喜迎清明、达芬奇学画画、长大了当王老师、我平胸我骄傲、微博上有四种人、这智商还是别说话了、胖墩有没有等超级开心画画的小笑话25则。

1、全国各地火葬厂，喜迎清明，三天免费送好礼！烧一位，送一位，如果你身边有忘恩负义的，B事贼多的，比比画画的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，请您提前给他预订、提前暖炉，先到先烧。

此次活动口号：再TM嘚瑟，装犊子，就让他变成袅袅青烟，舞动在彩云之间……

2、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。

他画了一天，有些厌倦。

老师抚摸着他的头说：一仟个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…

3、家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼（女儿乳名），画什么呢？”

女儿不语。

“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”

仍不语。

“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”

生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”

“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

4、和男友去海边旅游，碰到一小女孩在沙滩上写写画画，我就问：小姑娘在写什麽呢？

答曰：写完你就知道了。

两分钟后，亮闪闪的六个大字：我平胸我骄傲。

多么痛的领悟………

5、感觉微博上有四种人。一种是偶像派，卖卖萌吃吃饭讲点似懂非懂的东西吓吓人。第二种创作派，写文画画技术宅。一种是追随派，只为坚决拥护前面两种人。而最后一种，什麽都不会，整天哈哈哈哈这掺一脚那掺一脚貌似热热闹闹其实空虚的要死自己也不知道在干啥。

6、看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什麽呀？”

小侄子：“你不会看呀，苹果树呀！”

我：“苹果树上长的什麽呀？”

小侄子抬起头一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻笔说话。”

7、和老公一起三年，每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画，我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。

直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩！有没有！三年了！有没有！

8、有个小朋友去上美术班，老师让他接龙画画，老师给出了三幅画，画的是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，老师让小朋友根据自己的想象画第四幅画。

按老师的想法，小朋友肯定会画猪妈妈和小猪幸福地生活在一起，不料，小朋友先画了一堆篝火，然后，在篝火上画了一大一小两只烤猪……

9、本人是一名幼师，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景，有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭。

张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说：不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下……

10、5岁女儿现正上画画兴趣班。

今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色。

她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？

11、儿子是个歌迷，别看岁数小，但就是喜欢听歌唱歌。尤其是对不少的名家歌者都很熟悉。一天上幼儿园归来，模仿者老师教的在画画，我好奇的凑上前去问：“儿子，你这画什麽啊？”儿子没抬头就回答我：“老鹰抓小鸡啊”我看到全部是小鸡的图画，就乐了问道：“你明明画的全部是小鸡，那鹰呢？”儿子抬起来头看了看我愣愣的说：“哦，你说那英，那英去中国好声音了。”……

12、张老师洗脸时不慎把眼镜弄丢了，但仍是坚持上课。课堂上，他发现大多数学生听课都很专心，只有后排一高个学生坐在那里时而抬头，时而写写画画，貌似专心，实则不然。他批评了那个学生。但那学生仍无动于衷。张老师火了，便要他站起来（全班学生都一副吃惊的样子），大声斥责：站起来像个高标样，年纪不小了，学习还乱弹琴……边说边走近那学生不由得尴尬万分，原来这高个学生是来听课的校长。

13、儿子去学画画。一日，画了个8，我问：“这也算是画？”儿子振振有词地说：“这叫中国结。”

14、有个知县不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画来记账，买个西瓜就画西瓜，买棵葱就画葱。

有一次，巡抚下来视察，碰巧知县不在。巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。

巡抚走后，知县回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：“什麽东西！以上欺下！为什麽他买根红蜡烛，也记在我的账上？”

15、5岁的侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什麽，那又画的是什麽。这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什麽？”他歪着头看了半天，对我说：“你为什麽不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！！！”我……

16、有个人给齐王画画。齐王问他：“什麽最难画？”

这人说：“狗与马。”

齐王又问：“画什麽东西最容易。”

这人回答说：“画鬼。”

齐王说：“为什麽？”

画家说：“狗和马，人人熟悉，天天看见、所以稍有一点不像人们都能看出来；而鬼是无形的东西，谁也没见过，所以画起来就容易了。”

17、上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！”“老师，我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。“老师，我有个部位的形体老画不准，……”另一个女同学更是急得站起来说。“那请你把绘画作品展示给大家看看，自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑－－原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

18、甲：“听说你辞职在家专业画画了？”

乙：“嗯。”

甲：“现在画的怎么样？是不是卖出去了？”

乙：“目前已经卖了车子，估计就要卖房子了。”

19、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什麽？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”

20、人家都说搞艺术的人最浪漫，可他整天除了画画还是画画，让我怀疑自己是不是自作多情。

他用一幅画打消了我的疑虑：美丽的大漠长烟，夕阳山外山，他牵着我的手共赴旅途。

21、13岁的米开朗基罗来到绘画大师吉兰达约的画室，请大师收他当学生。吉兰达约在对他进行了一番考试之后，点点头，说道：“我收你做学徒吧，但你必须在第一年付给我6枚弗罗林。”

“我什么也付不起。”

吉兰达约尖锐地说：“你家的人并不穷呀。既然你父亲想要你当学徒……”

“我一提起画画的事，父亲就打我。”

“如果你告诉他我已经收下你，他不会打你吧？”

“能使我不挨打只有一个办法：您第一年付给我6枚弗罗林，第二年付8枚，第三年付10枚。”

“世上哪有这等事，我可闻所未闻！”

“要不我就不来为您做事。”

米开朗基罗成功了。

22、美国油画家和版画家惠司勒（1834-1903年）口才极好，未成名前，他靠替人画肖像为生。他画肖像时，从不故意把画画得美一些来取悦于人，而且常把别人的缺点不加修饰地画出来。

一次，他替人画完一幅肖像画后，那人把自己的像看了好久，然后很不高兴地问惠司勒：“你说你能把这画称为艺术品吗？”

“你说你能把自己称为一个人吗？”惠司勒冷笑一声说。

23、一个资本家请画家为他画了一幅肖像，但事后却拒绝支付议定的5000元报酬。他的理由是：画的根本不是我。

不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为．《贼》。资本家知道后打电话向画家提出抗议。

这事与你有什麽关系，画家平静地答道，那幅画画的根本不是你！

资本家不得不出钱买下这幅画，并改名为《慈善家》。

24、和老公一起三年，每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画，我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩！有没有！三年了！有没有！

25、一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇，他花了7年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞转圈用水画画，他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。7年后，他终于出狱了，他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保，你看这个苍蝇，它……话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道，不好意思先生，我马上给你换一杯。