好机智的妈妈、我可以赐你一脸生命、清洁阿姨、老师：小明你怎么又打、拿回家盖房子、男人有预知的能力、屁股都开花了等笑到抽筋的同学的段子25则。

1、儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。

昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”

我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什麽？”

儿子会心一笑：“原来是这样啊！”

2、某A同学说：苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！

旁边的B同学说：我可以赐你一脸生命。一脸生命…生命…命…（这不科学）

3、某女同学刚毕业，在某五星酒店PA部实习，跟清洁阿姨聊天非常投机，某日。

同学：“阿姨，您这么年轻都有小孩啦？他今年多大啦？”

阿姨：“快大学毕业啦！”

同学：“您这么年轻还真没看出来！恭喜您快要享福啦！”

阿姨：“哪里哪里！那你的呢？”

该女生当场石化……

4、老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什麽也不会，又打不过别人

小明：谁说的，我会揉道。

老师：你还会柔道？来给同学表演一下。

小明：在这怎么表演啊！

老师：那去操场？

小明：宾馆才行

老师：滚出去！！

5、几个同学在扫地，看见一个男同学只扫沙子，于是上前去问：“你为什麽只扫沙子。”

谁知二货回答：“拿回家盖房子”。

6、我上高中那会儿，我对我女同桌说：男人有预知的能力！

她说：骗鬼啊！

我说：我知道十年后我儿子姓张，你知道你儿子姓啥不！

她低下头羞涩的说：也姓张！

看到同学们起哄我就坐下了，没想到十年后她成了我后妈。

7、某天两男同学来家里做客。

总得要给人家倒杯水吧，水太满都往地上溢了。

刚放下两杯水一转身脚就踩着那些水迹上面，瞬间倒下。

那时候刚好来了大姨妈，这一摔大姨妈竟然漏了。

一男同学对着另外一男同学吼：“快送去医院，屁股都摔开花了。”

8、一天放学，一个同学跟我说：今天看见一道数学题，出法极其诡异，私心想着这题若是让你来替我做，定能增加公式熟练度，对你真是极好的。

说人话：这道数学题很难，你帮我写……

9、一日，宿舍有一女同学，晚上逛街至11点。

走到站台发现已没有公交车了，于是打了一的士。

等车到了校门口时，同学问师傅，多少钱呀？

师傅说：20块钱，然后还要加2块燃油费。

同学一看手里正好只剩20块了。

于是就跟师傅说：“师傅，你赶紧往后退一点，我忘记带燃油费了！”

10、妻子对丈夫说：“我同学小美都快成剩女了！”

我说：“不会吧！你不是说她以前是你们学校的校花吗？是眼光高了吧！”

“不是啊！一直没人要啊！”

“我也奇怪啊！像我这样的，别公司帅哥们，都排着队，偷看呢？”

“是去看你到底丑成啥模样吧！”丈夫接口道。

11、有一个大学教授很喜欢刁难学生。有一天，大学教授拿了一个鸟笼，里面装了一只鸟，他用黑部盖起来，只剩下脚，要学生猜出来这只鸟叫什麽名字。于是有一个学生不耐烦的说：“我不要考了，干脆给我零分。”学生就把空白考卷交到教授的桌上，气冲冲的走到走廊。教授连忙的赶过去说：“同学，你还没考完试喔。”教授就问同学叫什麽名字，同学就把裤子卷起来跟教授说：“我的脚给你看，你猜猜看我叫什麽名字。”

12、老婆：“亲爱滴，俺一男同学跟他媳妇儿吵架离家出走，想来咱家住些日子，行不？”

老公：“行俺！对了，你那同学为啥跟媳妇儿吵架啊？”

老婆：“据说是因为，他媳妇儿的男同学住在他家赖着不走……”

老公：“唉！俺可以预见俺滴未来了……”

13、一老师在课上发现一玩手机的同学，并没收他的手机，然后翻查通讯录，发现一个叫畜生的联系人。

老师疑惑，打了过去，没想到自己的电话响了。

14、某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。

15、王力宏果断公布恋情，让哪些以为他是ｇａｙ

爱捡肥皂的无聊人士大跌眼镜，王同学不喜欢男人，但也不喜欢女人，他喜欢的是第三种：女博士。

16、今天我问我一个同学：如果马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吃吗？他说：不是我吹牛[Bī]，我能给马云吃破产了！

17、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过她自我感觉良好。有一次她碰到老同学，兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”

18、小学生物课上：老师：“我们的污染治理是全天然的”。同学：“为什麽这么说呢”。老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。

19、小时候啥都不懂，ＬＺ一小学男同学，特调皮，不知道从哪儿学来的，到处跟人吹牛说，自己狠狠看一眼女的就能让女的怀孕，很多女生从此躲他远远的。一天班上的一个女孩儿，挺好看，哭着回家跟妈妈说，妈妈我要怀孕了。妈妈问，咋了啊？女孩儿说，班里有个男生看谁一眼谁就怀孕，他今天上课一直盯着我看。她妈长叹一声，拉着女儿的手说，来，妈妈跟你讲讲你咋来的…后来听说我那小学男同学三十好几了，一次恋爱都没谈过，估计都是特异功能害的

20、同学妈妈极品，小时候肚子疼，极品妈听说煎鸡蛋放在肚脐上可以治，就煎了个荷包蛋，从锅里拿出来滚烫滚烫就直接拍在同学肚皮上……

同学给楼主看伤疤时仍一脸的心有余悸，幸亏不是头疼……

21、两个小学同学打电话聊天。甲：你的寒假作业做完了吗？乙：老师布置的作业做完了，妈妈布置的作业还没完成。甲：恭喜你，可以光明正大地去学校见老师了。乙：没什麽好恭喜的，我的妈妈那边不好交代。甲：难道没完成妈妈布置的作业就不能离开家到学校吗？乙：我妈妈批评我有一个缺点。甲：是说你忠孝没两全吗？乙：妈妈说我公而忘私。

22、军训前小白脸，军训后包青天，立正，稍息，向前看！12，12，正步走！见了首长敬个礼，见了教官无处藏，祝同学们军训轻松，个个生龙活虎，身体健康！

23、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

24、幼儿园时，一同学极其活泼

上课想出去总是以上

厕所为借口和老师请假

一次老师不耐烦，不准他出去

下课了，他从裤裆里抓出一把便便

举到老师面前说：老师，我没骗你吧。

25、我一直纳闷：为啥以前成绩差的学渣都成了老板？

1.脸皮厚（批评挨得多）

2.人缘好（调皮捣蛋）

3.讲义气（打架闹事）

4.口才好（调戏女同学）

5.敢于冒险（迟到、早退、上课睡觉）

6.心里素质好（经常做检讨、见家长）

7.乐于助人（尤其对女同学）

8.工作效率高（抄作业）