他做梦呢。

隔天问他，他说我梦到打世界杯，脚抽筋了！

18、最浪漫的情话，是当那个已经跟你分手了的情人打电话来问：“你好吗？”你稀松平常的回答：“我很好。”而其实你还爱着他，你一点也不好。

19、用眼睛“杀人”的是高中老师，示意你可以继续睡的是大学老师；

一个教室找不到半个玩手机的是高中，半个教室找不到一个不玩手机的是大学；

高中老师骂你是关心你，大学老师骂你说明他是真的想骂你。

20、晚自习上，GG见旁边MM作业已经做完，一脸媚笑对MM说：“给我抄一下把。”MM白了GG一眼，“操一下？那我不亏大了。”