这车就是快啊、乞丐与农民、天赋、金不如锡、招大学生、象的理论依据、感动到了等史上最强农民的小笑话25则。

1、京九铁路通车后，沿途农民都在看。

这时车上一妇女在厕所换好卫生巾后随手扔到窗外，正好打在一人脸上。

那人用手一摸，说道：“这车真是快啊。飘张纸都能把鼻子打出血来。”

2、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃仟家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃仟家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”

3、通灵者：你前世依次做过商人、律师、保镖、官吏、农民、丫鬟、士兵……

顾客：谢谢你，我终于知道我这辈子最应该去干什麽了。

通灵者：是吗？

顾客：恩呐，听你这一说，我觉得我最适合去当个演员。

通灵者：……

4、极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？”大家点头称是。

5、老板：我让你招的工人招到了吗？

我：老板，你一天只给人开60块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？

老板：你傻啊，这价钱招农民工肯定招不到啊，去人才市场招大学生去啊，一抓一大把。

6、大象着急赶往奥运会比赛。为在路途上节省一部分体力，当他路过一片庄稼地时，他想都没想就岔了过去抄了一个近道。但倒霉的是，他被发现了然后被带进了pol-ice局。pol-ice批评他：“放着路不走，糟蹋农民的庄稼！”大象理直气壮地回道：“我这样做是有理论依据的！”pol-ice说：“好笑，糟蹋别人庄稼还有依据，那你说一下是什麽依据？”大象说：“马走日，象走田！”

7、农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王，县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里得到1元奖励高兴的哭了。

8、农民：如果你想在这里过夜，你就得自己做床了。旅行推销员：这是完全正确的。农夫：这是一把锤子和锯。晚安。

9、有一个农民给地主打工，地主说我给你个月一石米。农民却说，我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗…后面全部翻一倍。地主想这农民傻了吧，要这麽少，就答应了！后来农民坚持了五天终于饿死了

10、农夫有只跑得飞快的鸡，富翁心动：十万卖我！农夫婉拒，富翁：二十万？五十万？农夫面有难色。富翁怒：还不够？农夫欲哭无泪：抓不到……

11、某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了。

一农民特地去请教一法师，法师给了农民一纸条曰：天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。

农民大喜，三日后果然下起了暴雨。

农民打开字条，上写今日会下雨，曰：真乃神人也。

12、妈妈见儿子吃饭挑食，不爱吃菜，就教育儿子：“农民伯伯种菜那么辛苦，你怎么能不爱惜饭菜呢？要好好吃菜。”儿子当时就不乐意了：“农民伯伯种菜那么辛苦，那你为什麽要把菜做的那么难吃？”

13、中央政策大晴天，下到地区起点云，传到县里变成雨，落到镇里淹死人。

政府大院靠饭店，吃了路北吃路南。

买单公款钱不够，计划生育罚款扣。

部门出点子，政府开口子，农民交票子。

头税轻，二税重，集资摊派是个无底洞。

五十六顶大盖帽，围着一顶破草帽。

部门要想富，农民身上找门路。

乡集、村集、组也集，农民着急。

你也筹、我也筹，农民发愁。

辛辛苦苦大半年，七扣八扣不见钱，哪党还有劲去种田？

不怕苦干，就怕苦熬。

不怕大干，就怕白干。

想的是先富快富，盼的是政策稳住，缺的是资金技术，怕的是摊派到户，愁的是没有销路。

14、通灵者：你前世依次做过商人、律师、保镖、官吏、农民、丫鬟、士兵……顾客：谢谢你，我终于知道我这辈子最应该去干什麽了。通灵者：是吗？顾客：恩呐，听你这一说，我觉得我最适合去当个演员。通灵者：……

15、说一农民在地里干活，天上飞过一乌鸦，拉了一泡屎，正好落在农民的脸上，农民说，你丫的不会穿个裤衩啊？乌鸦听到了说农民，你拉屎的时候穿裤衩呀！！

16、一80后班主任向一学生的家长打电话：“小明在上课期间多次用手机偷菜，影响很不好，希望您能来学校一下。”

小明的爸爸是个农民，不知道偷菜是一种游戏，一听说儿子多次在学校用手机偷菜，害怕极了。赶紧说：“都偷了人家什么菜啊，先包赔人家的损失，再处理这小子。”

老师一听这话，知道小明的爸爸误会了，赶紧说：“不是真偷菜，就是上课用手机打游戏。”

小明的爸爸一听，非常生气：“老师，您也真是的，玩游戏就说玩游戏呗，干嘛说偷啊，影响多不好。”

17、一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边叫道：“爸爸，有位先生要找你说话！”

18、一群客人聚在一起闲谈，争论天的远近。旁边一个农民说：天离开地，只有三、四百里光景。由下往上走，慢点四天可到，快点三天可到，六、七天一个来回绰绰有余，你们为啥争辩不决呢？客人们听呆了，便问：你的说法有据吗？农民答道：当然有！难道你们不知道这一带有个送灶神上天的风俗习惯？腊月二十三日送走，腊月三十日迎回，不过七天罢了。以一天走一百里计算，二一添作五，不就是三、四百里呀？众人笑道：讲得妙！

19、猪八戒大病不起，担心来日不多，便找来了唐僧做证明人立下遗嘱：本一介和尚，长期吃素念经，绝对没摄入污染物、抗生素、激素等进入体内，所以本人愿意捐躯，猪耳朵献给音乐人做猪螺号吹，猪鼻子给农民当喷农药时戴的防毒面具；本人还有一颗花心，常言道：送人玫瑰手留余香，送给看短信的人好好收藏！

20、正开着破捷达驰骋，忽然看见一车加塞，于是怒踩油门别停加塞车，两车相距不到20cm。忽然看见加塞车轮子上的粪叉子标记，顿时心软，算了，都是农民出身，还是算了，让她先走了！

21、记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。……”

22、保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”赵总：“钱带来了吗？”送钱的：“带来了，全在包里呢。”赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”保安：“你不用贿赂我，反[腐]从保安做起……”赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和嫱辍！?/p>

23、经过几年打拼，小阳和女朋友终于在城里买下了房子，此刻他们紧紧相拥在新房里，多年来的辛苦、等待和现在的喜悦全部涌上心头，心情无以言表，于是两个人开始热烈的亲吻，小阳更是迫不及待的脱掉了俩人的衣服……

“我说二位，就不能等我们装修完再进来住吗？”

这时候一直在旁边围观的农民工们说话了。

24、真事，公交车上一货把当农民大叔的铁锹把子当扶手了。车一动他抓着铁锹一起摇，嘴里还念道tm今天的车咋晃的这么厉害。大叔生怕铁锹被抢了似的双手紧紧抓住，那无辜的眼神……大哥你喝太多了吧！

25、一汽车配件厂有一牌上写‘汽车配件厂’，日子太久‘件’的单人旁掉了，成了汽车配牛厂。

一日，一个农民牵了一头牛来了，边走边说：“汽车配牛至少要生一辆拖拉机啊。”