以为自己已经上班了、反[腐]、废掉这些差学校、讲鬼故事、电脑还需要压惊涨姿势了、耳误、手酸了，可将手里的东西放下等非常经典校园小笑话20则。

1、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什麽在看报纸？”

旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”

2、“吏不畏吾严，而畏吾廉；民不服吾能，而服吾公；公则民不敢慢，廉则吏不敢欺。公生明，廉生威。”——朱镕基最为欣赏的西安碑林上刻录的一则明代官箴。

3、老师：“你的志愿是什麽？”

学生：“我想当教育局局长。”

老师：“很好的志愿，为什麽呢？”

学生：“废掉这些差学校，作业多，压力大。”

老师：……

4、高中时的事，下晚自习，我和哥们儿正在听鬼故事，因为门没关，正听到最吓人的地方，我突然一抬头，发现一张鬼脸，一声尖叫，全宿舍都随之沸腾了，谁也猜不到发生了什麽，查宿老师的眼镜被打碎了，结果我被罚到操场打扫卫生一个星期。……

5、我一同学，男生，每次用电脑看完鬼片都要放一遍大悲咒，说是给电脑压压惊……

6、上历史课时，学生W在下面小声和同桌说话，老师叫他起立：“W，你来回答，文成公主许配给谁了？”看到W答不上来，后面的同学小声提醒：“松赞干布！”W马上回答：“宋朝干部。”

7、手酸了，可将手里的东西放下；心累了，请把心里的事放下。说到底，再累也不要让自己心累。轻装上阵，人生会更美好，身体会更健康。

8、元旦快到了，身边很多人都开始告白计划了。

我也想，但我怕表白后，连室友都做不成了…

9、“你的教师怎么样？”

“她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。”

10、等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。

然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。

11、老师：长江往那边流？

小明：东边。

老师：为什麽？

小明：因为“大河向东流哇，天上的星星参北斗。”

老师：你出去。

小明：说走咱就走哇。

老师：神经病。

小明：你有我有全都有。

12、鲁迅先生说“高墙外有俩棵树，一棵是枣树，另一棵也还是枣树。”老师说“经典”，于是我说“我有两个表姐，一个是女的，另一个也还是女的。”老师说废话！

13、儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？

儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的……

14、历史老师提问：“于谦平生最大的三个爱好是什麽？”

回答：“抽烟喝酒烫头！”

老师：“滚！我说的明朝那个！”

15、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什麽在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什麽闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什麽直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什麽直流口水？某生：老师您说得津津有味！

16、人之所以烦恼，在于记忆；人之所以放弃，在于选择；人之所以宽容，在于理解；人之所以为人，在于感情；人之所以充实，在于过程；人之所以成功，在于勤奋；人之所以幸福，在于知足。

17、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

18、一分钟一秒钟自满，在这一分一秒间就停止了自己吸收的生命和排泄的生命。只有接受批评才能排泄精神的一切渣滓。只有吸收他人的意见。我才能添加精神上新的滋养品。

19、学生：老师，麻烦你给个提纲吧。老师：木有提纲。学生：那划个重点呢。老师：木有重点。学生：又没有碍那给个方向好了…老师：木有方向。学生：那样题呢？老师：木有样题。学生：矮那给份试卷吧……这个不会也木有吧……

20、老师说：“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。”

小明：“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”

老师：“你怎么切的？”

小明：“我竖着切的。”

“滚出去。”