女人把舔的轻的叫小奶狗，舔的重的叫小狼狗，舔的不舒服的叫老狗比、合适的纹身、人生真谛、两口子吵架、现在读大学了、在等[piáo]客等幽默搞笑女人的一句话笑话25篇。

1、女人把舔的轻的叫小奶狗，舔的重的叫小狼狗，舔的不舒服的叫老狗比，谁都不舔的叫直男癌，只舔别人不舔自己的才叫舔狗。所以女人说最烦舔狗，并不是不想被舔，而是看到其他女人被舔，心生嫉恨 ——@zmt0516

2、某人，去纹身店。老板：“你想纹个什麽样的？”某人：“凶悍的，有威慑力的，让女人觉得很不错的。”老板沉默了良久，说：“我知道了。”然后那人的背上多了只灰太狼……

3、生活就像是个段子，目的是让人笑。人却以悲剧的视角去读它，于是读哭了；生活像个女人，希望有人爱。人却以仇人心态看它，于是结怨了。都说幸福不是曹操，没法说到就到。那生活更不是孙悟空，总不能说变就变。索性做做二师兄，嘻嘻哈哈又一天，做人一辈子，乐乐呵呵，开心最重要

4、上初中时，班里演小品是个哑剧，很搞笑，需要男扮女装。结果班里一个一米七五的汉子扮女人，穿上他姐姐的黑色打底裤，修长笔直的大腿简直是诱惑死人了，就连我们女生都自叹不如。就在小品演完，他被班里的男同学拉到角落了，后来就不多说了，裤衩都被扯烂了。

5、昨天坐车听见旁边两口子吵架。

女的不停抱怨男的：“我给你说了多少次了，我们女人说话你不要插嘴。你插我的嘴就算了，连我朋友的嘴你也插？你想死呀！”

哎，我简直不敢直视他们。

6、初一时，我非校花不娶。

初二时，我觉的班花也行。

初三时，我心想有个女人就行，现在读大学了。

7、母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什麽？”

“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。

“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是[[妓]·女]，在等[piáo]客光顾！”

“[[妓]·女]会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。

“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

8、甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”

乙：“我的妻子。”

甲：“啊，对不起，请原谅。”

乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”

9、要求政府发文：情人节全城放假一天，所有单位、企业都不得加班，都不得有任何接待等应酬。

并鼓励妻子熬稀粥、夹臭豆腐与丈夫共进晚餐。

避免花心的男人或女人借口晚上加班而出去过情人节。

10、她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：“魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？”

镜子回答她：“是你是你，美丽的主人。”

她点点头，非常满意，对着镜子说：“好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。”

11、碧姐看到一条新闻，说是有个女人被人贩子卖到山里，给三个二十多岁的小伙子做老婆。每天晚上得轮流伺候他们。碧姐顿时激动了，说：好惨啊。

12、一男饲养员与女记者的对话，不经意的道出男人和女人看问题的角度是如此不一：讨论的是一只公种猪至少能配25～30头母猪的问题……女记者于是感慨到：“哇～这公猪太幸福了吧～一夫多妻呀，艳福真是不浅耶！一旁的男饲养员听到这句话，眉头一紧、深吸一口烟，深沉忧郁地回复：它也许感到辛苦更多些吧？你应该挺赞同一妻多夫的吧。男饲养员边说着边解开了女记者的衣服。

13、某官跟一个女人十分相好。后来，两人感情不合，女人乘接吻机会将某官舌头咬下就走。某官急派人骑马追赶，正巧宋荔裳去拜访他，见状就开玩笑道：“您真是‘驷不及舌’（成语，即‘大丈夫一言既出，驷马难追’）啊！”

14、我：做男人要懂得能屈能伸对不对？

适当地在女人面前放低身段对不对？

不要老是居高临下地看她们，偶尔也要45度角仰望她们对不对？

而且，看女人不能只看她华丽的外表，而要关注她的内在对不对？

pol-ice：对！但这不是你偷看她们裙底风光的理由！

15、今天在街上看到一对男女抱着孩子，特别可爱，禁不住夸道：这孩子，一看就是你们俩亲生的真可爱女人面无表情对男人道：姑父，咱们走吧

16、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

17、从前，刘备、关羽、张飞“三人结义”后，听说明间有一个传说，谁要是摸到雨后的彩虹，谁就能找到一个非常非常恶的女的永远跟着他！有一天刚下完雨，刘备在撒尿时看见彩虹，就去摸了一下，结果掉下来一个非常恶的女人，一直跟着他。事情没过多久，关羽又摸一彩虹，结果也是一样！正好有一天，他们看见张飞带着貂禅在街上玩，刘备、关羽就问张飞说：“你凭什么？我们摸彩虹就得到这么难看的女人，你为什么就掉下来这么好看的呀？”张飞没说话走了。这时貂禅说：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，没想到掉下来的是张飞！”。

18、绝大多数男人，明明知道女人胸部大都是被抓出来的，但是往往宁肯选一个被无数人抓过的大波，也不愿意接受一个未经开发的飞机场。

19、闺蜜：这个鬼天气真tmd冷，还是男的好。我：怎么个好法！她：例如尿尿 男人只用掏出那么一点就解决了，不像女人整个PP都冻僵了；我：………

20、花蝴蝶小姐和飞蛾先生相亲。

蝴蝶小姐：“我最不喜欢打粉的男人！”

飞蛾先生：“我最讨厌有皮肤病的女人。”

21、隔壁邻居家女儿，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什麽忙。女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。春节前，两人分道扬镳。现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人，再也没有什麽人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。

22、用朋友的的手机给我女友打电话，想叫她给我充话费（她那离营业厅近）打过去没接，过一会发个短信过来，内容如下：怎么了？我在开会，是不是我对象又出去玩了？你跟着他，看有什麽女人没？事成了绝对给你介绍女朋友。

我想说，我被朋友卖了吗？

23、丈夫悲哀地说：“这世界没有十全十美的女人。”

妻子：“我不是吗？”

丈夫：“不，你只有十全八美。”

妻子：“为什麽？”

丈夫：“因为你没有外在美和内在美。”

24、一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌，主持人：为什麽要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子。于是就问要点什麽歌呢？小女孩：女人何苦为难女人。

25、“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”

“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？”

“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家”“我上当了”