可我有老公哇、你俩洗洗睡吧、老总来分公司开会、上厕所忘记带纸、我惊讶的是她的选择、竟然拿电话不知道给谁打、和公司一单身女同事关系暧昧等史上最强公司的小笑话25则。

1、公司正在开会，一女职员告假说：“我家有人需要喂奶。”经理知道她刚生了宝宝，于是准了她的假。一会儿又一女职员也告假：“我家也有人需要喂奶！”经理说：“你有没有宝宝。”女职员说：“可我有老公哇！”……

2、我说：公司年会，我一个奖也没有抽到，这人品也太差了吧……

朋友说：这你就该偷笑了，我公司年会，我抽了个一等奖，结果是瓶妇炎洁……

3、老总来分公司开会，带了小三生的二儿子一起。会议结束，孩子找不到了。着急就问身边的秘书，你看到我老二了吗？秘书娇羞的说：我是很想看的，可是您一直都没给我机会啊。

4、前几天在公司上厕所，上了一半发现竟然没带纸！

于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音！

于是又发了条短信，结果几分钟后也没来！

情急之下，我一怒群发给了好几个同事！

结果几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿！

5、女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”

我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”

同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”

我：“……”

6、今天夜班，同事都不太忙，就我一来就开始输报表，一大堆。

一同事男，来了各种嘚瑟，没事做怎么办，结果拿公司的电话。

给他的朋友挨个儿打电话，一个接着一个。

有种过去扇他的冲动，主要是姐平时上班没？事的时候竟然拿电话不知道给谁打！？

7、最近和公司一单身女同事关系暧昧，本人也有那意思！正当老子沉浸于幸福之中，万万没想到，今天，那女同事穿着孕妇装来上班！哥顿时感觉不对，刚刚，就有好多认识的同事过来恭喜我：兄弟，速度啊，快当爹的感觉如何？我能说，我啥也没干吗？

8、公司让我去接待一个日本客户，虽然我也不懂日语，但我吃喝玩乐上却是一把好手。

带客户去吃饭，吃饱喝足后。

日本客户忽然朝我挤眉弄眼，然后不停地看着他的下身，还露出一副你懂的的表情。

作为男人，我怎么可能不懂，于是心领神会的点点头。

冲服务员喊道：“服务员，我朋友要根牙签！”

9、老张向邻居吹嘘说：“谁想进我们公司都得经过我的同意，我不同意谁都不能进！”邻居问：“你是人事部经理？”老张：“不！我是门卫！”

10、资本主义的婚姻关系：夫妻两人各自出资组成一个名为“家庭”的股份制公司。

社会主义婚姻关系：夫妻两人组成一个名为“家庭”的集体，所有财产归集体所有。

那麽女权这个横插一腿的程咬金本质上是个什麽东西呢？它要让宗族来替它们出资（彩礼）建公司，然后自己做这个公司的大股东（是不是很多家庭都是女方管钱？），并对外宣称这是一个平等的集体——它实际上是个脚踩三只船的怪物

11、公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。

有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”

她说：“高中的时候有交过。”

我明知故问：“是河南的么？”

她大惊：“当然是和男的啦！

12、昨晚看电视，看一半还没过瘾停电了，尼玛，我就脑抽的拿手机刷着看，还多看了俩电影，爽是爽了，今早才想起来没电哪来的Wi-Fi啊？你们说我家房子今天是不是该归移动公司了？我住哪呀？

13、有时看创业公司做产品，就像是暗恋别人。上线（表白）之前不管花了几个月几年，做得可开心了，一旦上线了，很快就挂了……

14、天底下什么样的荒唐事都有，老爸竟然背着家人和儿子的女网友约会，事情露馅后，不光夫妻之间冷战，连儿子也和他反目成仇。家住南京秦淮区双塘路的李兴化名今年24岁，刚大学毕业，在珠江路一电脑公司上班。一个月前，李兴上网交了一个女网友，两人迅速成了一对“最熟悉的陌生人”，每次聊天都要聊一两个小时。一个星期前，网友打电话到李兴家，恰好李兴不在，是李兴老爸接的电话，想不到老爷子对这个陌生的女网友也很感兴趣，两人聊着聊着，竟然聊上瘾了。之后，对方又打过几次电话，若李兴不在，就和李兴爸爸聊，后来，发展到指明找李兴爸爸。……

15、在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！其他同事转头看着我，打趣的问：你什麽时候换的老婆？

16、刚到公司看到两同事抬着一小马达装车。一个3仟瓦马达充其量不超过20公斤，却用两个人抬着，真是废物！我喊了声：你俩没用的东西走开，让我来，说着就去拿！唉，谁知这是一个因超负荷被烧掉的小马达！表面温度超过一百度……同事慢悠悠的说，刚想说这玩意很烫……艾玛我的手……

17、小张第一天到环卫公司上班，跟垃圾车一起出去收垃圾，他决定用微笑式服务换取大家的尊重。到了收垃圾的地方，他站在车尾，热情地招呼倒垃圾的居民们：来啊，倒，倒……小张，卒。

18、在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”我说：“必须要疯了才能做经理吗？”。

19、我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的；

一次，四个人坐到一起，我说：你小子对我们芳芳有感觉就别装了，赶紧表白，谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬，平平的！

女孩芳芳赶紧关切的说：是么，我摸摸……

20、本人苦逼自来水公司小职员一枚，专职检修水表。最近查水表越来越难了，老跟用户解释半天，有几次还差点挨打。只想说一句，那些搜捕抓人的想进门，能不能光明正大点？为啥非要说自己是查水表的，这让我们这些专职检修水表的人情何以堪？

21、妻问：你那个女秘书进公司几年了？

夫答：三、四年了吧？

又问：她多大了？

答：有三十几了吧，具体没问过。

再问：她漂亮吗？

答：一般般吧，过得去。

追问：穿衣服怎么样？

夫脱口而出：挺快的……

22、刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100。老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了！

23、有个小弟在脚踏车店当学徒。有人送来一部坏了的脚踏车，小弟除了将车修好，还把车擦拭得漂亮如新，其他学徒笑他多此一举。车主将脚踏车领回去的第二天，小弟被挖到他的公司上班。原来出人头地很简单，勤快点就行。

24、早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”

我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”

老总又问：“那房租很贵吧？”

我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”

25、A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！ 破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”A问：？？？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。其实这也正是B的初衷。