自以为伟大的女人、酒店规定不准自带饮料、再次坚信、中国好老板、新婚之夜、每个成功的男人背后都有一个女人、爱好不同等笑破肚皮的女人的笑话合集25则。

1、老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。

老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。

2、一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。

女人赶紧掀衣，给孩子喂乃！

这时服务生走了过来予以制止。

女大怒：“难道这也不行吗？”

服务生：“露匈可以，酒店规定不准自带饮料！”

3、一位绅士在出差的路上给妻子写信说：“亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。”

4、中国好老板

老杨跟老板出去，司机是一个老实的人，离过婚，前妻红杏出墙。

老杨途中停下来帮老板买烟，正巧遇见前妻，一见到老杨就各种嫌弃各种侮辱。这时老板就看不下去了，从副驾驶下来小跑到老杨面前，一脸媚像的说：“杨总，这女人也忒贱了，俺帮你收拾他。”

然后啪一耳光。女人惊鄂的看着老杨……

5、新婚之夜，一对新人正尝试如何做·爱……

突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”

但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏洞！”

6、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。

从这句话中你们学到什麽？

儿子：别再浪费时间学习，找个女人正经！

7、女友要和男友分手男友说：为什麽？

女友说：爱好不同。

男友说：我可以改。

女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。

男友：去年买了个表。

8、读初中时候，学校谈朋友都的很多。一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就安排你们见面。终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特麽这不是武藤兰麽。……

9、最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什麽自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧。

10、理发的时候有个洗头的小弟手机放电影，声音很大，一上来就是女人啊啊啊啊啊的叫，老板问谁在看什麽电影？要么声音小点要么戴耳机！大家都笑爆了。最后高潮来了，那货满脸通红可怜兮兮的说这演到了生孩子的时候。刚说完大家就听到了婴儿哭的声音。

11、一家酒吧里，一妖艳女子一直盯着附近一位先生看。

先生感到很尴尬，于是决定去问个清楚。

先生：“你好，请问我们是否在哪里见过面？”

女人：“我们从未见过面，可你的样子很像我的第三任丈夫。”

先生：“你结过三次婚？”女人：“不，我结过两次婚。”

12、如你所见，我是一个非常能干的女人。

我能换灯泡，修下水道，自己换窗帘，贴膜，手机贴膜，我还能修遥控器，我能用手掰核桃。

我还帮隔壁的小美修过电脑，当然，还有吹风机，吹风机我也能修。

有一次电梯坏了，该死，我一个人把一整箱啤酒搬到了十五楼！

可是，我为什麽没有男朋友呢？

13、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说：“你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。”

我不服的说：“那你呢？你就没有变啊？”

她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”

女人这个动物什麽时候才讲道理啊！

14、一男子到湛山寺算卦：“大师，我人生还有意义吗？”大师：“施主，你是做什麽的？”男子：“我是个浪子，每天开着车，从市北到市南，从市南到城阳，终日徘徊在环湾大道与滨海大道上，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我，我该怎么办？”大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说得这么牛[Bī]！”

15、饭店一对情侣在吵架。

男孩说：“小怎么了，小就不能给你幸福了吗？”

众人憋着笑！男孩又说：“科学研究，女人那个比较长，就得配个比较小的男的！”

众人好奇还有这理论？

男孩再说：“女大三抱金砖，我小你三岁不正好合适么！”

众人大悟男孩的小是指年龄，女人的长是指寿命！

16、前男友现任好丑，我应该高兴吗？

神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”

17、我和妻子去天津市第一妇产医院看妇科，我们刚进门就让护士叫出去：“男同志请出去，男同志到门外等人”，我自觉出来，我妻子被拉出来。

我细细端详一下：妻子确实有副男人相。有次出游路过北京西客站，我妻去厕所，快进门时，身后有位女人拉住她的衣襟说：“男厕所在对面，请不要走错了”。

如厕时，一位女人打开门看见我妻，“妈呀我的妈呀”大叫着跑出去。幸好我妻说话女人味，否则就会更麻烦了。男人见面让烟是绝大多数人的习惯。我妻在外和邻居闲聊，一位路人问路，非让给她一支烟抽不可。

妻子在门口拆孩子的棉衣，一对夫妇骑摩托路过。“看人家男人都给孩子拆棉衣，你个懒家伙”说着锤打他丈夫的背来。

18、桔子妹深爱着柚子哥，示爱时却遭到拒绝，桔子：这是为什麽？柚子：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西！

19、邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什麽还不让我去？”丈夫理直气壮地答道：“一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”

20、老师出上联：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”小明眉头一皱，记上心来，老师我对下联。老师：对吧。小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”老师：“滚出去！

21、男人这种生物到底有没有情商啊！！！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了……”结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

22、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身上发冷。

先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊？”

23、一天，儿子走过去问爸爸儿子：爸爸，为什么男人和女人做爱，好象都是女人比较舒服呢？爸爸：你想想，用你的手指挖鼻屎，是鼻子舒服还是手舒服呢？儿子：那为什么她们在被强Jian的时候好象很痛苦呢？爸爸：你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗？儿子：那男人为什么都不喜欢带套呢？爸爸：你喜欢带着手套来挖鼻屎吗？儿子：那为什么女人来月经的时候都不做爱呢？爸爸：你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗？？。

24、男人是蓝牙，女人是WIFI，这个比喻好。

男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态。

但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！

女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！

25、每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人。

当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开时，才会意识到有句老话说得好，生男生女都一样。