包子、跟着舍友买包子、脸丢尽了、这是豆沙包、各退一步、善良的儿子、菜包子还是肉包子等笑死人的包子的笑话集20则。

1、一天，我和4岁的儿子一起欣赏历史文化名人雕塑，孔子、孟子、孙子、墨子……

儿子问：“为什麽他们名字都有子呀？”

我解释说，“子”是古代对大学问家的尊称，往往在姓后加“子”。

没等我说完，儿子立即说：“我姥爷是大学教授，他姓包，我们叫姥爷做‘包子’吧！”

2、早上跟舍友一起去买包子吃。

路上一直讨论昨天碰见的大奶妹子，说着说着到包子铺了。

这二货对着老板喊了一句：“老板，六个奶子，要肉的！”

当时周围全是人啊，都笑疯了！？

3、高中时·有次做完广播体操买了个肉包子边吃边跑想教学楼欢乐的狂奔

一般广播操解散后全校几百人都会争先恐后的奔向教学楼涌去

怕赶不及下节课嘛，场面颇为壮观

在本下距教学课还有几百米时，一脚踩中一石头，结果……摔了个狗吃屎

嘴里当时满满一嘴包子全喷了一地，手里的大半个包子也扔出了好远……

在几百童鞋的注目下，我从容的爬起来拍拍身上的灰走向远处拿起掉落的肉包子

捡起来继续边走边吃向教学楼走去……

其实平静是装出来的，当时心里那个澎湃啊，犹如千万匹草泥马奔腾而过一样

4、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

5、刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”

6、带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。

儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。

看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。

儿子摇摇头说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。

然后那乞丐一脸警惕的盯着他……

7、我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！

老板问我时，我竟然脱口而出：“来四个臭包子！”

8、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：14个？答：4个！是4个！师傅怒了问：HoWMANY？答：FoUR！师傅：这不结了吗，扯那么多！

9、湖南人就算你《踮起脚尖》，那也牛不过北京人《我有一双隐形的翅膀》！即便把《诚实善良》的全体海南人、宁夏人组成合唱团，那也抒情不过浙江人《绿叶对根的情意》！天津人你不说狗不理包子而另辟蹊径《我说九零后》；那你还不如像湖北人干脆《站在21世纪的门口》，或者像江西人去聊聊《兽首拍卖》来得实际！也算得上懂些《品味时尚》的江苏人，到底没有“时尚之都”的上海人精，他们回头去侃什么《郑板桥》，你说是不是难得糊涂！四川人你最《熟悉》的，除了自己，那一定是重庆人了吧？那就去品品重庆……

10、妈妈的同事和她一起在食堂卖饭，经常发生一些超搞的事。

比如人家买饭的问：“面包什麽馅儿的啊？”“韭菜肉的！”

再比如“有没有馒头？”“嗯，有，要黑的还是紫的？”

（那有黑米馒头，又黑又紫，她可能想问要黑的还是白的……）

有人问：“有包子吗？”“有肉饼、有汉堡、有麻团……”

“……呃……有包子吗？”

您是真糊涂吗……

11、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。

我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你他麽为什麽要用我的钱买包子？”

12、话说，某天早上去食堂吃早餐，通常都是吃两个包子，一包牛奶那天人多在排队，脑子里在想事情，一会就排到我了，阿姨问要什麽…习惯性的随口说：两个牛包……

阿姨一愣，我也楞了，急忙改口说：两个奶子……

阿姨脸都绿了……我凌乱了……周围笑疯了……

结果阿姨给我夹了两个奶黄包……无脸见人啊！

13、在公司吃午餐记着不要吃韭菜馅的包子或馅饼。

一次小王中午吃的韭菜包子又忘了漱口。

下午正赶上领导来视察，办公室的都站好迎接领导。

领导问：“小王工作累不累呀？”

小王：“微笑的回答只要公司效益好累点也值。”

领导看着他牙上的韭菜说：“再累也要注意形象呀！”

14、孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什麽都有“子”啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！

15、刚工作那年，上级部门组织篮球赛，我们单位积极响应，那时单位的男的少……每个人必须参加，对于懒惰的我……他们劝我，必须去可以减肥的……好吧……每天早晨练球以后，给我们订餐一碗豆浆。两个包子，两个茶叶蛋，一根火腿肠………一个月下来我胖了十斤！！

16、今天早上，哥几个一起吃完饭。

一兄弟对我说句：“肉包子打狗。”

然后慢悠悠的，从我笼盖上拿着包子塞进嘴里。

当时笑喷了……？

17、今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。

女友说：我们能分手吗？我想换一个。

男友不假思索地说：不可以。

女友问：为什么？

男友指着桌上的餐盘说：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？

女友有些无奈：可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？

男友继续说：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。

18、从前有个男的饿的实在不行了，可摸了下口袋一个子都没有，正好迎面一女的手里拿着包子边吃边走来，于是这个男的上去就去抢包子，但是那女的攥的紧抢不到手，就握着那女的的手大喊：“你要不给我包子我就要劫色了。”那女的沉思了下道：“你等我把包子吃完先。”

19、一个馒头走着走着饿了，看到一家肉丸子店，就进去吃了一碗肉丸子，砰的一声，馒头变成了肉包子。

20、夜里睡得正香，忽然老婆大叫一声，瞬间清醒，以为她作恶梦了。

谁知这货弱弱的来了句：我梦见肉包子涨价了，太可怕了……