两个叔叔吹牛、转移成精神病了、儿子想学魔术、打小就懂事、这么大了还要我抱、我的儿子、有胡萝卜吗等超级搞笑叔叔的小笑话25则。

1、真事儿。两个叔叔喝酒吹牛，发现俩人竟是高中同校不同班。一叔叔说：“你当时认识我不？我特别出名！”另个叔叔说：“怎麽可能呐，当时总共就俩班，我完全没听过你啊！”那个叔叔说：“你居然不记得我！！我基本上每个星期一都在国旗下被通报批评！”

2、我发烧39度，到医院输液后，感觉好多了。主治医生为我复检了一下，点点头说：“嗯，精神上明显比刚来时有所好转。”儿子不解的医生：“叔叔，我爸爸不是发烧吗？怎么又转移成精神病了？”。

3、老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：“妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”

我笑道：“你也想变鱼？”

儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊！”

4、昨天晚上小区广场，九点了，孩子妈妈要带她回家睡觉，孩子还想在外边玩，妈妈说：“自己一个人害怕……”

然后，小姑娘跑过来一把抱住我说：“叔叔，你去陪我妈妈睡觉吧！”

这闺女，打小就懂事～

5、公园里，儿子：爸爸，我要你抱。爸爸：这么大了还要我抱？儿子：你看那边那个阿姨那么大了，还要叔叔抱着呢？

6、我的儿子三岁了，一天他跑来问我：“妈妈你爱我吗？”

我说：“妈妈是非常爱小宝的啊！”

他马上说：“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！”

“……”

7、一只小白兔去酒吧，问道：“叔叔，有胡萝卜吗？”叔叔答道：“我们没有……”第二天，小白兔又来到酒吧，问道：“叔叔，有胡萝卜吗？”叔叔答道：“我们没有……”第三天，小白兔去酒吧，问道：“叔叔，有胡萝卜吗？”那位叔叔不耐烦的说：“下次你在来问这问题我就把你订到墙上！”第四天小白兔又来了，说道：“叔叔，有钉子吗？”叔叔答道：“我们没有……”“那好，有胡萝卜吗？”

8、一天我2货朋友在公车上看见一个美眉，美眉问叔叔我有个问题要问，2货朋友说嫂嫂有什麽是。当时，全车的人都笑尿了。

9、犯人在房间里绑架人质，pol-ice叔叔在外面吼道：“里面的人，你们已经被包围了，赶快投降。”

犯人自言自语到：“pol-ice怎么这样，这种时候还要投翔！”

说这拉了一坨粑粑，往外面扔了出去，留下pol-ice在风中凌乱。

10、还记得小时候，我们村中全是土葬！

那一年春耕时节，家家户户忙着种地。

恰逢村里一位30左右的青年死了，下葬那天好多人都去了

结果一个三岁多的孩子回家后跟他妈说（他妈妈没去）：

妈妈，今天大家把叔叔装在箱子里种下去了。

他妈妈脸色瞬间变了，那熊孩子接着问：什麽时候能长出来啊？

11、一日，我正在公园里打羽毛球。

一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”

看我一脸的不悦。

机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”

我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！

12、某日，小明号啕大哭。

爸爸：“小明你哭什麽？”

小明：“隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃。”

爸爸：“你怎麽知道？”

小明：“因为我听到妈妈说要赶快舔，免得它软化了。”

13、去杭州玩，在一广场找厕所，看到两小朋友在玩，（5到6岁左右）就说：小朋友告诉叔叔厕所在哪好吗？

他俩一个指左一个指右，一看我傻眼了，孩子不是最天真的吗？他俩互相看了看就吵起来了，我该怎么办……

14、路遇一小男孩。叔叔，天气太热了。可以帮我买一支冰糕吗？不行。小男孩狠狠地恨了我一眼，说道：你会后悔的！前面有一位穿裙子的女生。只见小男孩冲上去撩起裙子后，对我喊道：爸爸，真的的红色的内裤哟！熊孩子，算你狠！不要跑！姑娘你听我解释呀！

15、昨天去姑姑家吃饭，吃饭的时候表哥夹了一筷子青菜给小侄儿：“别光吃肉，吃点青菜，要不长大了跟你叔叔一样，光顾着长个子，人却又黑又丑。”

小侄儿看了我两眼，又默默的夹了两筷子青菜。

16、老师正在帮一个小学生填写报名表格，她问：“你爸爸是干什么工作的？”

小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”

老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”

小学生回答道：“我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

老师听了“哈哈”大笑，于是又问：“你爸爸到底是干什么工作的？”

小学生又骄傲地说：“我爸爸是白领！”

老师问：“是什么白领啊？”

小学生大声地说：“每到月初，爸爸就把领了的工资全部交给妈妈，叔叔们都说我爸爸领了工资自己捞不着花，领了也是白领，后来就叫成了白领。”

17、刚和男友谈的时候，他网名叫`龙之子`，我感觉老土，叫他换。

他又换了个“风之子”，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在。

最后不知道怎么扯到他老土上了，然后就给阿姨献宝。

说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他。

龙和风肯定要被他气死！

然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风！

18、一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，你的醋还用吗？

擦，我有那么老吗？咬着牙说了句不用了……妹子拿过去就倒……

我立马结账走人……叫你喊叔叔……喝你的可乐面条去吧。

19、昨天带着小侄子出去玩，背着双肩包，然后坐公车。

小侄子突然喊到：“叔叔，你的拉链没拉。”

车上的人突然都看向我，我那个尴尬啊，就是就低头去看裤子拉链。

我一看，拉上的啊！我就责问他：“为什麽这样说。”

小侄子有点委屈的说：“我是说你的背包拉链没拉……”

20、今天和老婆逛超市。

结帐的时候发现一妹子穿着一衬衣，上边解开了俩扣子。

黑色的罩罩就那样肆无忌惮的裸漏着。

我看了好一会，随后老婆问我：“看啥呢？”

站我前边的一熊孩子接口道：“叔叔看那位阿姨的胸前那两个馒头。看了好一会呢！”

尼玛，我打死也忘不了周围那些人鄙视我的眼神。？

21、儿子问：“爸爸你嘴上为什麽长毛？”

爸爸说：“这是胡子，男人都有胡子呀！”

第二天，来了一个叔叔（没有胡子），儿子盯着客人看并指着客人说：“爸爸这个叔叔我分不清是男是女了。”

22、刚刚走在路上，一个人在背后叫我“叔叔，XX路怎麽走。”我一回头，是一个大概20岁的小伙子。想想自己都26了，摸摸脸上的胡茬，是啊，都叔叔辈了。然后我给那个小伙子指了一条相反的路。

23、昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。同学：妈要给你寄五仟块钱，你把你建行卡号告诉我！贼很快回：213…………。同学：不对吧？我记得好像不是这个！贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。过了一会儿，贼：3245235…………。同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546…………。同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等[警][察]叔叔来抓你吧！然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！

24、一男想去火车站，但他迷路了。

他问一位背着书包的小朋友：“小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？”

小朋友：“爹妈带我去的。”

25、老师：小丽，用“浩浩荡荡”造句。

小丽：敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过。

老师：滚出去！认贼做父的东西！