伟大的目标、买车、用户网速特别慢、奖品原来如此、好丰富的想象力、朋友之间要坦诚、尼玛这群贱货掏我钱包啊等开心一刻综合一句话笑话20则。

1、朋友看了关于唐伯虎的电影后，对我说：“我要学习唐伯虎。”

我听后，刚想赞叹他的这个伟大的目标时，他又说了一句：“学习他娶8个老婆。”

2、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：“您，您不是上周刚买了一辆吗？”暴发户：“哦，那辆烟灰缸满了！”

3、那天接到一个用户投诉，说网速慢。

我打电话过去问他怎么慢，测试下载速度没有。这家伙说，就是玩游戏慢。

我继续问他，是不是玩游戏卡啊。他回答：“我一玩游戏，就显示在排队……

4、甲：哥们，你的手机不错哦，哪里买的？乙：不是买的，是获得奖品。甲：怎么来的，参加什麽活动？乙：参加的赛跑活动，一共仨人，我第一，pol-ice第二，丢手机的第三名。哈哈。甲：艹，牛[Bī]。

5、同事A这几天不知道为什麽特别关注杨幂，以下是今天中午的一段对话。

A在上网，B问看什麽呢？

A：杨幂

B：有啥好看的，那胸就像韩红穿个低腰裤似的……

A：……

我：……

6、朋友之间一定要坦诚，当朋友把钱借给我之后，我一定会诚心诚意的告诉他：“傻逼，我是不会还的。”

7、和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单……

第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊……

8、曾经一男的眼巴巴地看着我，问：有没有人要你？

我当时很离奇地说了一句：没有。

他就很高兴，说：那我是送上门来的。

我一阵抽搐：我将来是要去拯救世界的，不跟你玩了。

之后他再没找过我。

9、聚会完，大伙都喝的有点醉。一哥们拦了辆出租问：“师傅走不走啊？”师傅：“走！”

然后这哥们把车门一关，说：“那你走吧……”就去拦下一辆了……

10、李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。

屌丝要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子……

11、昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好！那女的愣了愣，说：我有那么老吗？我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。”我TM再也不想去他家了！！

12、老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。

过了几天，老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效。

——唉，老曹，太糟糕了，他现在可以倒立着喝酒了。

13、下属因为好奇围观导致受伤，我们义正词严地批评他：“瞧瞧，好奇什麽？受伤了吧，接受教训吧。”

略一停顿，我们又好奇地问：“你们那么多人围观，到底发生了什麽呀？”

14、看到青铜门外人山人海的助威团，吴邪心中激动无比，“为了这一天，我等了整整十年！”说着他打开沉重的行囊，对着诸多观众喊到：“香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊～白酒饮料方便面火腿肠了啊～”

15、终于，他们第一次睡在了一起，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

16、我这个人就是性格叛逆与众不同，做事情就喜欢反着来。

别人看见老师都鞠躬，我偏偏就要下个腰！

17、A说：“现在女人真是的，稍微吃得多点么，就大呼小叫我太胖了，我要减肥啊～”A问B：“你不是是新交了个女朋友吗？是这样的吗？”B：“如果我觉得她胖了，就放掉一点气。”

18、在外面吃饭的时候，对面两个小妹妹聊天，一个问，你们学校男生多还是女生多，另一个说：男女比例3：1。

那你有男朋友吗？没有。你要争啊。

嗨！不是只有我挣，他们自己也争。啊……，等等什麽情况。

19、公交车上很挤，我感觉有人摸我，于是，我大叫道：“非礼呀！”

大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子。

然后说“变态！”“不要脸！”

那秀气男子脸涨得通红辩解道：“我不是变态！我……我只是同&性恋！”

20、夫妻之间沟通很重要，没有什麽是不好商量的。比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面”。我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”