你想干什麽、狗不嫌家穷，儿不嫌母丑、校长很高兴、有小明有逗逼、中华文化博大精深、我要给美术老师送2份、区别等史上最搞笑老师的小笑话25则。

1、说我们初三时候有个哥们特别吊，每天晚上背个书包去上夜网，早上再回来，睡上一天，晚上接着去………里面的几本书就没拿出来过，我们就偷偷的把他的书换成了砖块，结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，那老师往后退了退，说到：你…你想干什麽………

2、小时候，我在乡小学住读。

一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。

老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。

老师转过身问：“谁是二娃？”

教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”

然后……

听课的校长站起来，走出教室接过了大米……

3、学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时，每次数到“零”电铃就响了。

老师很烦恼，校长却很高兴：他们以后可以去国家航天局发布点火命令！

4、老师：请小明同学上来把“陈叔问我斧子在哪”这个陈述句改成疑问句。一分钟后老师指着小明同学造的“张姨问我斧头在哪”的句子，恶狠狠的说：你不要告诉我这就是你的疑问句！陈述=陈叔？疑问=姨问？

5、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句。

结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了：“妈妈说我们家的地得拖了！”

6、今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他：5份够不够。（加上补习的一共有5个老师）这货一脸蔑视的眼神看着我：我要给美术老师送2份，因为她漂亮。好小子，将来一定比你哥出息，哥这就给你准备。……

7、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什麽区别？

张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

8、数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”

“这好办，做成土豆汁泥，再分。”

9、有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？”

我说：“说什麽啊？”

儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？”

我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？”

儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。

10、期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”

同学们齐声说道：“知道了！”

“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”

11、李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。

我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。

12、1）：某一所医学院的学生在考期中考考试题目：“母乳为什么比牛乳好？”此学生的答案：（1）不必冲泡，节省时间。（２）温度适中，不怕烫到小孩。（３）保存方便，不怕被猫偷吃。（４）容器美观、大方。（５）食用前不需摇晃。2）：班上的小明每到数学课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师一看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊９3）：小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！小学生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！小学生丙：那我小姨姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了

13、老师问小明：放假的时候是什麽心态。

小明：我醒了不代表我起床了。

老师：那开学后的心态。

小明：我起床了不代表我醒了。

14、小明早恋了！老师班会上说：你们都老大不小了，不要因为一些琐事影响你们的前程！小明幽幽的说了一句：何止老大不小了，老二也不小了！老师：滚出去！

15、小学六年级的时候，语文老师是个有点唠叨的娘娘腔！上学期抽考的时候有一大题，我理解错题目的意思！结果导致拉低了本班平均分！他的奖金也飞了！于是，在整个下学期，每节语文课，他都要提我的名字，把这事说一遍！直到两年后，我邻居的小孩也到了六年级，一起聊天的时候说起他现在的语文老师正是教我的那个，说他语文老师还在念叨着我的名字！！！！

16、儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。

爸爸：这他妈的有什麽区别？

儿子：我就是这样回答的。

17、新来的老师为了解每一个学生，要求他们把自我介绍写出来交给他。后来，这位新来的老师把小明叫到办公室，指着小明写的“爱好”那一栏问道：“你说你喜欢‘可可乐’，我想问一下这个‘可可乐’属于哪一种音乐？”

小明仔细瞅了瞅，挠挠头，不好意思地对老师说道：“老师，俺少写了一个字，应该是‘我喜欢可口可乐’！”

18、上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造 个句子。”

张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”

老师说：“没‘礼’字呀？”

张小明认真他说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”

19、小明和麒麟弟在课上交头接耳，老师：你们上课吵吵啥呢？

小明：我们在评论校长呢。

老师：小屁孩上课谈论校长？你们给我出去！

不一会校长课间巡视，发现了小明和麒麟弟：你们俩怎么出来啦？

小明：咱们上课时对您做了个评价，老师就把我们赶出来了。

校长：奥，都说我啥了？

小明：我和麒麟弟一致认为你平时很有威严，很庄重，可能老师对我们的评价有异议吧！

校长大叫：小明进去！那个上课的，你给我滚出来！

20、一位年轻的小学女教师正在黑板上教学生画画。

她画了一个苹果，就问同学们：“这是什麽啊？”

同学们不认识直摇头。

这时一个男生站起来说：“屁股……”

女教师红着脸不语。

这时教导主任路过，见女老师脸色不对，进来看了一下黑板似乎明白了。

便大声批评起来：“到底是谁在黑板上画屁股气老师的，快说！”

21、今天下课上完厕所，看到两个同学站在教室门口！然后陆续过来的同学也都以为门锁上了，也都站在门口等！奇葩的是还有人拿出手机边玩边等！最后的最后，有人叫来了老师，然后发现门根本没锁！问最先的两个同学什麽情况，她们竟然说嫌手冷不想开门，所以站门口等！次奥，懒死你们……

22、记得高中同学打小抄被考试看到了，只见老师从讲台走来，马上到眼前，哥们灵机一动，拿着小抄，就擦鼻涕，然后当着老师得面仍在垃圾桶里，老师看了看垃圾桶，愣了一下，啥也没说走了，洒家给跪了！

23、有一个女大学生，是个新生，特别好打扮。新学期开始了，女生决定打扮得漂亮一点，让老师、同学们看一眼就能记住自己。于是，女生在脸上抹了厚厚的一层粉，穿了件毛领大衣，还拎了只名牌包。

女生故意姗姗来迟，慢悠悠地走到教室门口，很淑女地说：“报告————”正在听课的同学们立即把目光转移到她身上，就连老师也瞪大了眼，这下女生心里乐开了花。突然，老师开口说：“这位家长，请等一下，我先给同学们讲几个问题……”

24、下课了，老师叫住小明问他：“你上课为什麽不敢回答问题。”小明说：“我害怕”。老师说：“你怕什麽氨小明说：“我怕嘴里的糖掉出来。”

25、阿姨：小明，你的位置在哪？

小明：第一排靠门的。

阿姨：呦！还是好学生。

小明：不是，老师说离门近点。