家里的镜子和外面的不一样啊、女生的理发时间、必须站着、反正我敢把眼镜摘下来剪、还我胡子、我被各种吊打、眼前一亮的光头等精辟理发的段子25则。

1、大家有同样的感受么，家里的镜子和外面的不一样啊～理发店的镜子更不一样啊～ 昨天剪了个短发，在理发店的镜子照的那个清爽，那个干净利落。回家后再照镜子，怎么感觉有点傻……今早出门看到商场镜子，尼玛，这个二货是谁……

2、昨天，陪老婆逛街，路过一美发店她说进去剪个头发，一开始她说剪个斜刘海，结果剪一半，被发型师洗脑，又是烫，又是染。这不是重点，重点是下午一点，弄到晚上八点，七个钟！现在想想都觉得后怕！！

3、马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。

“你来得很巧，”现发师继续说：“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”“是的。”马克·吐温说。“您弄到票了吗？”“还没有。”

“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”

“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”

4、“这家理发店特靠谱，价钱合理，师傅人也好剪头发从来不给你推荐别的”。“那技术过关么？”。“技术啊……反正我敢把眼镜摘下来剪。”

5、有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。“这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你 可以把刷子收回去。”苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰人拿出半个便士递给理发师：“要是 你嫌少，你可以把我的胡子还我。

6、去理发，剪了一次嫌太丑，又剪了一次，越剪越短，最后干脆剪了个光头。

晚上媳妇回到家，拿钥匙一开门，看见床上一个双手合十的光头在打坐，瞬间哇哇哇…各种尖叫……

之后，我被各种吊打……

7、昨天下午，我匆匆进了一家理发店，对帅哥说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”

说完就坐下专心看手机了……

他说了一句没问题，拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，他指着镜子对我说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”。

尼玛呀，老娘跟你拼了……

8、今天准备给儿子理发，我打算给他留一撮以后留个小辫子，老婆让给推成板寸，问：为什麽？

她说：马上开学了，防止上学干仗被人扯头发，扯头发会丧失战斗力的！

我想说这是去上学还是打擂台啊？

9、1.财神庙：“能有几文钱，他也要，你也要，给谁是好？全无半点福，朝也求，暮也求，教我为难！”

2.理发店：“新事业从头做起，旧世界一手推平”。

3.医院：“但愿世间人无病，哪怕柜上药生尘”。

4.药店：“神州到处有亲人，不论生地熟地；春风来时尽着花，但闻藿香木香”。

5.小饭馆对联：“天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧”。

10、一男子：“师傅，给我弄个帅气的发型，不帅气不给钱啊！”理发师看了他一眼，然后冷冷地说：“兄弟，你特么是来碰瓷的吧！”

11、心情不好，换个发型重塑人生，找家新店，问理发小哥：“发型和长相配有什麽规律吗？”

他说：“脸长得好看的人，一般头发留长些做复杂些的造型，长得越丑头发越短些走个性路线吧。”

我不动声色却感觉挺有道理，并为自己能遇见这样有见地的理发师暗自高兴，问了句：“那我配什麽发型好看？”

“光头吧。”

12、今天去理发店，人挺多正等着呢，进来一个寸头的青年，开口就来了句：老板娘给我理个最帅的光头。

全场笑声一片啊！

13、A老汉进城卖白菜。临归，欲理发。有热心人指给勿忘我发屋。老汉坐定，小姐问洗头吗？老汉困惑，不洗头如何理发？颔首。洗毕，小姐又问：理发吗？老汉更惊：不理发洗头干嘛？理毕，小姐再问：修面吗？吹风吗？局油吗？老汉不想再罗嗦，一一应诺。心中暗道：怪不得人家都说城里小姐态度好，果然名不虚传！诸程序毕，老汉问多少钱？小姐笑道：真不好意思，给五毛吧。老汉道：便宜。于是拿出一元纸币道：不用找了！说毕欲走，被小姐挡住去路道：五毛者，五十块也！老汉惊出一身冷汗道：莫不是开玩笑吧？小姐道：这里有价目表！老汉无奈，只好照付。出门叹道：我这几百斤白菜算是白卖了！

14、平时理发过程中造型师滔滔不绝推销会员卡时，我们何必煞费口舌的找各种借口婉拒呢，以后直接告诉他们：“先剪吧，剪完看效果，好看了就办卡。”此话一出保证他们整个理发过程都极致细腻与耐心，说不定还能剪出小哥蓝翔美发系毕业考核时的水准呢，机智的我。

15、理发小妹给我系上围布准备剪发，看见我的表情吓到她了，“大哥，你眼睛好大哦！”我说：“妹子，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！”。

16、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。

我：“你们干嘛？”

老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

17、吃完晚饭，老婆笑容可掬地站到我面前说：“老公，我给你剪头发吧，听说理发可以增进夫妻感情。”我点头说“行”，自觉地坐到椅子上。

老婆揪起我的头发一撮一撮认真地剪了起来，没一会儿工夫就剪好了。我照了照镜子，感觉比想象的好，不过明天还得溜出去重剪一下，不然星期一没法去单位。我心里虽然这么想，可嘴上却说：“不错不错。”老婆一听乐了：“真的？那行了，妞妞，快过来，我练完手了，咱该剪毛了。”只见我家狗狗一下子窜到了我的面前。

18、昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子。

大叔：“美女，你看看外面有人吗？”

妹子问：“怎么了嘛？”

大叔：“看外面没人就把我杀了吧。”

我看了一眼大叔的脸，好多血道子。

19、我：楼下理发店剪个头发居然要88块！你给我发个红包呗！老公：我只要打个电话，你剪头发，就不用花钱，他还得给你钱，你就在家等着吧！人一会就到。半小时后，楼下传来悠扬的声音：“收头发辫子，专收长头发！～～～”。

20、大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。

刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个pol-ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗？”

他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！”

21、记得初中那时候每次都是去理发店洗个头花钱吹个超帅的发型！然后在座位上做一个安静的美男子，看看窗外的风景，嬉闹的同学，还有心中的女神！每当这时候总有一个傻逼过来弄乱你的发型！！！

22、前几天楼主去理发，俩发型师花了俩小时给我剪了个发型，中间还给我洗了两次头发，俩二逼还吵了起来。最后结账才25块钱，呵呵 感觉自己赚到了！妈蛋！不对，花了六十多块钱卖了顶帽子。理发师 我恨你……

23、今天去理发妹子问我，要什麽发型。

我说，毛寸吧。妹子开工了。

过了一会，妹子说，要不给你来个小平头吧。

我说，也行。最后妹子来了句，大哥光头行不行……

24、音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。

饺子铺：“无所不包”。

石灰厂：“白手起家”。

当铺：“当之无愧”。

帽子公司：“衣帽取人”。

观光理发店：“一毛不拔”。

药店：“自讨苦吃”。

25、村子里有一家小理发店，店里只一个座位。某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。“啊！还有三位。”老板回答，那人便离去。第二天他又来推开门问：“还有几位？”老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”老板回答：“还有二位。”那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”