我第一次用那么多纸巾、80岁老头娶20岁的笑话、外包、喜欢吃女生什麽、上班族的职场乐人段子、我是什麽妖、挂了一天的空档等超级幽默公司的笑话25则。

1、小公司领导就坐在后面，男同事伤风感冒，要请假看病，由于年末忙碌，领导沉重地问他一句：“有多严重啊，能撑一下吗？”

同事指了指桌上所剩无几的那卷纸巾，回答说：“自从结婚后，我第一次用那么多纸巾。”

领导二话不说：“批了！”

2、甲、乙、丙三个80岁的老人聚在一起。三个人正在谈论怎么娶到20岁的娇妻。甲：我只说一句，我就娶到老婆了。乙：怎么说的？甲：我是上海人！现在没儿子！乙：我也说一句话，就能娶到老婆！丙：你说什麽了？乙：我对小姑娘说，我会给我的老婆百分之50的公司资产。丙：我也对我现在的娇妻说了一句。甲：说什麽？丙：我说我今年也有80岁，还有心脏病，高血压！

3、同学问我什麽叫“外包”，我说：国家拨一亿给铁道部做网络售票网站，铁道部用其中1千万找一软件公司做，软件公司用其中500万外包给某小公司，某小公司用其中100万找个小作坊，小作坊花10万找到某学校计算机系老师，该老师课上对大家说：这是你们的期末大作业，必须交。

这就叫外包！

4、公司搞联谊会，有个做游戏的环节，一个人比划一个人猜。

当投影上出现“豆腐”一词时候，台上比划的那位屌丝一时间不知道怎么形容了，突然指着旁边一位美女来了一句：“那个，我们平时喜欢吃女生什麽？”

搭档秒答：“豆腐。”

全场醉了。

5、公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”

6、公司里有一个爱美的胖姑娘，没事就拿着一面镜子左看右看，一个男同事在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？”

胖姑娘心想，女妖精一般都是漂亮妩媚的，就觉得男同事是在夸自己，于是，她冲男同事抛了个媚眼，问：“我是什麽妖？”

男同事笑道：“水桶腰。

7、之前在公园上班，洗手间都有纸，养成了上厕所不用带纸的习惯。记得第一天在新公司上班，习惯成自然，完事才发现没纸。最后没办法，把内裤脱了擦屁股，挂了一天的空档。

8、公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。

我问他怎么发现的。

他说：“通过避孕套。”

我问：“怎么，避孕套少了？”

“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”

“那怎么回事？”我不解。

“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。

9、本人通过一征婚网站认识一年轻女子，然后通过QQ聊天。

女：“你的月薪多少？”

我：“500。”

“先生，你这样的条件找对象要现实一些，只能找个年龄大的相貌普通的。”

“不好意思，刚才我少打一个0，我的月薪是5000”。

“大哥，你有照片吗？”

“我们公司很讨厌，工资用美元发放，我的5000美元不断缩水。”

“亲爱的，你的手机号码是多少？我给你打过去。这是我的照片，还算漂亮吧，我可是没有化妆哟。”

10、百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨：我最恨这台秤了！

为什麽？它会大声报出你的体重？

不！胖女士愤怒地说，它每次都大声叫，‘一次只限一人！’

11、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果！

12、一高中同学，现在的公司里整个一个办公室都是基佬。有天快递小哥给一个姓贾的女同事送东西，进门后高呼“贾小姐是哪个，过来拿快递”一男同事站起来翘着兰花指说“这一屋除了女的全都是假小姐，你找哪个？”

13、我学姐是爱立信员工一枚，某天早上去公司，打了３辆车都不知道爱立信在哪！第４个师傅终于知道了，学姐倍感欣慰！司机果然轻车熟路，驾车一路狂奔，把她送到了索尼。

14、不喜欢相亲，接到老妈电话，下班必须去相亲，主管临时通知，下班开会，高兴的和老妈说了情况，下班主管叫住我“小x你不用参加了，你家里打电话到公司，说你要去相亲，你放心去吧，大伙等着喝你喜酒！好好表现！”我……

15、公司这边手机信号不稳定。

就刚刚上厕所大号，正和女朋友聊的起劲呢，信号没了，把手机举起来，信号终于有了2格，高兴坏了，这时同事把我门拉开了，我们对视2秒，同事：“不好意思，你继续自拍，当我没看见……”

我：……

16、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！

17、有一天，我去拜访一家重要客户，这家客户的一个漂亮MM负责我们公司的业务。我：我们两家公司的合作越来越好，业务量也越来越大，有时候，我一天都打10个电话联系你，要知道，一天我也顶多只打2个电话给我老婆。漂亮MM笑了：这么说，我一个人就相当于你5个老婆了。

18、一个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。

一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。

老总很感兴趣，最后拍板时问：“不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？”

19、老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。

上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”

英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”

老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”

20、两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”

三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！”

两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”

21、一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。

结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。

22、丽丽下班回家后，妈妈问她：今天上班有什麽新鲜事吗？

公司新来了一个男孩儿，丽丽和妈妈说：妈！我公司新来一个男朋友……

23、网上婀娜一娇娘，难得相会思断肠。

凝望眉目娇羞面，（啊！）胡长！

六个妹妹三个假，七个帅哥五个傻。

你要敢说他（她）不好，（哼！）八嘎！

变性不用手术费，大老爷们成双对。

你要问我是为啥，（哈～）网会！

网上鸳鸯成双对，二人世界别有味。

如果有人来打搅，（哼！）撤退！

网上没有重婚罪，卿卿我我高消费。

泡完妹妹先别走，（嗨！）交费！

论坛才女有几位，情哥赋诗欲相对。

可叹曲高和者寡，（哎～）拷贝！

海誓山盟仟千万，吃糠咽菜永相伴。

露宿街头也情愿，（嘿～）扯淡！

公司性质黑社会，硬说国营好单位。

干到月底领薪水，（呸！）辞退！

找份工作实在难，下岗无奈去考研。

如今网友高薪聘，（哎！）也悬！

24、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。

我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。

老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……

25、大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。但我与她的关系是紧张呀。大卫嘟噜着说。