你找你妈睡去、看老娘今晚不淹死你、和老婆玩、精神有毛病、现在做个色狼真容易啊、急于见效、辛苦了等笑破肚皮的老婆的段子25则。

1、儿子：我要跟妈妈睡。老公：你已经6岁了，好意思跟你妈睡吗？儿子：你已经30岁了你怎麽好意思跟我妈睡！老公：……她是我老婆！你找你老婆睡去！儿子：她是我妈！你找你妈睡去！我：………

2、昨晚喝了点酒，回到家就抱着老婆想亲热，等我刚把裤子脱完，二货老婆就扯着我的蛋蛋说：你老大在外面给人家用酒灌醉了，你作为他小弟竟然不帮忙，看老娘今晚不淹死你！

3、今天问同事∶“你平时下班后干什麽啊？”同事∶“和老婆一起玩。”我：“你什麽时候有老婆的，我这麽不知道。”同事∶“别人不是有吗！”我∶“……”

4、一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？

大夫：那你还不把她带来？

男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？

5、在地铁上看到一穿热裤的性感妹纸，于是使劲的在她屁股上摸了一把！

她愤怒的看着我，刚要骂，我就说：“老婆，我们该下车了。”

然后靠近她小声说：“有小偷。”

然后我就下车了。

她也跟着我下车，追上我，仟恩万谢的，还要请我吃饭！

唉，现在做个色狼真容易啊……？

6、一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？

店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买

药人眼泪直流。你这是干什麽？买药人恢复常态后愤怒地说。

店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？

你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！

7、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。

老公：？？？（一头雾水）

我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。

老公：是啊，你辛苦了。

8、和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。

一天，她终于饥渴难耐约我开房了。

刚见面我都震惊了！

她说：“臭小子怎麽是你？你对得起你老婆吗？”

我说：“我错了！丈母娘。”

9、月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！”

我气愤的喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什麽吗？”

老公想了一会，疑惑的说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什麽也没干！天地为证！”

我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”

10、公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成[piáo chāng]，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”客户老婆改口说“那谢谢你们啦”。

11、当老婆对时，绝对闭嘴不说她不对；

当老婆不对时，先看她脸色对不对；

不管她对或是不对，你说的永远不对。

12、丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”

13、一天晚上我在卫生间洗澡，老公在外面的水池刷牙，过了会，老公在外面说：“老婆，我可以做个坏事吗？”

我说：“什麽事？”

这货把我浴室门打开，把他的屁股撅进来，放了个超大声加长版的屁。

尼玛，你过来，你别跑，我保证不打死你！

14、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。

他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆仟叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。

答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。

到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

15、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

16、老婆上哈哈，看到小两口给银行卡设密码，每人三个数，颇觉浪漫又有情调。

遂叫我：“老公，你看人家小两口密码每人管3个号，多好啊……”

然后打开网银问我：“老公，你网银密码多少呀，我们也改你三个，我三个”。

我随口把密码说了出来，然后屁颠屁颠的跑到老婆旁边准备输我的三个号。

结果老婆说，算了，算了，改天吧，太晚了。

然后……然后就真没然后了……

从此后一直提示我：“您输入的密码错误！”

17、有一县长回家，见儿媳在喂孙子吃奶，孙子不吃。

变随口说了句：“你不吃我就吃了。”

儿媳听了很害羞，便对老公说了这事。老公一听边去找他爸了。他爸一听边说：“我是随便说说，就是我真吃又怎样？你吃了我老婆多少次奶，我吃你老婆一回你就不行了？”

儿子见和爸说不下个理，便去给爷爷说，爷爷听了开口道：“你爸连我老婆的奶都吃了好几年，吃你老婆一次又有啥？你爸是一县之长，想吃谁的奶就吃谁的奶。”

18、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。”他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什麽时侯？”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”

19、老婆一闺蜜A，性格特开朗，豪放。

一天心血来潮，自己跑公园赏花。

路遇四眼斯文帅哥B，怦然心动。

二话不说就踩了别人一脚，并叫嚣别人把她脚硌痛了要负责。

后来两人一来二去的互相勾搭，居然就在一起了。

和B喝酒时聊到这事，问B：“当时什麽心情。”

B说：“也就是看她当时还颇有几分姿色，换个丑点的，老大耳刮子招呼过去了。”

看脸的世界伤不起啊！

20、孩子满月时，老婆的闺蜜来看望，街坊邻居和家人都在，老婆给孩子喂奶时，这二货闺蜜来了句：这孩子太可爱了，你看他吃奶时的神态，和他爸爸实在太像了……

瞬间大家都石化了，哎！不说了还在受审呢！

21、一逗比同事 三十来岁，老婆怀孕了高兴，给我们群发一消息：终于当爸爸了，谢谢各位！太nm有才了。

22、楼主和前男友分开，是因为他妈嫌弃我太瘦，怕我没有生育。

当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下。

昨天看见前男友QQ签名说，正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。

楼主默默的点了个赞……

23、老王腿不方便，去看医生：“大夫，我的腿晚上睡觉时冷的像冰一样。”

大夫道：“我也有过这种经历，我睡觉时搂着我老婆就好多了。”

“哦，那你老婆哪天有空？”

老王，卒。

24、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”

大爷逗他：“那你给我多少啊？”

小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

25、昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。酒足饭饱，我一个手势 老婆心领神会，立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，“魏哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什麽事都不用你操心 ”……我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……