哄我是吧、练胸肌、听话的毛驴、谁偷听你打电话了、蚊子趴在老婆脸上吸血、妈妈的信任、脚踏两条船等笑到抽筋的耳光的一句话笑话25则。

1、一没学过英语的父亲问其刚学英语不久的儿子：手用英语怎么讲？

儿子：hand.（焊的）…

其父听后大发雷霆，并扇儿子一耳光，手明明是长的，怎么会是焊的，你看我没学英语，哄我是吧！

2、一河南小伙子，人老实，经常被人欺负，于是苦练胸肌。

一天他爸从老家来了，看见小伙在练胸肌，问：“你在干吗呢？”

“爸，我在练胸肌啊！”他爸给了他两耳光，“再练也没你姐的大！”

3、阿凡提在磨坊磨面睡着了，醒来一看驴不见了。他问磨坊主，磨坊主与他开玩笑说：阿凡提，你的驴升官了，它接任了邻村的百户长职务。阿凡提信以为真，跑到邻村新上任的百户长家，拍了拍百户长的肩膀说：祝贺您荣升！

谢谢！您是哪一位？新百户长问。

阿凡提生气地对他说：刚才我骑着你的时候你还认识我，这会儿升官了就不认识我了？走，至少今天你得把磨好的面给我驮回家去，回来再当你的百户长！

新百户长气愤地扇了阿凡提一记耳光。阿凡提只好懊丧地回到磨坊，回来后他看见他的驴在磨坊前吃草。他便高兴地对驴说：谢谢，你还是听活的，请你把这袋面驮回家后，再去当你的百户长吧！

4、回老家待两天，晚上爸妈在看电视，我在边上给女友打电话。

忽然发现老爸神神秘秘的不时瞥我。

遂小声对女友说：“不聊了，我怀疑我爸在偷听我打电话！我挂了啊…”

话还没说完，我爸一耳光“啪”扇我头上。

大怒道：臭小子，谁偷听你打电话了！！！

5、一只蚊子趴在老婆脸上吸血，顿时我就怒了，敢盯我老婆，于是我飞快的打了老婆三个耳光……

6、我写完作业后，来到妈妈面前，妈妈说，作业写完了？我说，你猜。妈妈给了我一耳光，说快去写……

7、丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。

妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！”

丈夫说：“我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？”

8、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”

打人的傻子生气了：“当然是真打！”

被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”

9、新婚后的二天，阿Q碰到好友阿P。“哥们，洞房花烛夜，给小弟讲点荤的……”阿P笑问。“别提了！兄弟。”阿Q苦言：“喜酒醉人，又睡得迷糊迷糊，起来后，往太太忱头上放了二百元钱……”“完了，完了！嫂子肯定要发火。”“她要是发火，给我两耳光我都高兴……”“咋了？”“她找给我五十元钱，叫我趁早打的走……”

10、昨天晚上一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说：“我怀孕了！”哥们的老婆先是一愣，紧接着甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，那哥们欲哭无泪！这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”哥们捂住脸哭……

11、赵本山骑驴进城遇见范伟，范伟问：吃饭了吗？

赵本山说：吃了。

范伟得意：我问驴类！

赵本山转身抽了驴两耳光：城里有亲戚也不说一声。

12、今天女朋友问我结婚后会不会找小三，我说如果是你，我不会找，如果不是你，你就是小三……本想她会感动，谁知“啪”甩我一耳光，指着我鼻子说：老娘都怀孕三个月了，你还不想娶老娘了！……套路已毁……

13、夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光，老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！”

14、母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

15、领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光

16、有一天小李骑车去上班，老远看见一位大姐飞快的骑着自行车，这个大姐的后架上有一个座垫，坐垫上绑着一桶酱豆腐。由于她骑得太快，酱豆腐水都流出来了，染红了坐垫。看到这里，小李飞快的追赶上去：大姐，你慢点，水都流出来了，看看都染红了，流了那么多，多疼的哄啊。干脆你还是下来吧，我帮你擦干净，把盖儿盖好了你再上……那个大姐下车后 啪～～啪～`～给了小李两个耳光————你个臭流氓：是不是雏你都分不清，还搞什么搞。

17、老婆怀孕马上要生害怕的都哭了

我说别怕我和你一起面对

老婆甩手给我一耳光，大吼：你生，我来面对……

18、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”妻子问他：“那你喝酒成了什麽伟大人物？”“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”

19、大连一男子在青岛机场遭人连扇2耳光未还手，抵达大连后将动手者打到头破血流。

20、去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。

到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。

后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。”

谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了！”

21、以前上学的时候有一次跟班花吵架，我随口骂她：逼痒啊你？

班花说：那你给我治治！

我鄙视着她，不屑一顾的走开了，现在想起来，真想扇自己俩耳光！

22、放学回家，看到爸爸，不由得想起了《爸爸去哪儿》的节目，便喊道：“爸比，我回来了。”爸爸高兴的摸了摸我的头，说：“孩子懂事了。”走到厨房，看到妈妈，我叫道：“妈比，妈比。”随后妈妈“咣”的一个耳光子就过来了，破骂道：“小孩子家家的就知道骂人了，长大还得了。”或许这就是为什麽没有《妈妈去哪儿》这个节目的原因。

23、今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。

同学已说：“信不信我打你爹。”

同学甲说：“不信。”

同学已就很开心的打了自己两个耳光。

同学甲一脸茫然……

24、朋友养了条狗，每天出门带着。

有一天喝酒，我偷偷给狗吃了两块浇过酒的肉。

散席时，半醉的朋友揪着烂醉如泥的狗左右扇耳光。

打的狗一个劲的哼唧，这货一边打一边说：“我他吗还指望你给老子带路呢！这下好了！还的老子背你回去呢！”

25、老公陪老婆在医院生孩子，生完孩子后，老婆狠狠的打了老公一耳光说：爽的时候一起爽，疼的时候就老娘一个疼。