生日礼物、那你死了后一定要留给我呀、误差、下次放屁打个报告，怪臭的、三八父女节、我们公司统一不着装等最搞笑公司的一句话笑话25则。

1、一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什麽都不缺。买什麽送给他比较合适呢？你有什麽好的提议吗？”。

2、一女同事把她家的小萝莉带回公司。

午饭后，母女两抱着坐在椅子上聊天，一片温馨。

萝莉：“妈妈，你的耳环真漂亮，是什麽做的？”

女同事：“是钻石啊。”

萝莉：“哇，很贵吧？”

女同事：“嗯。”

萝莉：“那你死了后一定要留给我呀。”

女同事：“……”

3、里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”

车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

4、公司开会，领导说：员工们要注意早上的饮食搭配啊，多吃鸡蛋啊葱油饼什麽的，对身体好，你们今天早上谁吃葱油饼和鸡蛋了啊？

员工甲：我。

领导：下次放屁打个报告，怪臭的。

5、一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的——“请问张主任在吗﹖”“很抱歉！他已经不在人事了！”朋友说：“什麽！这是什麽时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”goahead某公司经理 叫秘书转 呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开

6、公司一老员工：“三八父女节，是父亲和女儿过的节日。我是一位为父亲，所以下午我也要过节……”

7、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。

本人逮到对方说话间隙，冲口一句：我们公司统一不着装！

对方悄声几秒后说了声打扰了挂断。

8、发小来公司找我，在前台居然报的是我小时候的绰号，尼玛！现在连董事长都知道我以前叫“尿壶”了，十几年的心里阴影又TM回来啦！

9、我们公司大boss，男，留齐肩长发，用女生的夹子把头发夹起，前两天跟隔壁公司老总出去吃饭坐他车回来，夹子掉车上了…结果害人家被他老婆毒打一顿…

10、我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤……

11、她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。

“我有车，送你吧？”

她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”

“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”

她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回。”

12、就刚刚一小伙来公司办公室找老板 没找到 公司一女同事说道：他在停车场的车里睡觉呢 然后公司其他同事异口同声的问：你咋知道啊 那女的脸红的 我是不是发现了什麽 会不会被灭口啊 好害怕

13、某地一的哥撞车后，若无其事的报告公司经理。

“我今天不拉活儿了，撞了一杂牌车！”

“什麽车？”

“中间是个字母B，旁边长俩小翅膀。”

经理无语良久，默默挂断电话。的士大哥你好任性！！

14、张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。—第10 版新华字典，第661 页

15、今天早上心情不好，去到公司正好碰到讨厌的领导，叫我去帮他倒一杯咖啡。

我想报仇的机会来了，倒咖啡的时候在里面加了昨晚买的伟哥，大家说我这样做对吗？

16、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的。对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱；至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？

17、最近公司新来了一个云南妹纸，因为迟到被，于是被主管叫到办公室谈话了。半个小时候，妹纸出来用手机发了条朋友圈：“至于麽，就迟到了10分钟，被主管在办公室操了30分钟。”结果下面有位女同事的评论亮了：经理是快枪手，平时就那麽5分钟就缴械了。然后云南的妹纸回复：“我们云南话，操就是骂的意思，小时候我爸爸也经常操我，但是操起来没主管那麽久。”

18、回公司开会，早上和其他公司两个人一起进电梯。

然后三个人分别朝三个镜子照镜子摆头型，一分钟后才发现谁也没按楼层。

估计三个人心理想法一样：电梯里有两2B。

19、迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。时间一晚已过去，又要洗脸上班去。一天一年一个月，分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。生活不易啊！

20、他总是无法融入公司里。这个小小的公司，上至经理，下至清洁工，人际关系好像都很融洽，大家都能打成一片。只有他，虽然已经来到公司五年来，却还是像一个外人，人人都对他很客气，也都和他保持着距离，他总有被排斥的感觉。像这一次，整个公司都出去郊游，唯独忘了通知他。他愤愤不平的在家里看电视时，却在新闻上看到公司包的大巴翻下山崖，所有人全部殉难的消息。他去给同事们扫墓，一边上香，一边难过，“你们还是这么排斥我，连去死都不肯拉上我！”忽然听到有很多人在喊他的名字，抬头看时，公司的同仁们满身鲜血满面微笑的冲他招手，他被生生吓死了。由于这片墓地已满，他被葬在了另一处山头，每晚，他都能听见同事们谈笑风生，却无法加入其中。有的人，是注定要被排斥的，无论生死。

21、有天在公司宿舍，隔壁住着一对同事夫妻，男同事在打孩子嫌他不写作业，孩子求饶后跑到走廊上大声吼到：“还敢打我！你和我妈晚上不睡觉耍流氓，我装睡都看到了，我要去告诉pol-ice叔叔”。

22、本人睡觉比较死，经常迟到，就把与女友XXOO的声音做为闹钟铃声，只要一声肯定能醒。本人是小小的项目经理，昨天公司开大会制定项目下半年计划，参会大概有30人，包括公司几个重要的老总。本人是主导人，所以手机就没有带到讲台上去。　 正在开会的时候我的手机闹钟突然响了，那个声音叫一个大呀，每个人都听得真真切切，当时我正在讲台发言，搞得我脸红脖子粗的，只能适宜我的手下把闹钟关掉，关键的事情来了　 那个2B竟然说了一句：这不是你老婆的声音吗？　 妈的你怎么知道？

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23、公司有一位日语翻译，长相玲珑可爱，声音甜美。今天她陪同国外客户一起参观公司，随行翻译。一男同事评论说：娶老婆就要娶这样的，外形没得说，关键还会日语…想想就兴奋！卧槽！你个屌丝！楼主想半天才明白！

24、有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。

老板问：“怎么回事？”

经纪人无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

25、今天上岗第一天，公司新员工培训，楼主发现一个帅哥，回家跟我妈汇报。

我：妈妈，我今天发现一个帅哥，长得挺帅，皮肤也白，个子也很高…

我妈瞬间来精神了：叫啥？多大了？有对象了没？

还没等我回答，我妈来了句：没事，有对象咱也去给他搅黄了……黄了……了……

您真是我亲妈………