是你吗、老师和学生讲将来、奖品、银行门后的按钮、广告真有效、我要发快递等精选幽默工作的一句话笑话25则。

1、恋爱吧太晚，结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧太难；玩耍吧没兴致，工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗？

2、老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”

学生问：“老师，请问你一个月多少钱工资？”

老师答：“3000多。”

学生：“呵呵呵，我家房子2栋，上下30户，每月收租6万，你跟我讲将来？”

3、儿子：妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服……母亲：你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。儿子：那他怎么没得‘奖状’呢？母亲：傻孩子，奖状不归他保管。

4、一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问：“在哪儿拿号儿？”

答：“门后那里有个按钮。”

我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。

霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……

5、老马：“昨天电视台播放了我们公司招聘仓库保安的广告。”

小王：“现在没工作的人很多，这广告一定有效。”

老马：“太有效了！中午播出的广告，晚上仓库就被盗了。”

6、一人来到一快递公司对工作人员说：我要发快递。工作人员问他发什麽。他说：我发我，好多钱？工作人员迷惑了：你为啥不坐火车呢？他回答：买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。工作人员想也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。工作人员说：你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。

7、工作是座大山，你我就是那个愚公，还做着搬运工；一百年后，大山还是那座大山，你我的子孙是那个愚公，还做着搬运工，一仟年后，大山还是那座大山……神呀，我受不了了，快帮我把这座大山搬走吧。

8、上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什麽？有网友回复：在门口拿着一只球趴着。

9、小时候爸爸工作忙经常照顾不到我，当时每到下雨天，放学老师都送我回家，有一次老师把我送回家后，爸爸留老师在家吃饭，那天晚餐特别丰盛，饭桌上我们有聊有笑就像一家人，突然我对老师说：老师，做我妈妈吧。他们听到这话后脸一下红了，埋头吃饭不说话。结果老师吃完饭一走，我就被妈妈吊起来打。

10、妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

11、护士：你的朋友寄慰问信给你了病人：我没有力气看，麻烦你念给我听吧！护士：信上说-很抱歉由於工作忙碌，无法前往探病，不过出殡时一定拨空叁加.………

12、工作时如奴隶，让你到西你到西；发薪时如狐狸，一分一毛不差厘；劳累时如虾米，疲惫不堪瘫成泥；得意时如黄鹂，叽叽喳喳传信息。如若领导提拔你，你会马上请客摆宴席。真的吗，哥们？

13、罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊病、官僚主义及其危害。他说：“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如他教室面积有多少。“他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次在扩大直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿方面竟没有表示任何异议。“后来，他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论：“干吗填写这些表格？根本没人看！”

14、关系特好一异性朋友，其父母年过半百，想劝说家里养猫无果。我补一：“再跟你爸妈多说说啊，你平时在异地工作又不能陪他们，养只猫多好，反正也是刚好能活二十年不到。”

15、五一劳动节，市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什麽工作的？”大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”领导摇摇头走了。

16、参加工作后，喜欢打篮球。一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。这时一位女同事说：“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去.”

17、小高做了十年交警，主要负责路上执勤。最近因工作需要，被抽调去市[公·安·局]参加“严打黄赌毒”专项整治行动。执行新任务的第一天傍晚，小高发现一男一女在一处偏僻的绿化带上有不当行为，便上前敬礼说：“请出示驾驶证和行驶证。”

18、昨天，单位开联欢会，主持人让四个人上台每人写五个成语接龙，要第一个成语是以‘一’开头，有一哥们飞快写下五个成语，分别是‘一网情深’、‘深不可测’、‘策马扬鞭’、‘鞭长莫及’、‘急不可待’，看起来一切正常，但主持人却让他用如下语句和成语分别连接，前两个是‘我初恋时’和‘我工作时’，接起来还满好的，接成了‘我初恋时一网情深’，‘我工作时深不可测’，可后三个语句分别是‘我结婚时’，‘我结婚后’，‘我回家后’，连起来后，我们都笑喷，你自己连起来读读吧。

19、一天，有某高级公司要招人，一位高材生跑去应聘，老板问他想要什麽工作环境。那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子。那个人惊讶的说：我X，不是吧？这么好，该不会是跟我开玩笑吧。老板说：我X，是你先跟我开玩笑的。

20、回家过个年，亲朋好友都会问我有没有对象啊？什麽时候结婚啊？我都是随便应付了事了；现在又出来工作了，看着刚充满气的女朋友不由得一阵惆怅……

21、去水上乐园玩高空滑梯，工作人员吩咐双腿交叉夹紧。

没当回事，冲下水中那一刻，水流撞上蛋蛋那一刻，才明白。

那么科学的做法你怎么不解释清楚啊！

22、新时代的人上班公交等，新时代的男人会贪杯，新时代的女人金银裹，新时代的小狗都比主人，新时代的城市硝烟滚，新时代的工作气死人，好不容易找个工作他说不付你薪水只提成，气的我当场骂他贼。

23、机房的机器并成一排放，立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面，可这里都放在左面我完成了工作，于是关机：右手食指习惯性的按下Power……右边MM惨叫。

24、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大吵大闹。青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。试问现在的我们在此之中能有哪一个是达到的？人生在世，知道自己爱什麽，知道自己要什麽，知道自己在做什麽，就够了！

25、今天碰到以前的老板，我走上前对他说：多谢你当初辞退我，才补我有了现在这份轻闲的工作。

老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。