拿手好戏、德国慕尼黑安放一吨重金币市值5000万美元、吝啬的富翁、很惭愧，只是做了一点微笑的工作、精神院－打玻璃、工作时拔掉网线、危机感等爆笑工作的段子20则。

1、一群人围在伦敦白厅前，中间躺者一个小男孩，蜷缩在地，痛苦的呻吟着，原来他吞了一枚十镑的金币到肚子里。围观的人眼看孩子痛的不行了，都急得不知如何处置。这时，从人群走出一位先生，他走到小孩身边，抓住小孩的腿，把他倒提起来，猛力的摇晃了几下，忽然听到“呼”的一声，那枚金币从小孩嘴里喷了出来，围观的人舒了一口气。一位旁观者问那位先生：“你是医生吗？”“不”，那人回答，“我在税务局工作”

2、《今日早报》报道，在德国慕尼黑，工作人员昨天（26日）使用起重机安放世界上最大的金币。这枚金币由澳大利亚珀斯铸币厂使用纯度为99.99%的黄金铸造，直径80厘米，重约一吨，市值约5000万美元。

3、慈善机构的负责人拜访一个非常吝啬的富翁。

募捐者：我们的记录表明尽管你家资巨富，但是一分钱都没捐过。

富翁：你们有没有记录我早年丧父、母亲生活艰难？你们有没有记录我弟弟身有残疾、无法工作？你们有没有记录我姐姐孤儿寡母、入不敷出？

募捐者：对不起，全没有。对您的不幸我深表同情。

富翁：连他们我都不给，我为什麽要给你呢？

4、“我的段子别人都不笑，就你愿意笑，谢谢你。”“很惭愧，只是做了一点微笑的工作。”

5、某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作.大夫：然后呢？病人：挣钱.大夫：然后呢？病人：攒钱.大夫：然后呢？病人：娶个媳妇.大夫：然后呢？病人：洞房.大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了.大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了.大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了.大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。

6、有人在街边兜售专治拖延症的家传秘方，不灵不要钱。

我花十块钱买了一个，是个锡纸包儿，打开一瞧，是个红纸包儿，再打开一瞧，是一白纸包儿，再打开一瞧，又一白纸包儿……

打开最后这个白纸包儿，里面是一小纸条儿，上面有七个字——工作时拔掉网线！

7、一家公司的经理，对工作十分热心负责，几年来竟连一次假也没休过。

董事长闻知此事后，把他叫去，说：“我知道你热心工作，连一次假都没有休过，为此公司感到很过意不去，无论如何就请你休一次假，出去散散心，怎么样？”

“你是一片好意，可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。

拒绝了休假以后，经理走出董事长办公室，自言自语道：“这怎么行！要是我休假一个月，营业额上升了怎么办？不能休啊！”

8、近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。一张文凭（最好是外国博士）；两国语言（起码会英语日语）；三房两厅（最低要130平米）；四季名牌（全部是国外进口）；五官端正（好歹也像个明星）；六亲不认（尤其是外地家人）；七仟月薪（赚钱要多多益善）；八面玲珑（光能说会道不算）；酒烟不沾（零钱须统统上交）；……

9、过端午纪念屈原，过中秋想念嫦娥，过愚人节想起了可爱的你。你总是默默无闻的一直在卖力的工作，在磨坊里兢兢业业的忙着你的事业。愚人节到了，你就休息一下吧。祝你愚人节快乐。

10、第一次辞职时，给的辞职信写：如果一个工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提供给我把妹的资金，我还做它干什麽！

11、某男有钱后想和老婆离婚再娶，他给上幼儿园的女儿做思想工作：“你妈妈老了，爸爸给你换个年轻漂亮的妈妈，好不好？”女儿：“你妈妈比我妈妈更老！”

12、一天，老妈严肃的看着我说：“闺女，你也不小了，转眼就25了，我陪房陪车，彩礼不要人家一分钱，也不要人家有多好的工作，能吃上饭就行，只要人家肯要你。”

我脑海里就一直重复着，肯要你……肯要你……

13、某乘男，老爸老妈逼迫带女友回家，无奈效仿某油菜网友，从电脑里找了一张照片，打印出来来带回老家。骗他爸爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我就带她回家。”老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这里忽悠我？！这不是空空吗！？”

14、一在南方工作的朋友给我打电话语气十分忧伤，我一听不对劲啊，便问：“怎么了？”

朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了句天，就被打了。”

我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？”

朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面。”

15、东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲！”

结果被一位秘密pol-ice听到而遭逮捕。

年轻人抗辩说：“我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”

“你少骗人！”秘密pol-ice咆哮道，“我在这里工作二十多年了，那一个政府差劲我不会知道吗？！”

16、“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”“我靠，你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你丫最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？”“老板，我考进了咱们县工商局…”“……”

17、一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。打个比方，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策——鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板，这只鹦鹉正站在木板的另一端，他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话，就这样在水上飘流三天……

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”

18、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”

律师：“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”

19、怕开宝马的同学认出没戴头盔[kuī]骑摩托车的你，想多了。他工作、购物、居住、娱乐去的地方，怎么走和你都不是同一条路线。？

20、你昨天去应聘怎么样？我说错了一句话，结果搞砸了。你说错了什麽？招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什麽错？人家招的是看门的。