让家长无语、调查研究、金子和铜、你以为我吃饭长大的啊、欺负女孩子、我的儿子长大了、长大只有挑大粪等开心一笑：长大的小笑话20个。

1、家：“老师，我家孩子最近表现怎么样？”

师：“XX同学，这段时间表现和以前差别很大，上课不睡觉了，作业本也交了，还能和老师一起做游戏。”

家长大喜：“那太好了！”

师：“恩，可是我要向您反映一下，你家孩子上课喜欢拉他前排女生小辫，把别人的作业本改成自己的名字，有时老师在班级里根本看不见你家孩子。”

家：……

2、有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。

3、朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：“十岁。“我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什麽就长到十岁？是不是十往上不会数了？”

谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”

4、小时候和同学吵架，同学急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什麽长大的。

5、小时候欺负女孩子，是不知道自己喜欢她，长大了还欺负女孩子，是仗着她喜欢你。

6、我的儿子在看凹凸曼我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。

7、奶奶：“你现在不好好学习，长大只有挑大粪。”

孙子：“奶奶放心，我挑得动。”

8、人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？

有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就非常好奇地买来准备做着吃。可是，他们又听说河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。僵持了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含着泪对丈夫说，“吃是我先吃了，只求你今后好好照料咱们的两个儿女；等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。”

为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦？

9、家里小鬼超爱车但是超级调皮捣蛋，一天跟我一起回家，他坐在我爸妈怀里说：“外公以后我长大了买4部兰博基尼，我开白色的，你和外婆开黑色的，小姨开红色的，爷爷奶奶开黄色的。”爸妈听了乐呵死了，老爸说：“那爸爸妈妈呢？”他想了想说：“他们两就骑自行车吧！”

10、儿子：“爸！我已经长大了我想自己出去闯。”

爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”

儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”

11、闲着没事，我问弟弟：“如果以后你长大了娶个老婆，长得丑，脾气又坏，又霸道，又没心没肺的，你怎么办？”弟弟挖着鼻孔看了我老久，幽幽地说：“姐，近亲是不可以结婚的。”。

12、小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢！”长大后你们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢！”老了后他们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢！

13、某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾犯了，看见门口一大爷在那浇花，就喊：“大爷，帮我买包烟呗！”大爷说：“你们不是禁烟吗？”新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“TMD谁叫司令帮忙买烟的？！”。

14、男人打小就是懒鬼，上学时是捣蛋鬼，长大后是色鬼，结婚后是死鬼，离婚了是饿死鬼，花钱时是小气鬼，做起事来是胆小鬼，多年后他变成了酒鬼，再后来变成了老鬼，他以为自己一生是个衰鬼，其实不是的，不幸都只因为他是个穷鬼。

15、跟阿姨一起吃饭，她对她家小学二年级的小孩说：“不要喝那么可乐，到时长大了不能生孩子哦！”

答曰：“生孩子是你们女孩做的事，你们才不能喝。”

说完举起杯子一饮而尽……

16、小时候每次看电视里面有女扮男装的姑娘，然后别人还一直把她当男人看，一起吃喝一起睡觉的我就觉得很扯，这一眼不就能瞧出来吗。

现在长大了才懂，这好事放谁身上谁会说？古代人都有大智慧啊……

17、两个三岁小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什麽？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。

18、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：“童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”

谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”

姐的饮料都笑喷了……

娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

19、父亲：“怎么搞的，你这一次又只得了个50分！”

小六：“答错的几个题，全都是我本来准备问你的，但是没问，因为你总爱说‘有些问题，你不必问’，‘等长大了，自然会懂的’。可老师不愿意等，偏要趁我还没长大就考我！”

20、一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步。

就喊：大爷帮忙买包烟吧。

那大爷说：你们不是不让抽烟吗？

那新兵说：我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活LeiF。

那大爷帮他买了一包。

晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活LeiF。