二货老公、我算娘家人，应该叫我舅父、谁啊、搞笑段子、吃了雄心豹子胆了、呵呵不像我，你就完了、厚道等精选老公的笑话25则。

1、正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：“媳妇儿，快想我一下。”

老婆：“想你干嘛啊？”

老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下！”

2、今天逛街无意碰到以前女朋友很久没见了，她带个孩子还有他老公，打了招呼，她对孩子说：快叫叔叔！

我说：不对不对，我算娘家人，应该叫我舅父！

3、前几天我下班回家按门铃，老公问：谁啊？我：下班的点还能是谁啊，就烦了，直接来句，你妈。

门开后发现老公脸色不对，到客厅看到沙发上坐着我的公公婆婆。

4、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

5、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！

6、老公长得有点丑，本人孕妈一枚，有一天我开玩笑的跟他说：“长这麽丑孩子像你就完了。”老公先是一愣，然后幽幽来了句：“呵呵～不像我，你就完了！”

7、邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。

今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”

傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”

他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

8、老公今天包了包子给我们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：“我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！”

9、老公有一哥们特爱吹。这不又在我家吹上瘾了，说：“我现在交往得女人不下十个。”我看了一眼他的爪子说：“天冷了买副手套保护好你那十个媳妇吧，万一冻坏就没得用了。”然后饭都不吃就走了。

10、去商场买护肤品，服务员过来看着我说：“你皮肤真好，衣服穿的好洋气好年轻”。

我心里头正开心呢，老公说“你卖东西就卖东西，能不能实事求是”。

11、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什麽大拇指刚剪过”

答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”

老公：“你TM真疼我！”

12、老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧，要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”

老公想：“需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。”

于是就答应了。

老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机。”

老公一下子就懵了。

13、今天老婆穿的很性感，老婆问老公：老公，你看我性感吗？老公说；性感。老婆又问；那你觉得我有沟吗？老公瞧了瞧，说：有。老婆高兴的说：是吗？那在你眼里我的勾有多深？老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话。老婆急忙道：那我是哪道裂谷？老公说：后院小狗刨的那道。

14、一情侣走在人行道上。

突然后面一摩托车把男的一下子撞飞了

男的奄奄一息：“快打电话叫救护车，我腿断了。”

女的拿手机走在到男的旁边，拍了一张合照。

发了一条微博：“老公被车撞了，好可怜哦！”

男：“快点打电话啊。”

女：“等一下，我忙着发微博，马上好了。”

15、和老公吵架，说第二天一大早去离婚，谁不去谁是孙子，带好户口本结婚证身份证，一起出门坐上车，说去民政局。看路线不是去民政局的路上，问他你开去哪里，他答：奶奶，我带你吃饭去！

16、一女同事老公偷人，她带了家人跟踪到宾馆房门口，让自己兄弟拿她电话打给她老公，说她被车蹭了下，不大要紧，但在吵架。老公二话没说挂电话穿衣服开门往外冲，撞了个满怀。她搂着老公拍了拍脸：“你丫的能出来，咱屁都不放，撤！”

17、最近和老公生活比较拮据，昨天老公就剩几十块钱了。

我就拿了二百块给他，他推辞再三。

我说：“你快拿着吧。”他把头一扬，傲气地说：“我不食嗟来之食！”

正在我无语时，这货补充了一句：“你放桌子上我就要！”

18、楼主女，老公经常不在家，欲求不满常zw，某天我正在洗衣服，儿子不知道怎么找到我的百乐（你知道），儿子喊这是什麽啊！婆婆过去了看到你妈的东西小孩子少动。我脸那个羞啊，不知道以后怎么面对婆婆了！

19、老公以前每次出差总会告诉回来的时间，这次出差没说，问他为什麽？他“突然回来给你个惊喜啊！”，我问他”你不怕只有惊，没有喜吗？”

20、老婆对老公抱怨道：“你一点也不浪漫，根本不知道我想听什麽！”

老公问道：“你想听什麽，能提醒我一下吗？”

老婆说：“你以后能不能别总叫我老婆老婆的，就不能换个三个字的称呼吗？”

老公想了想，说道：“我知道了，老太婆！”

21、上午开会，单位的一美女迟到。领导问：“你为什麽迟到？”美女说：“我发现我老公出轨，我去捉奸！太伤心了所以迟到了！”当时会场议论纷纷。这时领导发挥模范带头作用说：“伤心什麽？枪还在你手里，不过少了几发子弹，何况又是打的敌人！”顿时会上掌声雷鸣般响起！

22、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜……”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什麽叫默契？

23、老婆：“亲爱滴，俺牙疼得不得了，可咋办泥？”老公：“亲爱滴，拔掉它吧！以后你哪儿疼就拔哪儿好了！”老婆：“俺胸口那儿也疼呢，可不能拔啊！”老公：“拔鸟也木关系，最多以后你滴胸罩里头滴海绵由三层加成三层半即可。”

24、和老公在一起七年了，他一直骗我，偷偷存私房钱，去[piáo]小姐。

我都知道，只是我原谅他了。

哪个男人不犯错，直到儿子出生后，看着他每天抱着我儿子高高兴兴的喊：儿子，儿子，我终于有儿子了，我笑了。

25、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”

当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”

我立刻说：“疼”

“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！