这对联霸气、老板以前说快板的吧、猪该多受打击啊、妹子你真钞掉了一地、你妈没骗你、不好意思独自打伞、我要自卫等最搞笑综合短笑话20则。

1、上联：大旱三年，仓空，井空，仓井空……

下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤兰……

2、“老板，有汽水吗？”

“当然，有：雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈。

红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！

请问你要那种？”

我靠，这么押韵……

3、我：“气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。”朋友：“嘘嘘！轻点声！”我：“为什麽？大头这么说我，我还怕别人听见？”朋友：“不怕别人听见，我怕猪听见。”我：“啊？”朋友：“猪该多受打击啊。”

4、今早排队买早餐，一妹子站我前面，掏钱时刷刷掉了几张我本着

二货精神拍了她一下说：妹子你真钞掉了一地，丫的转身就给我一巴掌，红着脸跑了，我一阵凌乱，捡起地上的钱买了

两馒头和一杯热奶！

5、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话”，结果里面俩人都哭了……

6、宿舍一闺蜜追了好久的男神终于在最近接受她了。

闺蜜兴奋地问男神：“亲爱的，你怎么突然想通了呢？”

男神的回答让闺蜜的心凉了一大截：“最近天气太热了，一个大男人不好意思独自打伞……”

7、理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的顾客大声嚷道，“给我一把剃刀！”

学徒问：“您要自己刮吗？”

顾客恼怒地说：“我要自卫！”

8、约见一个女网友，长得还不错，于是各种夸，各种吃，各种玩，最后带她去看电影，出来以后，准备好带去开房。她知道我的意思后说：“你愿意喝自酿了二十多天的红酒不？”我微微一笑从容回答：“今天咱先不喝酒，咱先赏菊。”

9、偶介绍了一个特别好的哥们来我们公司上班。

公司经理用英文问哥们问题。

哥们很淡定的说：“请您不要用广东话问我，偶不是广东人了。”

10、一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。

顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说：“继续闭眼，别睁开，这个座位是别人让的。”

11、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”

老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”

12、一人一半，是伴；一人一口，是侣。

伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖纸。

13、今天室友在吹牛B，他说：“我TM从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，另一室友悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”

14、每次坐地铁看到有人将手机收回兜里的时候，我就走到他对面准备准备，有座了……

15、一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料！我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗？

16、看到一淘宝评价，买几条内裤，给淘宝差评，差评理由：“刚穿一星期就脏了，料子也太容易脏了吧。”我也是醉了。

17、室友：“你是不是基佬啊？”我：“为啥这么问？”室友：“昨晚你在厕所一直喊我名字，那么销魂的声音。”我：“你特么听到了啊，我上大没带纸，喊你半天你都不答应。”

18、路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼。”老板：“呵呵，滚。”

19、今天早上转过去问后桌：假如你掉到粪坑里，你是被恶心死的还是被淹死的？

她还正在恶心…

旁边一姐们头也没抬就说了句：撑死的…

撑…死…的…我跪了！

20、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”教练回答：“什麽时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”教练：“刚才只是被你吓昏过去了……”