结婚礼物、鸡过河、钥匙没丢、不是丢了色兰就是丢了头、李谦达、免得空手而归等史上最经典小偷的笑话合集25则。

1、一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

2、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个pol-ice走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里.pol-ice问：你在干什麽？河里是什麽东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……

3、从前有个愚人进京应试，一只装满东西的皮袋被窃。他说：“小偷虽然把我的皮包偷去了，可是他永远也没法使用我里面的东西。因为钥匙还拴在我衣带上啊！”

4、一天，阿凡提发现离他家不远的地方，修筑了一条宽阔崭新的大道，命名为国王大道，他很想去看一看。

阿凡提沿着这条国王大道走了很长一段时间，走得困倦了便躺在路边睡着了。当他醒来时发现头上的色兰被人偷去了。于是，他沿着大道往前走，希望能发现一点小偷的线索。

走了一阵，他发现前边走来一群人马。原来是国王卫队的一群士兵正押送着一个罪犯。出于好奇，他拦住他们，问他们去干什么。

根据国王的命令，我们把他押赴刑场砍掉他的头。卫队长说道。

这个可怜的人犯了什么罪？阿凡提问道。

我们安排他在这条大道上当卫士，可他不忠于职守却睡着了。卫队长回答。

天哪，在这条大道上无论谁睡着了，不是丢了色兰就是丢了头，简直太可怕了。说完，他赶紧往回走。

5、今早小区进了一小偷，被巡警发现，一路狂追，小偷闪入小区对面的部队医院，pol-ice就在门口喊了声小偷就在医院门口停下来掏烟点火，一颗烟没抽完，只见四个当兵的抬着个人出来了，走到门口，只听那个巡警说到：呦！比上次快了，看来都没偷懒。瞬间感觉千万只草泥马奔驰而过，这特么是合作了多久了啊！

6、一小偷被[警][察]抓住了！

[警][察]审问到：“叫什么名字。”

小偷不赖烦的答道：“李谦达（你欠打）。”

[警][察]莫名：“你说什么”

小偷大声重复道：“我说李谦达（你欠打）啊。”

[警][察]有些生气道：“你说我欠打。”

小偷：“不是我欠打，是李谦达（你欠打）啊”

说着，[警][察]上去就是两耳光。

说道：“我知道了，不是我欠打，是你欠打吧”

被打后的小偷哭着连说：“对对对，就是李谦达。”

[警][察]：“你真的是欠打啊。”

7、一天，一个小偷悄悄溜进阿凡提家行窃。可阿凡提家却没什麽可偷的东西。小偷自认倒霉空手而归时，阿凡提从背后钻了出来，喊住小偷说：喂，朋友，出大门时请把门栓拴上，免得其他小偷进来像你一样空手而归。

8、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。

有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什麽也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。

这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

9、前几天和哥们坐公交，车上爆挤！

我突然看到哥们旁边一大姐害羞的满脸通红！

我就示意哥们看看，哥们看了一眼说：“那是个小偷！”

我问：“你怎么知道的啊？”哥们答：“因为我裤兜没底，是通的，她偷到鸟了……”

10、和几个哥们逛街，看到一个售货员看着我们乐，笑得我心里发慌，就上前打听，售货员笑着说：刚刚有个小偷要偷你手机，可能因为你手机太旧，摇着头无奈的放了回去。

11、今天六点出来坐了头一趟公交车，人还特别多！我就害怕遇见小偷提防着的时候有个大爷发话了：“不用担心小偷，他们要是有大冬天这麽早起的毅力的话就不能当小偷了！”好像好有道理的样子！……

12、pol-ice抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，pol-ice十分不解问：“你想做服装生意吗？”

小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？”

13、昨天一朋友通宵睡着了手机丢了 第二天问一起同去的 哥们你看见我手机了没。那哥们回答 被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来 半天才拿出来 拿出来……

14、周末塞满钱包出门玩，众里寻他仟百度，小偷竟在公车站台拐角处，看我等车，尾随其后，瞄准时机，伺机下手，不料当场被我逮住，连喊大哥求我宽恕，藐视一眼，送他一句：“我没收过偷偷摸摸的小狗。”

15、家里进小偷了，把家里翻个底朝天，最可气的是，我查家里视频监控发现，俺家金毛就直溜溜坐客厅看着，还跟那不要脸的小偷握了个手。

16、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“给你们一天时间，看你们谁能把我家最宝贵的东西偷到手”一天后，众徒弟交差大徒弟：“我偷了师父家名贵字画，价值连城！”二徒弟：“我偷了师父家的存折，没有它师父将成穷光蛋”三徒弟：“哈哈……我偷的东西最宝贵，师父也非常喜爱”师父：“快说偷的什麽，别卖关子！”三徒弟：“师……娘……”师父：“尼玛！”……

17、偷儿，您下次帮我把书包的拉链拉好后，能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗？如果您前脚刚走，您的同行就来偷我。

他会骂我的：“考，坐地铁钱包都不带，屌丝都比你强。”

行行好，留个条，证明一下我真的是带钱包的屌丝。

18、pol-ice抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？

“怕”。

“怕，干吗还偷呢。”

“我怕偷到假钞。”

19、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好门。

小偷不屑的说：你家根本就不用关门。

20、老公有事回家一个月了，就刚刚一小偷在爬我家窗户，我一声没吱也不开灯，把头发放下跑窗户一站，听见一声惨叫，一个人住的女生们要学会保护自己！

21、坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个pol-ice证有没有！怔了两秒华丽丽放回去了有没有！被便衣pol-ice发现了有没有！高潮是便衣pol-ice咆哮一句：次奥，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回去！

22、下着小雨，很凉快，出门溜弯，刚上公交，人有点多，突然就那么突然发现有一女小偷，手中的包刚好掩饰着拉开另外一女孩的包，自古LeiF出青年。

我怕伸手在女小偷屁股狠捏一把。

在一声“啊”中，哥45度仰面车窗外。深藏功与名！

23、不记得具体时间了，楼主跟和我一好基友坐公交，车上特别挤。我突然发现基友旁边一大姐害羞得满脸通红。

楼主捅了捅基友叫他看一下，他看了一眼说，那是个小偷！

我问，你怎么知道的？

基友的回答让楼主觉得这大姐赚了。

他说：因为我裤兜没底，是通的，还没穿内裤，她偷到鸟了。偷到鸟。

24、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什麽一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

25、教会学校的一个班正上宗教课。老师讲到《耶稣殉难》一章，看到一个学生在偷偷看小说。于是他把那个学生叫起来问道：“请告诉我，现在主耶稣正干什麽？”学生的脑海里还萦绕着小说中“小偷掏口袋”的有趣情节，便应声答道：“老师，上帝在掏人家的口袋。”