你那包纸啥牌的、何家大院，分家产呢、我也爱你、门卫大叔我们和你看玩笑的别哭、死路一条了、看完不打死你等超级搞笑同学的小笑话25篇。

1、和同学去厕所，拉的正舒服，忘记带纸了，就和同学说，你那包纸啥牌的？

“清风的”！拿来我看看。

然后，然后，回班的时候同学要和我单挑

2、班里有2个姓何的，恰巧又坐在一块儿，一天俩人上课讲话。老师就指了指：“后面两个姓何的聊啥呢？”只听旁边同学帮着圆场：“何家大院，分家产呢！”

3、我同学向暗恋的女孩表白，晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，摆成一个大大的心形一切办妥后，同学拨通了女孩室友的电话

想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口

那室友就趴在阳台上喊道：“我也爱你”……

4、还记得大学时候的学习生涯很无聊，我们宿舍的几个兄弟决定晚上偷偷翻墙出去上网。

可有一天，被门卫看见了，大老远就喊：“臭小子，敢翻墙，给我回来。”

我们当时吓懵了，一个同学畏畏缩缩的说了一句：“别过来，我有枪。”

说完那门卫大叔扭头就回去关灯睡觉了。

5、考完试，同学们在兴高采烈对答案，我是“马尾巴拴豆腐——提不起来”。

回家肯定“矮子骑大马——上下为难”。

生怕父母问考试情况，一问可就是“半天云中跑马——露了马脚”。

一进家门赶紧“骑马不带鞭子——拍马屁”，帮着妈妈做家务。爸爸一到家立刻就问，我知道“到了悬崖不勒马——死路一条”了。

6、课间休息时，两同学在洗手间洗手，水量很小，一同学对另一同学说：“你把你那个水龙头关掉好吗？”另一同学一愣，便答：“本来水量就小，我为什麽还要关掉？”，那个同学说：“对呀，你把你的关掉，我这个水量不就变大了吗？！”

7、有一天跟同学说话。他话锋一转来了句：“猪是不是PUG。”我说：“PIG。”他接着说：“U。”我又说：“I。”后来才反应过来。你过来看我不打死你。

8、我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖，昨天，我向小丽表白我：“小丽，我喜欢你！”小丽：“喜欢我？你家有什麽呀，土老帽！”我：“我家有店！”小丽：“有电？我操，现在哪个村没有电！”我：“……”

9、昨天去网吧找人遇到了好久不见的一个同学，我的记忆里就是非常单纯的那种。

当时我准备逗逗他，就说：“上次来着玩听到有人说你跟一女的么么哒了？”

结过这货二话不说就翻脸了：“妈蛋明明是个男的。”

男的，老同学好久不见你变了好多啊。

10、某天同学对我说：“阿胡，我这根竖笛簧片坏了，帮我修修呗。”我答应了，这时我妈打电话过来了：“喂，妈，没干嘛，就是给我同学看簧片呢，好的，看完马上回来……”唉，不说了，去换绷带了……

11、路上听见两个小学生吵架，一小孩说：“我叫我班同学打你！”

另一个说：“我也叫同学打你！”

之前那个小孩又说：“我找老师！”

另一个说：“我找校长！怕了吧？”

第一个小孩怒道：“我找宇宙之主！”

另一个小孩淡淡的来了句：“我找宇宙之主他妈。”

听的我是真醉了！突然觉得自己老了。

还是小孩可爱啊！？

12、一次期中考试，中间有道题是看动物脚猜是哪中动物，该同学一气之下拍桌走人，监考老师气坏了，问你是哪年纪几班的？结果那同学卷起裤管漏出大腿对监考老实说：你猜你猜你猜……

13、晚上跟同学出去玩，他摄影爱好者，背个大单反，到天桥上等另外个人，天桥上很多摆小摊的，同学无聊就开始拿相机一个一个摊位拍照，顿时各小摊主就沸腾了，疯狂收拾，念着：记者来了，快走……

14、初中时我放过高利贷，差不多借同学四十下周还五十那样。有次同学提出的利息高我甚至被借的只剩下20块，最后自己还啃了两天面包。再然后老师介入了，然后尼玛他们集体烂帐了。从此我知道高利贷不是个好东西。

15、新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称“懒到死”的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。

“假期你带谁进来过夜了？居然敢借用本大爷的卧铺。”

“谁睡过你的床铺！”毕小伟百般否认。

“你还想抵赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁？”

16、某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话：“同学………你叫什麽？”MM：“牛肉面。”……

17、同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。

那天聚会时大家都跟他说：“放着好好的外科医生不做，做什麽法医啊，整天都接触死人，工资还不高。”

等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句：“我这里至少医患关系还比较稳定。”

18、上课了，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。

要是哪里不懂的话，私下来问我。”

然后小明就撕下来了。

19、老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民……’”小明：“老师！我们是人民吗？”老师：“当然是了！我们都是人民！”小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”

20、初中时数学老师很矮，一米四多点，背地里都给他叫“根二”，一个同学因为叫他绰号被叫家长了，那家长奇葩，进门就给老师道歉：对不起根老师……根老师～校长都憋疯了……

21、小明很讨厌别人说"随便"两个字……

有一次去逛超市，同学阿痞打电话让帮忙带点夜宵回去，小明问他要吃什麽，阿痞说：“随便、咸的就行……”

最后，小明一气之下给带了包盐！

22、记得有次考试吧，某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

23、教师同学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什麽道理？”聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”

24、大林去参加同学聚会，老同学大纲是一家大型企业的车间主任，得意洋洋很有小人得志的样子。

大林不屑地说：“车间主任有啥了不起的？我老婆也是主任！”

大纲忙问：“那她在那个企业高就？”

林哼了一声：“在小学当班主任！”

大纲松了一口气笑了：“我们车间有几百人呢！”

“别看我老婆就管几十个人，可这几十个人背后的家长保不齐就会有你们的总经理，你说说谁厉害？擒贼得擒王！”

25、一天去看望同学，除了我还有一个同学来了，似乎是个男神。

我说：你两结了没哦？反正我找了个恐龙。

结果两人异口同声的说道：“结了。”

结果，男神说：我结婚了。屌丝说：我结扎了。