聪明的债主、衣裳换好吃的蛋、其实我们在屋顶看星星呢、女人的反抗、让我来等爆笑女人的小笑话25篇。

1、贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。

贷主上前一看，道：“真死了？”

“真死了。”

这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。

“那，我们走吧！”高利贷主道。

“怎么？”欠债人妻子道。

“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”

听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”

2、烂衣裳换鸡蛋过时了，现在有一家三口细分了这个行业。

男人喊：“男人的新衣裳换新鲜的鸡蛋。”

女人喊：“女人的新衣裳换好吃咸鸭蛋。”

娃娃喊：“小姑娘的新衣裳换松花蛋，小男孩的新衣裳换皮蛋。”

有人拿了一套潜水服来问：“老板，这个可以换什么蛋！”

男人说：“潜水服分不出男女，别来捣蛋。”

女人说：“娃他爸，你不是说分不出男女的衣裳可以换鹌鹑蛋吗？”

娃娃说：“不要啊，我们家的鹌鹑不会潜水啊！”

3、我们学校后面是坟地，这是背景。某领导晚上值班。

半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡。

也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。

后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。

4、最近男朋友要的有点多，感觉自己受不了，顾上网寻求帮助，妈蛋，居然看到排在第一位的回复是：在古代遇到这种情况，女人一般都会主动帮丈夫纳妾！

5、一对年轻人谈恋爱，男的想试探女的是否能作到守身如玉，便问女友道：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”

女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”

男的又问：“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”

女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”

男的听了，高兴的连连点头，继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”

女友听了，回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”

6、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

7、女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人，从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美，兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变。或许多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。还是会忍不住想起。从那以后眼光开始越来越实际。身材。长相。活儿好。在到后来的合适就好，处的来就好。会过日子就好。再也找不到了当初牵个手都会开心一整天的感觉。慢慢的被这个浮躁的社会洗礼。你，你的内心。还有多少真的东西？致初恋，致最真的自己。

8、有个同事前几天出差，不知道是发给谁看，拍了自己鸡J的照片，结果忘记删除了。今天上午开会，用投影仪给客户演示手机里的产品效果图，一张一张，突然鸡J出现了，一屋子里的女人……空气瞬间凝固了……

9、一中年男子在暗巷中抢劫一名老女人！

一阵搜身后，中年男子无奈的摇头道：“你身上就没有点贵重的东西？”

老女人涨红着脸，羞涩的回答道：“有，人家还是个处女呢！”

10、上班时刻，一个胖女人挤在一辆拥挤的公交车上.全车的人都瞪大眼睛看着她.胖女人生气地瞪着坐在她前面的LoneWolf说：“喂！你老看着我做什麽？”LoneWolf很害怕地回答她说：“小姐，我看不见其它的地方呀……”

11、一个五十岁的老女人，还打扮的花枝招展、妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家，她就问：“我说大作家啊，你觉得我看起来像几岁呢？”

大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩；举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩；而这一身有青春朝气的打招，不超过二十岁。”

老女人一听，高兴的差点拥抱这位大作家，她立刻提高声音问：“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢？”

“哦，这个嘛……把我所说的那三个数字加起来就是了。”

12、某人递烟给一男，那男拒绝道：“我答应了我的女人不吸烟。”

那人说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”

那男望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？”

13、再坏的男人，也有女人爱上他，再坏的女人，也有男人爱上她，只因为---女人想改变坏男人，男人想征服坏女人。女人坏是男人把她教坏；男人坏，是女人把他宠坏。坏男人可以激发女人的母性和野性。男人越坏，女人越觉得他缺乏爱，于是用爱去感化他。每个女人，是自以为唯有自己才可以改变一个坏男人。他越不合作，她越不肯罢休。他赶走她，她偏偏不走，她以为坏男人一旦失去了她，便会变得很可怜。她并不知道，在别人眼里，她最可怜。坏男人离经叛道、不依常规、风流不羁，一个平凡的女人遇上他，才发现世界的阴暗面，原来爱情可以暴戾、蛮横、色欲、互欧、出卖、背叛，实在太好玩。坏男人是她的兴奋剂，她渐渐分不出好坏，只求片刻欢娱。……

14、开导女人是最难的事情，你说让她离开渣男，她说舍不得这段感情，你说那就睁一只眼闭一只眼，继续在一起，她说心里难受……

反正无论你什麽立场，女人都能找到理由反驳你，永远处在自相矛盾中。

所以不要跟女人讲道理，直接骂她更有效。

当然，骂也是骂不醒的。她最后会告诉你：“其实他对我还是挺好的”。

15、据说东北女人的基因天性就是：砍价、认哥、买貂！拥有一件东北大貂，不仅象征你的殷实和尊严，而且证明你被宠爱！在东北，不管家里有没有钱，多大岁数，什麽身材，必须地整一个貂！

16、20岁的女人是足球，二十几个男人去追。

30的女人是篮球，十几个人去追。

40的女人是乒乓球，两个人你不要我不要，你不要我不要。

50岁的女人是高尔夫球，一个老头子拿着球杆一挥，爱TM滚多远滚多远。

17、一个女人爱你，你是男人。两个女人爱你，你是情人。三个女人爱你，你是情种。四个女人爱你，你是情人加大款。一仟个女人爱你，你是偶像。一万个女人爱你，你是英雄。一亿女人爱你，你是妇女用品。哈哈哈……

18、据统计：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人最后他们的目光都会扫描下面部，而女人看女人永远都是先看衣服结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服。

19、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

20、快到家看到我哥骑着车子。后面还坐着一个人。正准备和我哥打招呼。就听到他后面的那个人说：“快看那女人胸都没有以后生小孩怎麽养的大？”

我哥看了我一眼。回头瞪着他吼道：“尼玛。那是我妹→_→”

求我当时的心里阴影面积……

21、三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。不一会乙一个人也回来了，甲问乙：你去哪了，有老婆了吗？乙说：我娶了个泰国女人，没带来。最后丙也来了，甲和乙一起问他：你去哪了，有老婆了吗？丙高兴的说：我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？免得到了阴间做饿鬼。

22、销售员：“帅哥！进来看衣服啊！”

衰哥：“我一个男的，看什麽女人穿的衣服啊！”

销售员：“可以给女朋友买啊！”

衰哥羞涩的说：“你这有手套吗？”

销售员：“……”

23、一个和尚为死者做道场，索要报酬三钱银子，说这样就可包送亡灵到极乐世界去。有个女人为了超度亡夫，但送的银子份量不足，和尚就念让亡灵到东方的经辞。女人很不高兴，又添送了银子，和尚这才眉开眼笑，补念送亡灵到西方的经句。女人大哭道：“我的亲人哪，只是为了几分银子，累得你跑东又跑西，好不苦啊！”

24、一个女人长时间不接触男性，她的女屌丝气质会越来越明显，不仅坐着抖腿，吃饭砸嘴，走路也会吊儿郎当蹦蹦跳跳，周身散发出一种吃红烧牛肉面长大的人特有的生人勿近鬼畜退散的气场，开始自称小爷，然后升级到老子大爷汉子雌雄难辨，最后连周围的人都开始相信，这样的人只适合跟女人一起……

25、儿子即将结婚，父亲偷偷向他传授秘诀：“哭闹是女人的常规武器，沉默是女人的化学武器，扬言要自杀，则是女人的核武器————”

儿子紧张地打断父亲的话：“如果她宣布使用核武器，应该怎么办？”

“没关系，”父亲一脸轻松地说，“经验告诉我们，这只是核威胁而已。”