博物馆展览前一天，工作人员不小心把大卫雕像的JJ弄掉了、小伙子恭喜你、恋母、四年后梦想实现了、结果都一样、看下你还活着没有、家长盘问标准答案：阿姨吃菜等爆笑开心工作的笑话集20则。

1、博物馆展览前一天，工作人员不小心把大卫雕像的JJ弄掉了。

馆长赶紧吩咐女秘书用胶水粘起来。

第二天展出时，引起轰动。馆长质问到：“你怎麽给他粘成向上的了？”

女秘书无辜的说到：“我见到的男人的这东西不都是朝上的吗？”

2、一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！

3、一对年轻夫妇决定把各自的工作时间错开，这样总有一人能与孩子们呆在一起，随时回答他们提出的有趣问题。

一天，妻子对丈夫说：“孩子们总是问我，人为什麽有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什麽会游……多有意思呀！你在家时他们都问你什麽问题呢？”

丈夫不无妒意地答道：“他们总是问我，妈妈到哪里去了，她为什麽还不回来……”

4、四年前我第一次来到上海，看到陆家嘴林立的高楼和意想不到的繁华，发誓大学毕业以后一定要在这里工作。

四年后我梦想实现了，我成为了一名陆家嘴地铁站二号口的安检员。

5、杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗？”

工人回答：“这有什麽好紧张的？！”

杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕？”

工人笑着说：“没什麽的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？”

6、大学毕业后出来工作，QQ就时常隐身了，一日一大学好友发来QQ问：“在？”

我回了个在。之后没下文了。

等了好久忍不住回了个“什麽事情啦？”

对方回了句：“看看你这么久没上QQ，看下你还活着没有。”

之后果断QQ上线了，不然不知道有多少人认为我死了。

7、【神总结！家长“盘问”标准答案：阿姨吃菜】最近对家长”盘问“的吐槽真是让人醉了！有副对联总结道：考了几分什麽工作能挣多少呢；有对象没买房了吧准备结婚吗。有人机智地对上“标准答案”：这个嘛呵呵呵呵呵；那什麽哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜。

8、一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”。

9、一哥们在图文店工作，接了客户一个单，制作酒店门口横幅，祝某某某百年好合，几个字。此为背景。因时间比较赶，匆匆完工，送货上门，待酒店工作人员将横幅挂上去，赫然看到“祝某某某半年好合”，这该死的拼音输入法！这哥们的下场，不说了，到现在老板还在找他赔偿，估计那图文店被坑的不轻！！……

10、我和一群朋友去游乐园鬼屋玩，刚开始还好，都是一些[恐][怖]摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。

我一2b朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是gc，gc是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照”！

那工作人员愣住了，其他人也愣住了。

11、某人在银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前，他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用黑体写到：“救命，我是XX银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予他一份工作。

几天后，其中的一封信送到银行的行长手里。第二早上，银行行长请王他到自己的办公室，对他说：“我有个好消息要告诉你，你今天可以出狱了。”

12、不生气口诀 孩子惹你生气时候，请静下心来默念：亲生的！亲生的！亲生的！随我！随我！随我！爱人惹你生气时候，请静下心来默念：我选的！我选的！我选的！活该！活该！活该！朋友惹你生气时候，请静下心来默念：我交的！我交的！我交的！眼瞎！眼瞎！眼瞎！工作惹你生气时候，请静下心来默念：给钱的！给钱的！给钱的！忍着！忍着！忍着！

13、再发一个真事吧，我一要好的哥们家庭条件不错，市区有两套房子，工作呢是交通技校老师，但是26岁了，硬是没谈过恋爱。背景交代完毕！今天一起玩的女汉子实在看不下去了说，我把我徒弟介绍给你吧，身高一米六五，体重90斤，很有那种混血的感觉。安排俩人去一个叫高老庄的饭店吃龙虾，回来我们一群人就问谈的怎么样。他憋了半天说了句，长得好看才能叫混血啊，长得丑只能叫串串……串串……串……一群人批斗了半小时得。不用说，黄了肯定！

14、我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什麽？”

老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”

15、从小我就是听着奶奶和邻居们的牛鬼蛇神的故事长大的。所以灵怪之事也是信则有不信则无的。后来高中毕业就失业，什么工作也没找到。于是学了个车本，当了长途运输的汽车司机。这是个苦差事。跑到辽宁的线儿，一趟就得三四天，一个人在路上，除了窗外的风声和偶尔对面开来的汽车，什么我也感觉不到了。1999年的元旦过后，我记得很清楚，因为那天，我在抚顺。在汽车旅馆的房门口捡到一个小圆环。大约是银的，比戒指粗一点。一擦，还挺亮，于是就放到了上衣口袋里……当天开车奔了铁岭。……

16、我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什麽。

下面要说的我的失误才叫劲爆。

和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费。

我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思。

就拍着胸口对女友说：“我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。”

然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证！

17、长期工作在电脑前，感觉人都有点木了，忽然意识到这段时间冷落了男友。于是昨晚约他去看电影，这是所新建的全市最大的电影院，走进放映厅，看着这号称有震撼性音效全国最大规模的银幕，我不禁赞叹到：哇！好大的显示器！！可惜没配鼠标！

18、技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”

另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。

结果他跟我说：“我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”

19、不要整天和我吹嘘你们自己工作能力有多强，我刚工作三个月就买上了宝马，你们有我工作能力强吗？

我买的是宝马7系高配，三百多万，我提车那天，董事长很赞赏的走到我面前，拍了拍我的肩膀，说道：“怎麽样，我说过，只要你在公司干够3个月，我就能让你买宝马，加油干吧！儿子”

20、吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔，只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人，干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！空调：冬天送温暖，夏天送清凉，工作虽然很累，二十四小时加班更是常事，想想每年能歇两个季度假，这小日子蛮不错，俺已经很知足了。