你放心好了、永远不会让你再犯错、该我上课了、八月十五死个猪死到节上了、哪凉快哪呆着去、正准备去吃、古老的乐器等超级搞笑校园简短笑话20则。

1、女：“我需要一个男友。”

男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”

女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”

男：“微小说看多了吧？我跟他没什麽的，你放心好了。

2、物理老师：这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。

我大喜：真的，老师，你是要教我诀窍吗？

老师：不是，我直接把你杀了。你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是……

我：……

3、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。

他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

4、老师：明天就考试了，同学们回家好好复习一下功课。

学生：老师我爷爷死了，明天我不能来上课了。

老师：八月十五死个猪死到节上了。

全班同学忍不住暴笑。

5、同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什麽的。

他说：“上学的。”

大爷回了一句直接把他雷住了：“全校一共就七个男生，哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！”

6、以前读高中的时候，从寝室到食堂要经过厕所，一天从室堂吃饭回寝室，在厕所附近碰见一同学，于是打招呼说：还没吃饭啊？他回答说：正准备去吃，说完就往厕所里走！

7、音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什麽？”

小明：“是手风琴。”

老师不解地问：“为什麽是手风琴呢？”

小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”

8、本人上学期期末五门挂科。

刚开学的时候担心补考不过，就随便从家里给辅导员带了个和田玉手镯。

成绩出来后，惊讶地发现我有奖学金了……

9、对联课上。学生：男跟女对，那公跟什麽对呢？老师：当然是跟母对了。学生：可是我爸总是对错我妈。老师：他们怎么对呀？学生：老公--老婆。

10、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。

11、一个学习素描的男生上课，画的是一个裸体的美女。

该男生画图时没忍住把裸体女模特上了，导致女模特怀孕肚子变大，后来学校知道了这件事，开除了该男生，开除理由为“恶意损毁教学用品并导致其变形……”。

我也是醉了。

12、小王和小孙同在一个宿舍，小孙为了不影响学习便搬出去住。

隔一月有余小王去看小孙，小孙骨瘦如柴，小王问其故？

小孙语：“中毒！”

小王大惊又细问，如何中毒？

小孙说：“孤独！！”

13、弟弟：我今天听写一成语叫肆无忌惮。

姐姐：怎么了？

弟弟：我错了5个字。

姐姐：怎么错的？

弟弟：我当时把“肆无忌惮”听成了“四五鸡蛋”，觉得不对，就写成了“四五个鸡蛋”了……

14、记得高中时候有次寝室俩二货聊天被减分了，第二天老师问他们聊什麽呢，俩二货说：我俩发现穿的裤衩一样就笑了笑，没啥老师来了个神回复：裤衩一样？裤衩脱了里面还一样！！

15、上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。

过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……

16、老公下班回家，还没来得及换鞋，老婆就问：今天发奖金了？老公回答：没有啊！老婆冷笑道：还敢撒谎？快点把藏在鞋底的钱给我掏出来！老公冷汗都下来了：你、你咋知道的？老婆得意到：跟你结婚这么久，你个子有多高，我还不知道？

17、面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”

语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”

18、中午和同学路过浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什麽……”

19、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什麽书上说李白字太白？”

20、昨天熄灯后，二哥还在玩电脑，可能是屏幕太暗了，问了句怎么调亮度，宿舍的会了句 Fn+上下的方向键，两个一块按着。

结果二哥一手按着F健N健，另一手按方向键，还说怎么不管用呢。