儿子要求坐出租车、唱歌搞笑段子《北京北京》、你是个好人、喝啥都是酒、不怕违章啊、光着身子的女人、内涵笑话等开心一笑：出租车的小笑话25则。

1、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。

他说：“你那么懒干什麽，坐车用得着长腿吗？”

儿子说：“火腿也不跑路呀。”

2、昨晚喝大了，离开KTV的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二仟一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京---- 我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！年底了，喝酒要斟酌，唱歌要慎重！

3、漂流瓶：某晚，女神喝多了，于是女神跟屌丝说：今天晚上不想回家了。

然后屌丝说：那我们去开房吧！

女神娇滴滴的说：我能相信你吗？

屌丝淡定的说：请你相信我！我保证不碰你！

一夜过后，女神上了一辆出租车对屌丝说：以后别联系了！你是个好人！

4、一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。

再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。

事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”

5、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！

我问师傅不怕违章啊？

师傅说：明天就辞职了！

次奥！！这样也行！！

6、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

7、下午坐出租车，出租车司机说：现在翻栏杆的人超多，有天桥不走，翻来翻去，开车提心吊胆的，上回我就教训了一个翻栏杆的MM。我问：怎么教训的？司机师傅答：一个MM翻栏杆时，快翻下来，我看见了减速，伸手抓了一下她的胸！然后加油跑了！我直接黑线，用袭胸教育翻栏杆的危险性！

8、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。

下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”

我笑着问：“藏哪了？”

“藏车上了！！”

9、傍晚，和一哥们去吃饭。回来打了一辆大姐开的出租车，在路上，哥们说：你还跟我玩生化危机是么？放屁这么臭！

我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！

10、加班很晚做出租回家，路有点远，在出租车上小睡一会。

结果醒来后看快到家了，就说：师傅前面右拐。

师傅吓得魂都丢了：哎呦我滴妈妈呀！怎么后面还有个人呐！

11、苦逼出租车司机，昨晚一对年轻男女打车。

目测要么刚恋爱，要么还没开始，那妹子直接坐到了副驾驶上，那哥们无奈只能坐到后面，楼主笑着对妹子说，美女，晚上我的副驾驶座上不带客，我怕遇到坏人。妹子点了点头换到后座上去了，哥们只能帮你到这了……

12、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调麽？

师傅想了一会：有。

我：那就好。

车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。

师傅：空调坏了……

13、某天问大师：出租车年审，资格证年审，为什麽结婚证不年审呢？

大师拿出手机给我看了东莞新闻，我恍然大悟：大师的意思是让我多关心国家大事吗？

大师瞪了我一眼：非盈利性质，检审个毛啊！你看东莞那些盈利的不都要年审嘛。

14、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！

15、出租车司机拉了一名外地乘客绕路。

绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我看见了6尊一模一样的。”

司机一惊，说：“我们这就爱在路旁立一样的雕象。

乘客说：“哦，原来如此，不过还有一点我不明白。为何6尊雕象，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”

16、一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我都看见了6尊一模一样的。”

司机一身冷汗，忙说：“我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象。”

乘客：“原来如此，不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”

17、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。

18、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说：好嘞，然后拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

19、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚碍…看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？……

20、夫妻俩吵架，老婆：尼玛，你狠，我走行了吧？说着推门就走。老公：爱走不走。老婆走到路边，一招手：出租车。老公跑来了：老婆，求你了，不要走嘛！老婆：怎么，你知道错了？老公：不，老婆，关键是看你打的，晚上打的贵呢！老婆：滚，司机开车……

21、有次聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我我们这辆车 我上车之后和司机师傅说 师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道 把在系安全带的我吓蒙了 过了一会儿师傅还说了一句 不用担心我把他们甩掉了！

22、我正在坐车时，突然一股翔味扑鼻而来，我捂住鼻子嘟囔到，谁放的P啊，这么臭，出租车司机转过头来瞪着我说：我就拉你一个客人，不是我放的，你说谁放的……谁放的…

23、笔者所在的城市出租车很多。一日笔者在公司加夜班，由于喝水太多去马路对面厕所小解。完事出来面对一长串的车龙笔者只能等待好见缝插针。正当笔者不耐烦的时候突然有一辆出租车停在面前，由于马路很窄笔者一怒之下拉门上车。司机问：“去那儿。”笔者回答：“过马路。”

然后推门下车。回到公司老板问：“那司机是你朋友？”笔者一愣回答道：“是啊！如果不是我朋友，我将从他车顶上走过来。”

24、唱完歌和一个KTV公主去开房！因喝了点酒坐出租车，到地方才想起没有套套，半夜三更又不知道去哪买，于是拿出二百给出租车司机让他帮我买，二十分钟后司机打电话说回来了，我下来他就给了我两个套套，然后又说：哥哥，半夜我也买不来套了，我把我的给你拿回来了，你用吧！现在想想，这样敬业的司机下次还用他！……

25、有一天喝醉啦，打出租车回家，上车一会儿和司机聊起来，我：我喝醉了就管不住我的下半身。

司机：没事，男人麻很正常的。

下车走后只听见司机在后面破口大骂：这小崽子居然尿我车上。