可以喝上干净的水了、哪来精神聊天、睡出来的及格、老师说的对、区别、只印首字母缩写、名牌衣服等笑死人的同学的笑话合集25篇。

1、初中得时候学校是用锅炉烧水给我们喝，后来装了饮水机……校长很鸡冻啊，升旗讲话时说：同学们～以后你们就可以喝上干净的水了！……当时大家一定都在思考，我们以前喝的都是什麽……

2、高二宿舍。我同学耗子早早睡下了，其余几个还在有一句没一句的瞎聊，结果被政教处的抓个正着，可怜的耗子深更半夜也被带去政教处训话…耗子说我没说话呀，我睡觉了已经。主任推了推眼镜说他们聊得那么开心你怎么睡的着？耗子很不耐烦昏昏沉沉的说我昨晚通宵了哪来的精神聊天………好吧，接下来一周耗子过得可惨了………

3、有次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。结果成绩一公布，他居然及格了。不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。唯独没想到还有没来考试的……

4、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻。以后的一切就全看脸了（脸皮和脸面）。

5、一学生复习政治，发现书上写道：“奴隶主与奴隶之间是赤裸裸的剥削与被剥削的关系”，“地主与农民之间是剥削与被剥削的关系”，于是问他的同学：“你知道奴隶社会与封建社会的生产关系之间的区别吗？”“不知道，是什麽？”“一个是穿衣服的剥削，一个是不穿衣服的剥削。”“你的结论是怎么得来的呢？”“一个有‘赤裸裸’，一个没有嘛。”

6、以前有一同学叫孙波，小伙子篮球打的那叫一个好。

可是体育老师找了几回，说什麽他也不去校队。

大家就问：为什麽呀？

他说：队服上的名字，只印首字母缩写。

7、小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿di的，一面是nai克的。

8、我是一男生，和一高中女同学１０几年交情了，成了闺密，啥话都说，记得第一次看见他妈，他妈问我们啥关系，女同学直接来了句：兄弟关系。

我疑惑的看着她，她解释道：看什麽看，我有胸，你有弟，我们不是兄弟关系吗？好吧，你赢了，我的节操碎了一地。

9、小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪一万二，还是税后。实习生能有这么高的工资，大家都为她开心。发第一个月工资后，小美请同学一起去吃饭喝酒。酒到酣时，小美突然内牛满面：“一万二，睡后……”

10、夏天上课，有一个2货同学给另外一个2货扔纸条，没扔过去，被老师捡到了。

老师看了之后，对那个扔纸条的各种暴力啊。

上边写着：“老师的衣服是透明的，可以看见罩罩。”

11、今日生物课，老师讲基因工程，谈到转基因问题的时候，老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。这位同学精神了：“老师要是转基因成功了以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”我去，全班疯了……

12、课堂上，老师在讲课，忽然一声屁响，接着就有同学说：谁放的屁，真没素质。

老师听到后说：你没放过屁啊，大惊小怪。

等了一小会，老师又说道：要不把窗户打开吧……

13、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什麽类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。

同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！

14、大学那会儿，班上开迎新晚会，我们抽签决定表演什么。这时，一对情侣抽到看物品，然后一人表演一人猜是什么。表演开始了，首先男同学看到的是牙刷，于是就努力的表演，说：“长长的，放嘴里的，用的时候一进一出的，每天你都要用它。”女同学红着脸说道：“jj？”同学们……？这时，该女同学表演了。她看到的是馒头，于是她说道：“白白的，嫩嫩的。”说完还用手捏了几下，怕不完整，又说道：“昨天晚上我还给你吃了呢？”男同学自豪的说道：“肯定是咪咪！”这次，同学们听完，狂笑不止……

15、一天，英语老师上课，老师进班后对同学们说：其实啊，英语是很好玩的……刚说完，班里一逗比答道：那你自己玩吧。然后，就没有然后了

16、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什麽意思。小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。

17、聚会后送一个女同学回家，因为太晚了地铁都快关门了。

到楼下后她主动拥抱，我下意识的推开了她。

几个月后，她开始追我，说：“你跟别的男人不一样。”

这就是泡妞的境界你们多学着点。

18、今天在玩LOL，同学群里面一个同学问我在干嘛我回了一句在撸，过了一会儿一个以前喜欢我的女同学居然私我说，撸多了对身体不好如果有需要的话她可以帮我，瞬间我感觉她好像误会了什麽。

19、一天一新来军训指导员操着方言普通话说：今天一班杀鸡二班偷蛋，我来给你们做稀饭。同学听了都不知道这算什麽军训。后来一个同志看了才明白。他说：一班射击二班投弹我来给你们做示范。

20、夜深，四个同学翻墙出去上网。让一个身手好的人先出去探探情况，出去后问：有保安没？那货摆个ok的姿势。另外三个便翻了出去，外面站着三个保安！你他妈不是说没有嘛？我没说啊？那你摆个OK的姿势干吊？我是说有三个～～～三个。

21、1 寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士 然后教她使用 结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2 走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子 我妈跟人家打招呼 ——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3 想起初中一件事 有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来 家里坐了好几个相熟的阿姨 原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了 一一打电话过去问 然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。

22、老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。

同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。

老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”

约翰得意地说：“百万富翁用不着写什麽作文，有秘书呀。”

23、一次考试，监场老师善意提示道：“同学们，不要拿到题就写，要好好想一想，想好后再写，不然的话写错就不好改了。”

老师刚说完，下面一学生就开始敲桌子。

老师问：“你不好好做题，敲桌子干什麽？”

“您不是让我们响一响（想一想）再做题吗？”这名同学说道。

老师：“对啊，怎么了？”

“我这不是先响一响（想一想）吗？”这名同学说道。

24、大学我们是在学校操场上军训，很少有树荫的地方，一般每个班都有固定的位置训练。我们班的教官是教官们的头头，训练时我们都是躲着太阳跑，上午在树荫下，下午换到另一边，羡煞其他班的同学。希望军训的同学都能遇上好教官哟，当然越帅越好啦！

25、课间无聊，玩提问。

诗仙是谁？

答：李白。

诗圣是谁？

答：杜甫。

诗鬼呢？

答：李贺。

那诗王呢？

众人默然……

旁边一过路的脱口而出：辛巴。

旁边一同学“你应该说是谢逊”