避孕药的保质期为三年、给大妈留条裤衩、到底卖掉谁、老鼠和猫、当今年轻人知道的与不这知道的、不说谎、床位等最幽默夫妻的笑话集20篇。

1、一对结婚两年的夫妻不孕不育，于是去咨询医生。

医生问他们：“在结婚前吃过避孕药没有？”

这对夫妻回答：“吃过一次。”

医生沉思了一会儿说道：“那可能是你们吃的避孕药保质期为三年，你们再等一年就可以生小孩了！”

2、有一对老夫妻去拍照，摄影师问：“大爷、大妈，你们是要侧光，逆光，还是全光？"大爷腼腆的说：“我怎么都无所谓，能不能不让你大妈全光，给她留条裤衩？”

3、停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

4、问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什麽？

答：老鼠和猫。

5、知道爱情的越来越多，知道艾青的越来越少；

知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少；

知道马克的越来越多，知道马克思的越来越少；

知道比尔的越来越多，知道保尔的越来越少；

知道关之琳的越来越多，知道卞之琳的越来越少；

知道上帝的越来越多，知道老子的越来越少；

知道四大天王的越来越多，知道四大发明的越来越少；

未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；

养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；

爱财的女人越来越多，爱才的女人越来越少；

同甘的夫妻越来越多，共苦的夫妻越来越少；

知道这世界变化太快的越来越多，能把握这变化的越来越少……

6、夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”

妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”

妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。”

7、一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什麽不能坐在一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”

8、自从老公看了心理医生后，我们俩的夫妻生活和谐了许多……每次啪啪都让我觉得像是回到了初恋…只是觉得奇怪，为什麽每次啪啪前，他都要去浴室呆上几分钟…这次我去浴室门口偷窥，发现他在对着镜子喃喃自语：“她不是我老婆，她不是我老婆…”…。

9、某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。

一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。会到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！

老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”

只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？”

又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。

当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公？”

慢性子老婆回答道：“急什么？没看到我在搓绳子救他吗？”

10、妻子临终前，对阿凡提说：阿凡提，我们好坏夫妻一场，我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是她把我害成这个样子的。

放心吧，阿凡提安慰妻子说：我决不娶她，她的女儿都快满十八岁了！

11、刚刚，就在二号线，一对夫妻为了赶车拼命往前跑，终于在关门前一秒钟跳进了车里，结果上车后男的一回头，俺媳妇呢……男的跑的快上了地铁，女的慢了两秒被关在了外面，然后他俩就隔着车窗默默的告别……我分明看到了大哥额头的冷汗……回家搓衣板是免不了了，哈哈

12、平常又凶又酷一点表情都没有的游健老师今天一点都不神气，从早上到中午都坐在办公桌前发呆，呆滞的眼神底下想的都是他老婆--也是在学校教书的简丽娘老师--最近对他的不理不睬，他们之间已经两个多月没有性生活了，不只如此，简丽娘最近根本是连碰都不让他碰，今天早上当他一翻身碰到他老婆时，他老婆更是对他怒吼：[拿开你的猪手！滚开！]游健老师拿起了摆在桌前的照片，照片里有他，他老婆，还有他们一起养的狗--巴特.他们夫妻感情本来是很好的，虽然他在[那方面]不是做……[百问中文为您整理经典笑话]

13、有写真者，绝无生意。或劝他将自己夫妻画一幅行乐贴出，人见方知。画者乃依计而行。一日，丈人来望，因问：“此女是谁？”答云：“就是令爱。”又问：“他为甚与这面生人同坐？”

14、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出馒头一词

老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的

老公：……

老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！

老公看来是急坏了，脱口而出：mimi！

李咏都笑趴下了……

15、上次出差，同学小丽夫妻两热情的招待了我，我也才知道他们正为小丽的不孕症而苦恼，就帮着联系了一位顶级专家，他俩仟恩万谢。这事我没敢告诉老婆，可她好像嗅到了什麽，一通查问，我誓死咬定从没联系过任何女同学，就在这时，一条短信弹进我的手机：告诉你一个好消息，我怀孕了！小丽。

16、话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！

照片出来时，夫妻很高兴的看着。

大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”

“什麽？”

先生的脸马上垮了下来。

太太：“老公，你要相信我！”

二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”

17、张姐跟她老公一直是单位模范夫妻，今天去送报表单碰到张姐。

于是跟她开玩笑：“张姐，你老公那么优秀，人人都夸他，你能不能给我举个他不好的例子？”

张姐：“不举。”

我：“唉，张姐干嘛这么维护他，举一个嘛！”

张姐愤怒的瞪着我：“不举！”

唉，真羡慕他们感情这么好，这社会能这样的不多了。

18、夫妻二人对饮，妻劝夫行令。夫曰：“无色盆奈何？”妻指腰间曰：“色盆在此，要你行色令，非行酒令也。”夫曰：“可。”遂解裤出具就之，但苦其物之不硬。妻大叫曰：“令官不举，该罚一杯。”

19、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！

20、单位有对老夫妻，丈夫十多年年前重度脑出血成了植物人，吃喝拉撒全在床上。

老太太伺候了十七年后，老头干干净净地走了。

时常有人问老太太是怎样坚持过来的，老太太就一句话：“他活着我就是有家有丈夫的人！”

十七年，让多少山盟海誓失色，一句话，让所有豪言壮语无力！