我有一个看家本领、闺女，冷不、你们想烤几分熟、礼物够用一年、老子不是吃素的、健康提示、老婆失踪了等最搞笑综合简单笑话20则。

1、阿呆：“我有一个看家本领。”

小明：“什麽？”

阿呆：“看家。”

2、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？

美女答：冷……

大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……

3、某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？

4、去年和男友各自回家过年。

打电话的时候他说：礼物已经寄来了，虽不是什麽贵重的东西但也够你用一年了。

妹子我心里大为感动对礼物十分期待，结果过了几天快递来了，拆开一看，丫的是本日历。

确实够用一年的了。

5、今天胖子李送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”

6、提示，饭后不应该立即做的事：一戒抽烟。二戒拉翔。三戒洗澡。四戒松腰带。五戒刷牙。六戒生气。七戒快跑。八戒，你知道了吗？

7、汤姆向pol-ice局[报][警]老婆失踪了，pol-ice做笔录：她有什麽特征？

汤姆：个子不高，人挺胖，有些秃顶，鼻子特别大…

pol-ice不解：那你还找她干什麽吗？

8、三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”

9、动物园里的猴山旁边树了一块牌子，警告游客严禁拿杂物投打动物。

一个年轻的爸爸问儿子：“你知道为什麽不能那样做吗？”

儿子说：“知道，他们是怕猴子将来变成人后出来报仇。”

10、D告诫B：怀孕可不能扎腰带；C问G：你做心脏搭桥手术啦？！I介绍：K是我的野蛮女友，玩跆拳道的；W和C拥泣：分手吧，以后名声就不臭了！

11、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！我想买双AJ！包包也裂了哎，换新的好不好！”“媳妇我给你冲个红钻吧？

12、银行工作，今早和一同事刚到门口，被一接待经理叫住了：“我怀孕了，我和同事惊呆了。”她接着说：“楼主帮我把外面的合梯拿到里面好吗？”我：“好的。”身边的同事，长长的叹出一口气！我就是想知道，这货叹个什麽气？

13、男友跟一老人搭讪，走去和别人搭讪”您的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？

“那老人脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的！我买的！”笑趴了……

14、北方pol-ice压力倍增，仿佛一夜之间各地盗贼都蜂拥而至似的，入室盗劫案接二连三。

一[警][官]抓到一入室盗劫的小偷后问：“你们怎么都来北方作案？是因为北方人有钱么？

小偷：“不是，是因为北方室内有暖气，动起手来更麻利。

15、在街头看见一个采访记者说：请问七夕你是一个人过吗？男子：是啊前两天对象跟我分手了。记者：为什麽分手了？男子：他居然喜欢女生了。记者：他出柜了吗？男子：不，他变直了。此时我的内心是崩溃，百转仟回啊。

16、儿子老师来电话：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？”我莫名其妙的说：“都是他自己装的，怎么了？”儿子老师又说道：“没什麽，就想问问你儿子戴在脖子上的红色三角裤，是你夫妻俩谁的？”

17、去买菜路上，一辆敞篷跑车缓缓驶过。

前面两个目测20来岁的小伙子在讨论，其中一个说：“这车下雨天就不能开了。”

他的小伙伴接了一句：“下雨天要是出来这车肯定要坏掉。”

哥瞬间凌乱了……？

18、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。

说什麽都不听我就说：拿出你的威信来啊！

她愣了一下说：我没开通那个啊……

19、昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来，正好再一辆广本车旁边吐了。

我弱弱的说了一句：“这是日本车吗？同事情都说是…”

这时司机出来一人给了一包香烟，我们拿着就走了。

之后想想…他不会以为我们要砸车吧……

20、太子奶专卖店员女员工的T恤衫的左上方印有醒目的“太子奶”三个字。

一小伙见后，对一女员工调侃道，左边是太子奶，那右边的是什麽奶？

员工答道：是公主奶。