割错了、新疗法、你得适当活动一下、浪漫与浪费、取名、我找不到对象、那谁，把那啥拿来等笑死人的办公的简短笑话25篇。

1、某天，一个病人来到主治医生办公室。

医生：“怎么样？病好点没有？”

病人：“医生，我感觉好多了，我的盲肠被你割掉后，身体棒极了！”

医生的脸色突然一变：“坏了，我记得我把你的胆割了呀！”

2、有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说：“你得学会松驰。今晚不要数羊了，叫身体的积各个部位进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。”

他回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。当晚上上床以后他说道：“头，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧……”快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。那人大声说道：“都给我醒来。”

3、我走到那位美女同事办公桌前温柔的对她说：“坐久了要适当的活动一下，这样有利于身体健康。你从上班到现在一直都没动过。”她头也不抬的说：“我天天都这样为什麽你今天会这样说？”我：“因为你坐下来上班的时候椅子扶手撩起了你的裙子，丁字裤露了出来，我看了三个小时实在是累了。”……

4、一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。

男：到底什麽叫浪漫？

女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

男：那什麽叫浪费？

女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

5、在系办公室，黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩，黄教授问小女孩“叫什麽名字啊？”小女孩回答说：“叫凤梧”黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意，说道：“那是我给她起的，因为我生她的那天夜里，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定取名凤梧。”黄教授一听，看了看小女孩，笑了起来，调侃的对小女孩讲了一句：“真好险啦，要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡巴啦！”

6、A：“你的本地对象在哪？让我看看你的对象。”

B：“我找不到对象。”

办公室里的策划和程序留下了泪水

7、前天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。

估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”

话毕急匆匆地回到了会议室。

留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？

最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥……

8、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？”

学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”

后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”

9、你在办公室遭遇讨厌的女贱人，觉得她恶心得要死却还能无比惊讶状招呼

“宝贝儿你今天好美哦”，你恨你的顶头上司恨到心里骂他娘一仟遍，去他家送礼却能十分自然的微笑谄媚

“老板这是特地给您母亲带的补品”。

表演是不需要学习的，每个人都是优秀的演员，你没去拍戏只因为你丑。

10、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。

今天一大早，同事大声惊呼，老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。

角落里突然冒出一句：老鼠年货都齐了，只是欠个席梦思床垫了……

11、小黄总是考不上优秀，每次勉勉强强拿个良。为了能在下次考试获得优秀，他在老师书上夹了240元和一张纸条，纸条上写：“12元一分，多的是小费。”后来期中考试成绩出来的时候，老师把小黄叫进了办公室，给了他一张是79分的试卷和一张欠条“欠余款120元”。

12、办公室里有一个天天装嫩的女同事，有一天实在受不了了就问她：“你今年15了吧？”

她高兴的说：“你从哪看出来我只有15岁？”

“从智商。”

13、办公室一美女爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤：“你们看，我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会，特别认真的说出了一句话：“是茶叶蛋吧。”

14、本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”

本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。

现在上课很久了，他还没有来……

15、吴总：其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！

女秘书：吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！

吴总：我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！

女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！

她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：吴总！吴总！您别看了！我漏腚了！

16、小莫很是调皮，班主任叫来家长。

问道：你这孩子还管不管了……

家长答：小孩太多，管不过来，才把他送到学校的……

老师大怒：没事生那么多孩子干嘛……

家长是奇葩啊：我是牧民，我们家晚上没有电，我们没有电视，晚上不生孩子干什麽呢……

全办公室的人都忍住没笑…憋坏了

17、一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！”

18、今天早上去急诊转科，看到一个女的泪流满面，旁边两个大汉搀扶慢慢走着。我心里一沉，难道那个昨晚那个老太太走了？我加快步伐走进办公室询问。一个同学回答：没有啊。我说：那那个女的怎么哭的这么伤心～闹了半天，撞玻璃门上了在这里提醒大家，天气冷，门上挂着门帘，确认门开着，再往外钻！

19、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。

老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”

汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”

“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。

汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”

20、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑！然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧槽，鼠标拿反了！！原谅我放荡不羁的笑了。

21、今天乘电梯一下上来好多人。只见一人拿出一块大巧克力，一人掰一个分，除了我都有，我也把手伸向她，她一愣也给了我一个。电梯到五楼，那帮人都下了，原来是一个办公室的。那女的出电梯的时候还看了我一眼。

22、高中班上有一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来！”全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。

23、今天，我在学校打架被老师叫家长。

于是，我花钱找了个人冒充我爸爸！

第二天，我带着花钱找的爸爸，来办公室找老师！

老师看了看我的爸爸一眼，上去就一巴掌！

我：“老师，我就是在学校打架，你也不至于抽我爸啊！”

老师对着我爸爸吼道：“好啊，你竟敢欺骗我感情！儿子都这么大了！还骗我是单身！”

24、某日男友来接小红下班。

当小红看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。

结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”

办公室一下子就安静了。

25、设计师一枚，鬼节，办公室小伙执意晚上加班画图

大伙集体劝说：“小心晚上女鬼相陪”

答曰：“最好也是个画图匠，附我身，等早上醒来，哇塞，图纸都画完了耶”

众人汗颜，小伙一旁小声念叨：要知道甲方催图比鬼附身[恐][怖]的多！多！多！