人家想在你身上留下我的气味、你不会用微波炉打二十秒啊、有个二货媳妇儿伤不起、他会感到愧疚么、不要打脸等精选幽默二货媳妇的笑话集15则。

1、有天二货媳妇突然拉着我，我疑惑的说：干什麽？

她突然放个屁那股酸爽劲我捂鼻子，看着她她悠悠的来句：人家想在你身上留下我的气味……

2、出差，二货媳妇问：“你走了我晚上咋办？你懂的。”

朕说：“买根黄瓜解决。”

回来后不依不饶的骂：“他妈冰凉棒硬一点不好玩。”

朕大笑：“你不会用微波炉打二十秒啊。”

唉，还是年轻啊！

3、人家的媳妇儿当男人在外面等她并愣神的时候，都会偷偷的绕到身后然后温柔的抱住他，吖，多么温馨的画面！为什麽老子的二货媳妇儿就是仟年杀！不说了，还疼着呢！

4、今天在家睡午觉，好不容易睡着，正梦到自己娶媳妇洞房花烛夜时。

突然房间里到处冒烟，一下子被惊醒了。

醒来之后闻到一屋子的屎味儿。

原来是二货弟弟在厕所敞开大门拉屎。

哎！如果我告诉他，大嫂就是这样被他赶跑的，他会感到愧疚么？

5、看到一个就是老婆问老公有一亿怎么办，那老公说要把她老婆风光再娶回来那个笑话，看到那回答确实很机智……不割不割……完了今晚上二货媳妇儿也特么问了同样一个问题，问我有一亿咋办？！我当时就想效仿啊！结果这特么脑袋一抽说了一句；把你风光大葬啊！哎哎哎……你特么怎么打脸啊……哎哎哎……扯耳朵也不行啊！

6、过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。

二货媳妇突然若有所思地说：“你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？”

瞬间没食欲了。

7、我：“媳妇，电视剧武媚娘，你为什麽不看啊”二货媳妇：“个个胸都那麽大，老娘看着自卑”

8、一天和二货媳妇去加油站，忽然想去小便，便对她说：等下我去厕所，你加油。

二货媳妇说：好。

我刚一走，他就站那里朝我喊：加油加油。

别看我，我不认识她……

9、丈夫去外地出差，上飞机前给粘了吧唧、五荤六素的媳妇发了条短信：“我登机了。”二货媳妇回了条：“吾皇万岁万岁万万岁！”

10、我买了一个阿迪背包，和二货媳妇坐公交车，拿东西时把背包拉链拉坏了，二货媳妇不愿意了，说：“你看看你，拉链坏了吧，我就说花二十块钱买的背包不结实，你非买。”

结果全车人都在看我：“媳妇你不说价格会死啊…”

11、下班刚回到家，二货媳妇儿就说：刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了！

我：……

12、今天怀孕5月的二货媳妇跟我说：老公，我要是生个儿子的话，你就找个和你处的好有女儿的给他们定个娃娃亲吧！

我问她：为什麽？

这二货说：没结婚以前看着你还行，现在怎么越看越丑了，我怕以后儿子长得像你娶不到老婆！

尼玛！这话多伤我自尊，以后还能不能愉快的生活了，算了，还是去问问我那喝过满月酒兄弟吧！

13、我们吵架，谁也不做饭。

肯德基吃完，给二货老婆买最爱吃的汉堡，回家放床头。

关门观察，只见老婆鲤鱼打挺坐起就吃，这时我推门而入。

二货老婆像僵尸一样闭眼倒下装睡。

满嘴汉堡，手里拿汉堡，一动不动，看的又气有可笑。

14、昨天夜晚睡觉跟二货媳妇一阵子嘿咻…今天早上起床时，正穿衣服时候小弟弟被媳妇握住，只听她说：人可以走，小弟弟留下！

15、昨天晚上看足球转播。

二货媳妇，也凑热闹，和我讨论足球。

媳妇：“这个球员真帅，那个也帅。”

这我都不说了。

最后来了句：“这门卫又高又帅。”

我：“哦靠，那是守门员，不是叫门卫好么。”