孩子，你过来，我绝对不打死你、大战三百回合、半年前碰到一个老太太碰瓷、体罚孩子、您在哪里，哪里就是好风水、有些孩子不适合上学等精选爆笑孩子的笑话大全25则。

1、一个学生从一个学校转到另一个学校，老师也没有太多的管教和重视。家长埋怨的说：怎么不给严格要求，俺这是个聪明的孩子啊。老师说：难得短时间见效，你看那些离婚的都是过不下去的，学生转学也是学不下去了哦。

2、老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什麽问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什麽课？”。

3、今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什麽和爸爸打架？”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”

4、半年前碰到一个老太太碰瓷，硬生生的说我撞了她

我急了马上拿起手机装逼：爸，给我转一百万我要碾死一个老太婆

那老太太马上爬起来给了我一巴掌：你一个骑自行车的给我装高富帅

我顺势而倒，假装晕倒在地上，老太太在我身上乱摸还扒了我衣服裤子把我强Jian了…

我[报][警]告老太太强Jian我，她却让她孙女嫁给我私了，我也同意了

没到五个月，我孩子出世了……

5、今天早上去吃早餐，买了几个包子正吃着见老板娘在打骂小孩，小孩一把鼻涕一把泪怪可怜的，我就上前劝她“小孩子要口头教育，别体罚，这样对小孩幼小的心灵会盟上阴影。”谁知老板娘还是要打，嘴里还不停唠叨“叫你往面粉里拉屎，叫你往面粉里拉屎……。”当时我立马就吐了。

6、民国期间，有一位老人请人看宅地风水时，却突然不让风水先生去宅后的山坡。老人说，那山坡是家里果园，刚刚看到那边有鸟儿飞起，故必有孩子在偷果子。如果此时我们走过去，孩子紧张，万一从树上跌下来受伤，就不好了。风水先生作揖：先生，您这样仁善的人不必看风水，您在哪里，哪里就是好风水！

7、上语文课时 老师问：“大家最想做什麽样的人？”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”。

8、白雪公主和王子结婚后，王子发现白雪公主的体质很差，带她来了医院做检查，发现她只有一个肾，就问她：这是怎么回事儿？

白雪公主说：我当年在森林的时候，有一天来了一个老婆婆，她问我，孩子，要不要苹果？

9、周末的晚上，终于有机会了，就想和老婆亲热，没想到，老婆却一把推开了我。

我埋怨道：“明天不上班，也不让上啊？”

老婆一指孩子怕惊醒孩子，然后小声地骂：“快去洗澡。”

原来是怕有汗味，于是我一脸幸福的问道：“洗完了，就可以吗？”

老婆一本正经地说：“那当然啊！你可要用热水去洗。”

我疑惑不解的问：“为什麽？”

老婆狡黠的笑着说：“那不明白的事吗？热胀冷缩嘛！”

10、都说往女孩子耳朵边吹气，女孩子会受不了。那天，我抱着她，先轻轻咬了她耳朵一口，她对我轻轻一笑，我又轻轻给她耳边吹口气，她惊讶着看了我一下，然后底下就湿了，我瞬间就把持不住了，激动的喊了一声，姐，快来啊，你女儿又尿到我身上了啊啊啊啊！！！！

11、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。

12、今天小外甥挨揍了，因为他小名叫发财，大清早去给长辈拜年，因为想讨红包跑在最前面，老人为图个吉利，就把门关上。在屋里喊：是谁在外面啊？是不是发财来了？这熊孩子完全不按套路走啊，吼了一声，开门！开门！不是我是鬼啊！

13、一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。”这一刻，我被他的才华震惊了……

14、在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？

她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？

15、不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。”兄弟没有说什麽，默默的回了一句：“生下来，我养。”9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了……

16、从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

17、哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼。

但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音。

结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说：“孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了。”

18、苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！”

说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这TM原来是断头饭！！！”

19、小学老师教学生红绿灯知识，“红灯停，绿灯行……”

下面一孩子立马插话道：“黄灯冲！”

老师：“胡说八道，站后面去！”

孩子：“老师，我没有胡说啊，爸爸每次经过红绿灯遇上黄灯都是踩油门猛加速！”

20、一小学生语文考试，健康的康不会写，正着急之际，忽然想起来自己买的矿泉水是康师傅的，就照着一笔不落地写上。试卷发下来了，该字却被判为错。学生很委屈，回家和妈妈说起这事，妈妈看过试卷后语重心长地说：孩子，你买到山寨版矿泉水了，这个字是“廉”，不是“康”。

21、十大最不靠谱谎言：1.老婆：我就逛逛，什麽都不买；2.同事：改天请你吃饭；3.领导：我只讲两句；4.服装店：这衣裳就是为你设计的；5.老公：在开会呢；6.售票员：下一辆马上就来；7.朋友：真的没钱借给你；8.餐厅：菜马上就好；9.孩子：妈妈，我就吃一个；10.广告：用了都说好。

22、生孩子，明明知道痛，可却还是生了。

投资，明明知道有风险，但还是投了。

一点都不想付出，却想着月入过万，十几万？那是做梦！

成功人的两会：开会、培训会。

普通人的两会：约会、聚会。

穷人的两会：这也不会，那也不会。

奋斗的人两会：必须会，一定得会！你是否深有体会……

23、姑姑打扮的像男孩子，第一次去丁丁家时，妈妈让丁丁喊姑姑，丁丁半天也不愿开口。晚上姑姑洗澡，发现丁丁藏在洗澡间里，便敲了一下丁丁的脑壳说道：你这臭小子，竟敢偷看美女洗澡！丁丁赶忙摆摆小手：不是不是！我想知道，你到底是姑姑还是叔叔！

24、一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”

“是的。”

“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。

“瓦特。”父亲神气地回答。

“那么，为什麽瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”

25、一朋友在超市上班，她负责的区域在收银台附近，顾客推的购物车都堆在哪里堵住通道，领导嫌她不及时收走批评了她，前天告诉我她被开除了，原因是收车子太及时了，看到车子就收，购物车上坐个孩子没看到，连孩子都收到出口了，孩子妈找不到孩子都吓晕了，最后调监控录像才知道她把孩子推走了………