求爱镜头、我肠子都悔青了、打过几次牌、缝在裤裆里了、种瓜得豆、多么好的同学啊、我妈说是八斤四两等史上最搞笑夫妻小笑话20个。

1、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。

妻子轻轻推他的丈夫说：“你就没有这样爱过我，为什麽？”

丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水吗？”

2、上学时他追我，他成绩差我没答应。

毕业后他追我，他家没钱我没答应。

结婚后他追我，都有家室了没答应。

昨晚他生病来医院看病，我帮他打针。

当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了。

3、和老婆在街上，碰到个熟人打个个招呼。

老婆问：“谁啊？”

我漫不经心的回答：“足疗店老板。”

老婆：“挺熟的样子？”

我：“嗯，打过几次牌。”

好险啊。

4、早晨，一同事在宿舍缝裤裆。

正常人是脱下来反过来缝的，那货穿在身上缝。

下午，大家一起去澡堂，那货一脱裤子，内裤没了。

就那么缝在裤裆里了。

5、小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近仟元，可仅仅得了两个末等奖。

他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”

小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。”

6、跟同学聊天，聊到今年暑假怎么没有西游记。

一哥们回首往事，当初他看98版的西游记时，正好那几天生病要去挂水。

当时放三打白骨精那集，他硬是撑着把那集看完才去挂水，想想也是真心醉。

7、三个胖子在谈论曾经也瘦过的事。

A：“我最瘦时候130斤。”

B：“我最瘦时候120斤。”

C：“我最瘦的时候，我妈说是八斤四两。”

8、一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂，和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”

“是啊，我这就是回妻子的身边去。”

9、甲：“我敢说你不能空腹吃两个草莓。”

乙：“这有什麽难的。”

乙当场吃了一棵草莓。

甲：“你已经吃了一颗草莓了，不能算是空腹吃了。”

乙：“……”

10、曾经，我老婆是这样给我表白的，把我感动哭了。

“有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

11、一奇葩同事，今天坐火车，买的硬座，上13号车厢补卧铺。

给他补的票是2号车厢，走到10号车厢他下车了。

想从站台走过去，还没到呢火车开了，开车了。

12、“媳妇我发现从跟你结婚到现在，我感觉我又回到了初中时期。”

媳妇说：“为什麽啊？难道是我让你变年轻了吗？”

“媳妇猜的真对，爱死你了，唉，对了媳妇！给我五块钱，我要买包烟抽。”

13、一对夫妇婚后久不生育。夫疑惑，友传一方：事后提其妻大腿抖几下。夫照做，妇大笑不止，不小心笑出鼻涕泡。夫大怒：“X你妈，我费半天事，你却从那头把他流出来。”

14、妻子躬着身体当山洞，儿子在下面当车爬来爬去玩的不亦乐乎，丈夫笑着说：“这山洞真好，还有钟乳石。”

15、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什麽都说真话，一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗？”

结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话！”

16、小时候家里吃不上白面馒头。

家里养着两只鸡，下蛋来总是留着给我吃。

有一次拿着鸡蛋去街上玩看到邻居家的孩子在吃馒头，馋着我拿着鸡蛋就跟他换。

吃的那叫一个香！到了现在狗吃的都比以前的人吃的好了！

17、路人：“你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱化缘的吧！”

大师：“阿弥陀佛，出家人不打诳语，老纳祖上三代都是得道高僧！”

18、李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什麽呢？

老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人！

19、上次鬼节我买了一个遥控声音的布娃娃放在树下，过来一个美女过来一按遥控器，布娃娃一声尖叫，美女直接吓的不知怎么办。

这时我出现了，嘿嘿，现在她是我女朋友。

20、你们试过把不要的钱包扔在街上么？

我试过！看着那对情侣捡起钱包开心的样子，在看着他们打开钱包骂娘的样子！