都是你上我下惹的祸、我帮你通、领导，你这到底出什麽事儿了、内涵笑话、自己飞回来、干你们这行也听不容易的、蹲厕所蹲的手麻等经典厕所的小笑话25则。

1、一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：“不好，你怀孕了。”这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，“从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？”

2、一天晚上十二点点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡……于是我拿着灯泡跑到她家。我：“这不是有亮吗？”她：“卧室的”于是来到卧室我打开开关。

我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说：“额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通”我恍然大悟：“害，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”

3、单位有个领导不苟言笑，总是很严厉，我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他，我刚要出去他急火火大号，关上门就是一阵。然后沉默数秒，领导喊我问我走没我说还没，他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。

4、昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。

5、听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想，就捡起来从窗口扔回去了。然后……那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来，一件事就在他们学校传开了：有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊，一把抓起该学生的物理练习册，讽刺道：就你这态度，要能考上好大学，除非，（把书潇洒的往窗外一扔），这本练习册能自己飞回来！

6、俩男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候，他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！

7、睡了一半，听到闺蜜在厕所里叫我！

模模糊糊的问她：“干嘛？”

她说：“快点回来帮我拿手纸，蹲厕所蹲的手麻了。”

我听错了吧，听说脚麻，没听说手麻啊。

8、有个人腹痛，于是去看大夫，医生看了后说：“这样吧，你先去验验尿，然后再验验大便，回来我再给你断定病情！”可是，很长时间过去了，那病人还没化验回来……医生有点着急（还真敬业～），于是跑去化验室找那位病人，可是他不在～后来，医生推开厕所的门——看到那位病人正痛苦的呆站着。“你怎么了？怎么还没验？”大夫问。病人痛苦的对大夫说：“大夫啊～这尿～`我还好咽，可是，这大便、我、实在是咽不下去呀……”

9、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”

谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。

她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸！”

10、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”

女老师点点头，忽然想到蚂蚁（ant）这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”

小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

11、一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。

这时司机灵机一动说：“男的站车左边，女的站车右边，面对车解决。”

大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。

二货司机把车开跑了，跑了。

12、今天同事（女）要去上厕所，我多嘴问了句！

“美女，干嘛去啊”！

“去你家”

“去我家干嘛？”

另一个同事神回复“献血”

13、在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，一个人对我说：“你可以用袜子啊。”

“有道理。”于是我脱下袜子，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。

14、前一段楼主陪老婆去丈母娘家，晚上和老婆，可能床不好，吱呦吱呦，估计隔壁老丈人也闻声“下田”，因为楼主完事去厕所没多久，他也去了，gc是第二天早上起来，看老头儿扶着腰，丈母娘一脸怨气的骂：“你还以为你年轻啊，等会去医院看看腰”，老婆问怎么了，我一旁坏笑。

15、上初中那年，偶然的在教室里听到几个男生在聊天说：“他们上厕所没带纸，叫一个人拿了一块钱去换了十张一毛的来才搞定的。”

看到同学们羡慕的眼光，我也是醉了。？

16、告诉大家一个[恐][怖]的事实，千万不要在２０１３年１２月３１日２３点５９分上厕所。否则你明年才能出来。

17、前天中午我们同事小伟去厕所了，把手机丢在桌子上了。

可巧其老婆打来电话，越是无人接听，她老是打个不停。

一旁的女同事接过来说，不要在打了，我们在睡觉。

第天小伟来上班时脸部挂了彩，多了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266730.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>傅雷ズ邸?/p>

18、上厕所忘了带纸，拿起电话着急的拨给小段：“快，纸。”

两分钟后，他送来了一双筷子。

19、一屌男喜欢女神很久，别说表白，搭讪都不会，朋友教他，比如在图书馆见面了，你就说呦！你也在图书馆啊，比如在公车上遇到了，你就说呦！你也在这趟车上面啊，屌男木木的点头，次日他从厕所出来在洗手，正好看到女神也刚从厕所出来也在洗手，心想好机会不能错过，他过去就说：呦！你也尿手上啦………

20、厕所只要有网！手机只要有电！我可以蹲一个多小时！

中间还不用站起来歇歇的！尼玛！不说了，我得打120了。

21、出差回到家里，老婆在躺床上，厕所里居然有洗澡的声音，我问：谁在洗澡？老婆：隔壁老王家热水器坏了，过来洗个澡。我怒：你个嫑脸的，居然趁我不在做对不起我的事情！说完我冲进卫生间……嘭………我：怎么是你呀！王嫂……王嫂：臭表脸的，你老婆在外面呢！～卧槽……

22、昨晚，一小萌妹子说喜欢哥非要跟哥一起睡觉，然后各种撩人，各种诱惑。本人虽然是单身屌丝但是却绝不忍心去伤害年纪只有十六七的青春美少女。于是哥借口上厕所……结果梦醒了……尼玛，花了十多分钟才睡着却再也回不去那个梦了。

23、我上大号都是把厕纸跟翔一起冲走，一直不明白厕所放个垃圾桶干什麽。直到有一天我去网吧拉翔发现自己没带纸，我就知道它是做什麽用的了。太丢人了……

24、在淘宝看到一个连体的卡通睡衣，觉得好可爱，就拍了下来，本来穿的还挺开心，可是上厕所的时候发现问题了，得全脱了…卧槽，这么冷的天，冻得我一身鸡皮疙瘩！

25、一个日本人，一个德国人，一个美国人都要买马桶。日本人买了一个大理石的，德国人买了一个电脑型的，美国人买了一个能放音乐的。买回后，都不满意。日本人说：“大理石的马桶太滑，我好几次要从上面摔下来。”德国人说：“这马桶的程序不对，怎么先冲厕所，再起立。”美国人说：“不是有800首歌吗？为什麽只有一首，而且还是我们国家的国歌，我很爱国，一听到国歌我就裤子一提跟着一起唱。”