吃饭才能长大、喂宝宝吃饭中、可我有老公哇、你是什麽馅的啊、夏天时候，晚上蚊子多、有人对我表白等爆笑宝宝的一句话笑话25则。

1、宝宝：“爸爸，你是吃什麽长大的？”

爸爸：“吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。”

宝宝：“那你和妈妈为什麽老不让我吃饭？”

爸爸：“你不每天都吃饭吗？”

宝宝：“那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！”

2、喂宝宝吃饭中，我正剥一只虾，宝宝要看电视，我起身调电视。

等坐回饭桌旁碗里虾没了，宝宝指指垃圾桶，原来他以为那是虾壳，自作主张给我扔了。

我埋怨道：“宝儿，那是妈妈没剥好的虾，壳壳里是肉。”

我话还没说完，宝宝一哈腰，捡起垃圾桶里的虾，又扔回我碗里。

3、公司正在开会，一女职员告假说：“我家有人需要喂奶。”

经理知道她刚生了宝宝，于是准了她的假。

一会儿又一女职员也告假：“我家也有人需要喂奶！”

经理说：“你有没有宝宝。”

女职员说：“可我有老公哇！”

4、一小男孩调皮的对他爸喊到：爸爸～爸爸我是饺子快把我吃掉！然后他爸配合的嗷呜吃了一口说：真好吃，宝宝，你是什麽馅的啊？小男孩：爸爸～爸爸，我是屎馅的。

5、我觉得吧，夏天时候，晚上蚊子多，我家大水牛在树下，看到我手里拿着给它点的蚊香它后急得团团转，抬起大大的牛头，大眼睛死死的看着我，嘴巴里发出：

嗯……牙，嗯啊啊的声音！我懂了它的意思，它是说现在到了拉它去洗澡的时间了，解开绳子，它屁颠屁颠的跟着我后面，往泥塘里跑，然后就是在泥巴里翻滚吧，牛宝宝！

滚完了一身烂泥，跟盔[kuī]甲一样，蚊子叮不过了，它才会安安静静的趴在树下睡觉！结果就是，轮到蚊子在那着急的嗡嗡叫，好着急好着急的样子

6、一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。狗妈：它怎么和你表白的？狗宝宝：Hello，酷狗。

7、媳妇怀孕八个月。听说怀孕平躺宝宝会缺氧。所以她每天睡觉都左侧睡、醒来之后发现平躺了吓得她赶紧摸摸肚子。半天没动静后啪啪两巴掌拍到肚皮上、手再摸摸发现孩子踢她了然后放心的又睡了。每晚几次乐此不疲。

8、王宝强去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了王宝强，说宝宝选的这个马不好。我问为啥，师傅解释说：“这马容易劈腿。”宝宝没听太明白，师傅又大声说：“这马蓉易劈腿啊！！”。

9、一天，出门逛街碰到了一个不是很熟的朋友，她问我：“你女儿多大了？”我回答：“快两岁了。”朋友说：“呵呵，宝宝好可爱。”随后又说了一句让人大跌眼镜的话：“你宝宝是男孩子还是女孩子？”我：“……”

10、我告诉宝宝，过几天外婆

外公就要来了，问她开心吗？

宝宝答“开心，外公、外婆来了，我要带他们出去玩。”

“宝宝真孝顺哦，去哪玩啊？”

“去动物园看狮子老虎和猴子，到公园玩星球大战、摇摇马、小火车……”

“嗯，妈妈知道你的孝心了！”

11、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩。

小时候：“老子打死你。”

年轻：“哥不是好惹的。”

老了：“哦妈呀，吓死宝宝了。”

12、苍蝇妈妈去城里长了见识。有天，苍蝇宝宝说：“妈妈，饿了，想吃屎。”苍蝇妈妈：“别说这麽恶心，要说吃菊花糕。”

13、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。丈夫问：“你怎么还不睡觉？”孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”

14、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什麽？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什麽要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。

15、宝宝：我老婆出轨了，我要离婚，我们的财产怎么分配？律师：婚内财产如无协议约定应平均分配，只不过宝宝你可以要求精神损害赔偿。宝宝：能赔多少？律师：几万。宝宝：几万顶个屁用啊！她出轨，这些年我挣的钱她还得分她一半！律师：是的宝宝：那我把钱藏起来，是不是就不用和她分了？律师：不行。隐匿财产的，会导致你少分或者分不到婚内财产。宝宝：她又不知道我挣多少钱！律师：你老婆出轨的可是你的经纪人宝宝：我靠，人钱两空啊！宝宝：这是什么法律啊！律师：没办法，这就是中国婚姻法，必须遵守！宝宝：还有其他什么办法吗？律师：这个……

16、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？”

宝宝说：“有啊！”

“哪个叔叔？”

宝宝：“快递叔叔！”

17、如果“滚犊子”是：翻滚吧，牛宝宝！

那么“扯犊子”就是：伸长吧，牛宝宝！

“护犊子”就是：守护吧，牛宝宝！

“王八犊子”就是：合体吧，甲鱼牛宝宝！！

18、楼主宝妈一枚，结婚.怀孕时，和老公闹别扭，他会买好吃的端我面前哄我吃，生宝宝后闹了别扭不理他，他买回好吃的照样端我面前，自己开吃，还吃的吧唧吧唧的，你妹的

19、今天在过街通道，就想看看那个戴墨镜拉二胡的老头是不是真瞎，就蹲他面前拿手在他眼前晃，没理我。我就往他茶缸子里扔了一块钱，然后拽了一张二十的出来。然后那老头中气十足的大喝一声：放那！吓死我了……

20、大家知道的，我老婆是个平胸妹子，平时都带着加厚的。这天，楼主休息带儿子去她单位玩。一到单位，宝宝就伸手要媳妇抱。同事们掐掐小脸，咯吱咯吱逗他。一会儿，宝宝嗨起来了，砰砰往妈妈胸膛撞。尼玛，竟然撞扁了。我和老婆面面相觑。同事们都笑翻了。

21、刚刚不知怎地，宝宝老是放屁，接二连三的，我妈在边上就笑呵呵的说：“放屁好，放屁说明肯长……”听完我就笑了，感情姚明小时候啥事没干，尽放屁了！

22、和四岁的小侄女在外面吃烧烤，路边有一只小狗。

侄女：“姑姑，我能摸摸那只狗吗？”

我：“不能哦，呐，你认识它吗？”

侄女：“我认识呀，它是狗！”

我：“……”

一堆大道理被堵着嘴里出不来。

我本意是不认识的狗随便摸它它会咬人。

23、前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我，宝贝拦着爸爸跟她爸爸说：爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹.我心里暗自高兴，这娃我没白疼，还没得我得瑟完，宝宝继续说：等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。宝贝你是我亲生的么，看老公那得瑟劲儿。

24、宝宝：“妈妈，给我二十块钱”妈妈：“去去去，没有”宝宝：“妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什麽”妈妈：“好吧，拿去，告诉我他说了什麽”宝宝：“小夏，帮我把这件衬衫烫下”。

25、朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了……正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油[炸]蚕蛹！我……