小娘们儿我回来了、下药了、这智商真是醉了、可以和女同学一块睡、大学宿舍夜里聊天，忽然下铺没声音了、这位是王母娘娘、你修灯关我毛事啊等爆笑宿舍的小笑话25则。

1、我们宿舍有一逗比爱说梦话，有一晚上他说：“小娘们儿，我回来了！”

我顿时觉得此人太邪恶。

第二天他告诉我们他说：“昨晚梦见变成了灰太郎，还抓住了几只羊，回来的时候我还得意的在宿舍门口喊小羊们，我回来了！”

我问他：“吃到羊肉没？”

他说：“尼码那羊肉太难吃了，太咸，还嚼不动！不好吃。”

2、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”

水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

3、晚上在宿舍尿急，懒得去厕所，就用瓶子解决后就塞书包里忘了。

周五晚回家，麻痹的地铁安检瓶子里的水要喝一口。

当安检员要我喝的时候我拿着书包就跑。

跑了好久甩掉保安，累得我喘不过气了，顺手拿起瓶子就灌了几口。

真他娘的爽。

4、周末晚上，在学校寄宿的儿子回来了，晚饭后，我和老公躺在床上…儿子问我们：“爸爸，妈妈，你们以前是怎麽认识的？”老公：“我和你妈是小学同学！”今天，老师打来电话：“你家儿子非要去女生宿舍睡，他说你告诉他，可以和女同学一块睡！”……

5、大学宿舍夜里聊天，忽然下铺没声音了，我就喊他：“小明，小明…”这货没吱声，我就大喊：“小明！！！！”这货一个激灵，坐起来了：“什麽事什麽事？！！”“没事，我看你睡着没…”噼里啪啦噼里啪啦

6、小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

7、楼主女大学僧一名，今天在宿舍的水房洗衣服，旁边是厕所，正赶上学校的修理工到厕所修灯，修理小哥就现在外面对厕所喊：“有没有在厕所，快点出来，我们要进去修灯了”！GC就是里面传出一声：“你修你的灯，我上我的厕所，你修灯关我毛事啊！”这时维修的小哥面部表情都僵硬了，愣住了……真不愧是女汉子啊！牛，真牛，妹子我内心都抗不住了！

8、中午叫上宿舍同学出去吃饭，同学正在用电脑看电影，我说去吃饭吧，他说稍等一下。

他记一下看到哪了，然后这货就用手丈量了一下电影的进度条……

9、在日照上的大学，一天早上一逗逼回到宿舍唉声叹气。

一问才知道这货和女朋友昨晚出去开房，半路想浪漫一下，想到海边看日出。

夏天嘛，白天还好，晚上海边很冷的，俩人把自己埋沙子里等天亮。

结果第二天阴天，受一晚上冻，啥都没看到，现在想想，也真是醉了！？

10、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”。

11、石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。

12、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？

13、（一）因为我被感染

因为我被感染，躺在了“全副武装”的隔离病房，周围的一切，陌生而孤单；

因为我被感染，同学都惊恐万状，提心吊胆，纷纷拿出体温计，量量身体是否健康；

因为我被感染，亲友都万分忧伤，不知何时，才能重回他们身旁；

因为我被感染，内心充满负担，真希望，不再有人受此苦难。

（二）我不愿

我不愿，不愿看到别人异样的眼光，那眼光比SARS更可怕，向针一样刺进胸的腔膛；

我不愿，不愿听见别人尖刻的嘲笑，那笑声比SARS更可怕，向雷一样震进脑的中央；

我不愿，不愿离开温馨的宿舍，热闹的课堂，友情和关爱，胜过治病良方；

我只想，只想早日康复，到那时，云开雾散，便能重温灿烂的春光。

14、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！

15、一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。

正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？”

男生憨憨一下：“那得看你的意见了……”

16、雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘，蝴蝶姑娘斟酌再三，最后决定嫁给蜗牛。蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘：“蜗牛哪儿比我好呀？它不会飞，你们缺乏共同语言，将来肯定不会幸福的！”蝴蝶姑娘无奈地回答：“蜗牛是不会飞，人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍！”。

17、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。”

结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。

不一会儿，一群Pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什麽在街上跑？让你们站住，为什麽还跑？”

一小伙子气喘嘘嘘的道：“pol-ice叔叔……宿舍还有5分钟都要锁门了……”

18、在初中的时候，我们刚住校都不老实在宿舍闹。

这时候老师把宿舍门踹开，宿舍里瞬间没声了，老师把几个同学都带了出去，我那时候在迷迷糊糊睡觉，老师踹门的时候我正好起来，可是……

由于门挡住我了，我活了下来。

19、楼主女，话说某次宿舍的妞们讨论伴娘的事，说伴娘的标准一定是得比新娘丑。

当时楼主反应神速：哈哈，那天底下没有人能给我当伴娘啦！

众人一愣，老实忠厚的舍长道：还是第一次听你说话这么实在呢。

擦，现在想想，为啥一直没对象，老娘为这事盲目自信了好几年了啊……

20、听来的女生宿舍的故事，说有一个二十七八的未婚妹子半夜给家里打电话报喜，说是有个小伙子约她现在出去吃东西，她爹妈一再嘱咐，陪小伙子多喝点，能开房就尽量别回去……我只能说卧槽了……

21、在冬天的晚上。我们宿舍有一个奇葩，特别喜欢上网，可以一星期通宵六晚…有天晚上他没出去，在宿舍睡觉，他在上床，半夜从床上掉下来了…然后就躺地上睡了。我们第二天就问他，你咋掉下来了？他的回答让我们目瞪口呆：“我做梦以为我在网吧玩游戏呢，正在躺椅后背，然后就掉下来了！”看着他脸都摔肿了，有网瘾的孩子伤不起…。

22、某个学校的活动中心是由学生宿舍改装的，而那间学生宿舍先前发生过不少自杀事件。因此这活动中心到了晚上9：00以後总是阴森森的，也因此所有的社团活动都在9：00前结束，大家都赶紧回家。

话说某位女学生某天不小心留的太晚，那位自杀的女学姊出现了，她一直去引诱那位学妹看她。那位学妹一直告诉自己，这是幻觉，不要理她就没事了。

结果那位学姊有够皮，开始对她吹气，可是那位学妹还是不理她，最後那位学姊讲话了，学妹。可是学妹还是不理她，学姊更变本加厉了，她说，学妹，你看看我嘛。可是学妹还是不理她，她又说，学妹你看我没有脚，学妹你看我没有脚这时，学妹抬起头来，说话了，她说，学姊，你看我没有胸部。

23、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了。

24、在大多数人，还不知道臭豆腐为何物的年代，有个同学带了一瓶黑黑的臭豆腐，放寝室里准备慢慢吃，其他同学回到寝室，就闻到一股浓浓的大便味，那同学怎样解释都没用，只好当场试吃，现场就有人就吐了，本寝室有人吃屎的消息，迅速传遍整栋宿舍楼……转

25、女生宿舍，昨天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什麽啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！第二天姑娘找上门了…于是事儿就这么成了！