你舅舅在这，你还去什麽动物园、妈妈的安慰、可不要教坏我儿子、这只鸡生了痔疮、L叔叔、咱们还是先赞赞吧、这是一个真实的故事等最幽默妈妈的小笑话20则。

1、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”妈妈立即怒骂道：“看什麽猴子？你舅舅在这，你还去什麽动物园？”

2、东东向他妈妈哭诉：“我班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”

“别听他们胡说八道，”妈妈安慰他，“你的头其实很好看，根本不大啊，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”

“可是购物袋在哪里？”

“傻孩子，要什麽购物袋，就用你的帽子好了。”

3、昨晚晚上回去，儿子正在冲凉，听到他大喊：妈妈，这个卫生巾怎么办？

老婆回答：你撕掉扔了就行！

老婆看我一脸不解，她说：他有点拉肚子，所以我给他用了！

你这个婆娘，可不要教坏我儿子！

4、昨天买了十斤鸡蛋，中午吃西红柿鸡蛋面。

打鸡蛋时儿子看见鸡蛋皮上又血的印子，就问我：妈妈鸡蛋皮上又血呀，不卫生。

我讲：没事，我们吃的是里面的。

我又问：那鸡蛋上哪来的血呀？

儿子肯定的回答：这只鸡生了痔疮，下蛋时痔疮出血了。？

5、一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说：“妈妈，快看肯德基爷爷。”哥们被雷到。后面妈妈说的更雷：“孩子，那不是肯德基爷爷，那是L叔叔。”

6、前几天去小卖部。只见一个小男孩一手拉着小女孩。

一手揪着皱巴巴的2元钱。

小女孩（哀怨）：“你不爱我了。”

小男孩委屈大叫：“我怎么不爱你！我妈妈每周给我2块钱零花钱，我每次都给你花1块！我自己只留1块！”

小女孩迟疑：“那…我想结婚…”

小男孩一副一切尽在我的掌握中的神色，缓缓地拍拍小女孩的后背：“办理结婚证1人可得4块5呢，咱们先攒攒吧。”

7、走路去上学，路边看到一个小正太，在我前面时，他就冲我喊：“妹妹，妹妹。”

当时就一阵郁闷，继续走。

但是当我从他身边走过后，竟然突然改口了，叫我妈妈，看我走远了，跟在我后面那个狂奔啊。

于是就变成了这样的景象，一背着书包的屌丝女在前面一边狂汗一边狂溜，后面一个可怜小正太，一边喊妈妈，一边一把鼻涕一把眼泪地狂追。

至今难以忘记旁边一位老奶奶惊愕的眼神。

8、六岁的儿子近来厌食，无论妈妈如何哄，他就是不肯吃饭。爸爸想吓唬他一下，便抓起电话筒假装“报案”：“你好，请问是[公·安·局]吗？这里有一个小朋友不肯吃饭，你们快来把他带走吧。”儿子瞪大眼睛，认真地说：“爸爸，你还没有拨号呢！”

9、儿子不喜欢在自己的房间睡觉，总爱溜到他妈妈身边睡。

平时睡觉前，都是我给他讲故事，可是我有时候讲着讲着就自己先睡着了。

有一次，我又要给他讲故事了。

儿子突然神秘地说，他要给他妈妈说句悄悄话。

他飞快地跑去他妈妈身边，凑在他妈妈的耳朵上说：“等我把爸爸哄睡了，就来陪你睡觉。”

10、宝宝吃西瓜很性急，一口接一口，西瓜汁都滴到衣服上了，全是红红的汁印。妈妈说：“宝贝你慢点吃，别着急！你看，西瓜汁全滴到衣服上了，把衣服都搞湿啦！”宝宝小嘴一撇：“妈妈，没关系，太阳公公出来会把它晒干的。”

11、一只老鼠一次又一次从山上跳下来，纵然遍体鳞伤却还在继续，一旁的蝙蝠妈妈看不下去了，对蝙蝠爸爸说：孩子他爸，要不咱告诉它不是我们亲生的吧。

12、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试”。

13、在幼儿园门口，看到一个老师，牵着一个小女孩儿，从学校出来，跟一个女士打招呼，而那个女士，一边回应，一边不断的翻包，找着什麽……小萝莉松开老师的手，跟那女士说，妈妈，你是不是又把接送卡，忘家里了？你说你那么大的人了，怎么就不让人省心呢！然后回头跟她老师说，朱老师，我妈又忘了带卡，明天拿给你好吗？实在不行，我把我妈压这，我回去取……

14、经过一家幼儿园，只听里面一片哀号，一小正太在幼儿园门口边哭边叫：妈妈我不值钱的，你别卖我……妈妈我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了…。

15、表姐生二胎时，过了预 产 期好几天了肚子也没动静！表姐的儿子大宝说“知道妹妹为啥不出来吗，”“为啥？”“因为你每天骂我和爸爸这么凶，妹妹在肚子里都听到了，吓得不敢出来了……”表姐：“妈以后不骂了”“大人说话要算话！妈妈，这次考试没及格……”………“啪 啪 啪……我特么不骂你我打你死个小兔崽子……”6。

16、妈妈：“宝贝，你知道世界上什麽最不怕冷吗？”小胖：“妈妈，是鼻涕。”妈妈：“为什麽是鼻涕呢？”小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗？”。

17、家里包饺子，妈妈放进一枚硬币，说：谁吃到谁有福气。

嫂子说：不如放5个，谁都能吃到，好吧，我负责往里放，手一贱，又放三个红枣，最后放个辣椒，红红的，超级辣，到后来吃的时候，5个硬币算落锅里了，三个红枣被小侄女吃了两个爸爸吃了一个。

正在我感叹运气不好的时候，火辣辣的感觉瞬间将我包围，好吧，这就是不作死就不会死的最佳典范。

18、儿子问爸爸，战争是怎么引起的。爸爸：“例如法国和意大利之间发生什麽争执的话……”妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什麽争执。”爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”妈妈：“这样对孩于的教育不利”爸爸：“没什麽，不要紧的”妈妈：“没什麽！？不行”爸爸：“讨厌”儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。

19、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋仟，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋仟！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”。

20、节日，家庭小聚。喝着美酒，就着佳肴，妹夫壮胆向舅爷告状：吾天天辛苦工作，她天天约人撮麻将。每日半夜回家，脚也不洗冰凉冰凉的啊………

话音未落，女儿愤愤站起：“说！你怎么知道妈妈的脚冰凉的！是不是你们睡一个被窝拉！！！！”于是一桌人笑翻。

原来女儿自小以为只有她可以与妈妈同被窝呢。