定律、大学生活好吗、你爸爸是谁、负能量的离开的儿子、搅屎棍是干嘛的、记得以前小时候村里学校有一个老师、卖东西等超级经典老师的简短笑话25则。

1、一日早上无课，大家都在宿舍里神侃。老兄说：“咱们在大学里也呆了四年了，可谓阅人无数，对面过来一个人，你能说出他是哪个年级的吗？”

经过大家的一番讨论，最后得出两套定律。之一：睡觉定律：晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。

之二：饭堂定律：在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。

2、本人大学新生，扣扣上问老师：“老师，大学生活好吗？”

老师：“好啊。”

我：“有多好？”

老师：“私聊。”

3、老师：“小明，为什麽哭啊？”

小明：“老师，我爸爸妈妈最近总是吵架。”

老师：“真是的，吵架多影响孩子，别哭，老师去找你爸爸谈谈，告诉我你爸爸是谁？”

小明：“他们就是因为这个吵的架……”

4、科学课上，老师说：负离子一般是烫头的。

这时，小红问：那她为什麽叫负离子呢。

这时，小明说：这一定是负能量的离开的儿子。

5、小明上课又捣乱了，老师怒道：“你就是班里的搅屎棍。”

小明：“老师，如果我是搅屎棍，其他同学是什麽啦！”

6、记得以前小时候村里学校有一个老师，每天上课和我们宣扬社会主义科学，放学了居然跑去给别人算命。可以，这很科学。

7、星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。

小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”

老师评价说，“很好。”

小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”

老师又说：“很好。”

最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”

老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”

小强答道：“牙刷。”

老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”

小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

8、新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们现在还年轻，想做什麽就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了……”我一听深有感触，于是果断的翘了下午的课！

9、地理老师超级搞笑，一日讲天体，他就举一例说：“就算你甩一坨鼻屎在太空那也算天体。”

全体同学狂笑。

10、大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸……

17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。

然后报告了老师…

11、笨笨：老师，我想请假老师：为啥啊，有什麽事吗？笨笨：我大姨妈来了，我想回家！老师：………老师：你个大男的还来大姨妈，想闹那样啊？笨笨：不是，是我大姨妈来了，带好多好吃的来了，我想回家吃老师：………

12、一个新生去学校报到。老师：家长姓名？学生：李大猛。老师：和你的关系？学生：不好，他经常揍我！

13、我们这有一个很严的老师。

一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

14、高中数学老师骂人挺损，有一次 他发试卷，大家考的都很差，他站在 讲台上特别气愤的说：为什麽你们眼

中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇

都知道落在正确答案上！

15、阿凡提上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。

一天，老师问他：阿凡提，你能做别人做不到的事吗？

阿凡提回答：当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。

16、四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。

17、补考，一简答题不会，偷偷上微信问舍友，两分钟后收到回复。

尼玛啊，语音回复……然后我居然脑残的听了，然后就被赶出去了。

走很远了回头还能看见监考老师冲着我忧伤的背影竖大拇指。

草草草草……我恨你们！

18、小学三年级B班有个男生X平时的举动很象女生，最为经典的动作就是兰花指和那句“讨厌”。

一日，手工课上，老师叫同学用橡皮泥做小泥人，女同学看着他的兰花指，他很生气的说：“看我干什麽！我要做个男的！”女同学很惊奇的说到：“你终于想通了呀！”

19、以色列的气候

地理老师：谁要是在写以色列是海洋性气候，我就把他丢到以色列，让他尝尝在沙漠里的海洋性气候是什麽样的感觉。好，现在有没有想去体验一下的？

我们全体低头，在心里狂背：以色列是沙漠气候，沙漠气候，沙漠气候！！！以至于那段时间，同学之间打招呼全是：—以色列的气候？

—沙漠。

答错的拉出去斩了！

20、说个上学时候的事，有一位女同学感冒了，请假去看医生，上课了还没回去，正好是历史课，老师是个六十多岁的老头，老师就问她同桌她去哪了，她同桌说她感冒看医生去了，当时老师说了一句话全班哄堂大笑“天天睡觉不穿衣服，能不感冒麽”，老师你知道的太多了………

21、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！

当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！

当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。

当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！

如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”

22、一小男孩问老师：亲嘴会怀孕吗？老师：会啊！这个小孩满脸坏笑地看着旁边的女孩，女孩说：不要啊，咱俩上幼儿园孩子怎麽办？

23、老师：加加林成为登录月球的第一人，可以说是完成了当年最难完成的事了！小明：上个天咋就是最难的了，我做过一件事比他更难的呢！老师：你有什麽比登天还难的！小明：去年我国庆旅游就登上了蜀山山顶！老师：就这事？小明：难道你的语文是数学老师教的么？蜀道之难难于上青天都没听说过！悲哀啊！

24、英语老师一怀孕4个多月，美女一枚，今天上课比较吵，美女发飙了：“你们不听课我不管也管不了，但是不要吵了行不行？

你们不听课我就当讲给自己听，顺便来个胎教，不要影响我心情。”

25、今天语文课，老师让我们以“梦想”这个主题展开讨论。

十分钟后，我被老师叫起来分享讨论结果，我说：“人生苦短，因此要为梦想而活着！”

老师微笑，追问：“那你的梦想是什麽？”

我：“活着…”

你别说走廊上的风还真大…