关于上厕所、学校不要我们了、数学挺好、生你有什麽用，还不如生个鸡蛋炒来吃了、你看，我说没事吧、查酒驾幽默笑话 家庭暴力、其实你不是穷二代等搞笑经典小明的一句话笑话20个。

1、某日小明去上厕所 发现队伍排得好长，无耐小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了，于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可以让我先上吗？实在不行了＂ 只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：你还能说话。

2、老师：同学们，学校里不允许带宠物进来，希望同学们注意下。

小明：老师，那么单身狗呢？

老师：不行！

小明：走走走，大家都走吧！学校不要我们了！

3、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。

小明写道：如再犯，任老师除法（处罚）。

老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。

小明改成：任老师乘法（惩罚）

老师：说你胖你还就喘上了，滚出去！

4、妈妈：生你有什麽用，还不如生个鸡蛋炒来吃了

小明：妈妈你想当鸡。

妈妈：滚出去

小明：原来你真的是鸡。

5、小明：老师我能问你个问题吗？

老师：你说。

小明：八十岁老太太能怀孕吗？

老师：不行，太老了。

小明：那三十八岁的阿姨能怀孕吗？

老师：能，正当年。

小明：那六岁小孩能怀孕吗？

老师：不行，太小了。

小明高兴的和同桌小红说：你看，我说没事吧！

6、小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”小明点了点头说道：“那好吧。”小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。交警怀疑的说道：“你真的没喝酒？”小明点了点头道：“我确实没喝酒。”交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”

7、小明爸跟小明说：“有件事我隐瞒了你很久。”

小明说：“什麽？”

小明爸说：“其实你不是穷二代。”

小明暗自高兴的想，难道我是隐形的富二代？

正在小明想着买玛莎拉蒂，还是低调一点奔驰的时候，小明爸说：“其实咱家穷了十八代。”

8、小明一家在吃饭。

他看到他爷爷碗里的饭吃完了。

小明说：爷爷还要饭不。

爷爷怒道：我就这么像要饭的？

9、小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她。

那个女生说：“等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？”

10、一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！”

3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”

11、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”小明去学校后，他的同学就问：为什么你有那么大的黑眼圈？小明：不是黑眼圈啦！是我在公车上被人打的啦！同学：被人打？！被谁打的？他为什么要打你？小明：因为我在公车上看见一个女生她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！同学：那另一之眼睛呢？小明：我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！同学：@$%￥*……

12、老师：同学们，上语文课这么久了老师今天用个唐伯虎的经典对子来考考大家“画上荷花和尚画”，比对乃是回文联，正反念都一样。

学霸：埋孤泥土尼姑埋

老师：好对！

小明：天朝屌丝屌朝天

老师：滚出去！

13、小明今天去吃饭，到了食堂要了一个鸡腿，吃完后觉得不好吃。就和卖鸡腿的阿姨说：“阿姨，我怎么觉得这鸡腿不如上周的好吃呢？

那阿姨接着说：“你胡说，这就是上周的。”

14、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”

小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”

老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”

小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

15、两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。

“喂，小孩。”其中一个水兵对小明说，“你兄弟跟你一道散步时脖子上为什麽套着绳子呢？”

“为了不让它当水兵！”小明当即答道。

16、老师给学生们讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”

讲完，老师问道：“大家都听懂了吗？”

学生齐声道：“听懂了！”。

老师听罢很高兴，便对小明说：“那你连起来讲一遍。”

小明站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的虚字眼！”

17、老师：用一句话形容人长得丑。

小明：此颜差矣。

老师：很好，那要是非常丑那？

小明：惨不忍睹。

老师：又老又丑那？

小明：跟你一样！

老师：滚出去！

18、老师：“我们都知道卫子夫是个有名的历史人物，其实她还生了一个女儿，你们知道吗？”

小明：“我知道。”

老师：“你说。”

小明：“卫生巾，对不对？”

老师：“滚……”

19、老师看见小明一个字也写不出来。于是问道：“你怎麽默写不出来？”小明说道：“内存不足，记不下来。”老师说：“那你就应该多花点时间来背啊。”小明说：“CPU过热，运行太慢。”老师说：“那你就抄个100遍吧。”小明说：“网速太慢，无法运行。”

20、小明：妈妈，我要去写作业。

妈妈：（一巴掌）写写写就知道写作业，你都多久没打英雄联盟了，你看看人家二蛋都上钻石了，你才鲁个黄铜，害的我买菜都被二蛋他妈瞧不起，快给我打排位去，不然抽死你！